10 קילו עשו את ההבדל בין לחיות בפועל לבין פשוט לשרוד.

לפני שנה, ביססתי את הערך העצמי שלי על המספר שמתאר את כוח המשיכה של הגוף שלי לכיוון כדור הארץ. הרגשתי שסימני הרעב הטבעיים של הגוף שלי הם סימני חולשה. האמנתי שאם אוכל רק לרוץ יותר זמן, לראות רווח בין הירכיים או להשתלב בגודל הקטן ביותר, סוף סוף אמצא אושר.

למרות המחשבות הלא רציונליות האלה, איכשהו גם חשבתי שאני לא 'חולה מספיק' כדי להזדקק לעזרה. לקח לי כמעט שנתיים של מאבק בהפרעת אכילה עד סוף סוף לראות מטפל. כל הזמן אמרתי לעצמי שבסופו של דבר אצא מזה, או ש'הבעיה הקטנה' הזו תמגר את עצמה ברגע שאשיג את החיים, ובכך את הגוף, שרציתי.

בלי קשר לתירוץ שלי, תמיד שכנעתי את עצמי שהלך הרוח הלא בריא שחייתי בו הוא בעיה לא לגיטימית. ביטול עצמי של המאבקים שעמדתי בפני היה פשוט תירוץ להישאר בנוחות של הפרעת האכילה שלי. פחדתי מהמחשבה על החלמה ואיבוד כוחי על הדברים שאני יכול לשלוט בהם. על ידי שמירה על הנרטיב שלי של לא באמת להיות 'חולה מספיק', אפשרתי לעצמי להמשיך עם ההרגלים הלא בריאים שלי, ממוקדת במשימה הבלתי אפשרית של השגת הבלתי ניתן להשגה.

אבל בסופו של דבר, נמאס לי לחיות חיים של שאיפה להיות האני הקטן ביותר שלי. המוטיבציה היחידה שלי הייתה להתעורר קטן יותר מהיום הקודם. תחושת ההצלחה היחידה שיכולתי למצוא הייתה בנהמת הבטן שלי. הפכתי לקליפה של מי שאני באמת. לא היה לי את האנרגיה לרדוף אחרי התשוקות שלי, וגם לא את המוטיבציה ללמוד, לבשל לעצמי, או את הביטחון העצמי להסתכל על עצמי במראה מבלי לקרוע את עצמי לגמרי. תכננתי כל ארוחה, נלחמתי בכל ביס, ועצרתי את נשימתי בכל פעם שעליתי על המשקל.

אלה לא היו החיים שרציתי, אבל אלה היו החיים שיצרתי. וביליתי זמן רב מדי בסביבה האכזרית של המחשבות הפרועות שלי, רק שרדתי, לפני שהבנתי שמגיע לי באמת לחיות. החלטתי שביליתי יותר מדי מחיי ברצון להיות קטן יותר.

הפרעות אכילה אינן בחירה. הם קונפליקט גוזל חיים, סוחט נפשית ותובעני פיזית בתוכנו. הדרך להחלמה נראית מרתיעה, והיא אכן כזו, אבל הכישלונות והמכשולים שעמדתי בפני שווים באופן אקספוננציאלי להחזיק בחיים שאני אוהב לחיות עכשיו.

יש יותר בחיים מאשר פשוט להתקיים - לחיות זה משהו גדול יותר. ולמרות שאני יכול להיות 10 קילו יותר כבד, אני קל יותר לאין שיעור מבלי שהנטל של הפרעת האכילה שלי יושב על הכתפיים שלי.

כתבתי את זה כי הלוואי שמישהו היה כותב את זה בשבילי. הלוואי וידעתי שאין סף נדרש להגיע אליו כדי להשיג את התואר 'די חולה'. לא משנה מה אתה שוקל, איך אתה נראה, מאיזה מין אתה, בן כמה אתה, איזו מוצא אתני - לא משנה מי אתה, מגיע לך להשתפר. אנשים בריאים לא תוהים אם הם 'חולים מספיק'.

אם אתה או מישהו שאתה מכיר נאבק בהפרעת אכילה, ישנם משאבים רבים זמינים כדי להתחיל את המעבר מהישרדות לשגשוג.