אמון הוא הסלע עליו מתקיימות כל מערכות היחסים. אם הסלע הזה נחתך במרמה, עם הזמן הקרן מתפוררת.

כשקורה משהו רציני יותר כמו בגידה בנישואין, האמון והיסוד נשברים ברגע. לא קל לבנות אמון מחדש אבל זה אפשרי.

בין אם האמון נשבר בין חברות או נישואים, הצעדים והנוסחה להתגברות על האמון השבור הם זהים. בכל מערכת יחסים בה נשבר האמון, שני הצדדים חייבים להיות מוכנים לעבוד דרך השבירה על מנת לרפא את הקשר. זה לא תהליך חד צדדי.

כאשר הצד שנפגע אינו רוצה להתפייס מכיוון שהפגיעה עמוקה מדי, אזי לא ניתן להחזיר את הקשר. כמו כן, אם הצד הפוגע אינו מעוניין להחזיק במעשה לא נכון שלהם ששבר את האמון, אז גם לא ניתן להחזיר את הקשר למצב זה.

שני הצדדים חייבים להיות מוכנים לבוא לשולחן ולהיות פתוחים, כנים ופגיעים. עליהם גם לדאוג מספיק כדי לרצות להשקיע את המאמץ הנדרש בכדי שהקשר יעבוד שוב. זה לא תהליך חד צדדי.

למעשה, זה דורש הרבה מאוד משני הצדדים המעורבים. יש שאלה שיש לשאול לפני שתתחיל בשיקום היחסים: האם האדם והזוגיות שהיו לך שווים את המאמץ הרגשי? זו רק שאלה שתוכל לענות לעצמך.

אם ענית כן, והצד השני גם אמר כן, הנוסחה שלהלן תעזור לשני הצדדים לעבוד דרך האמון השבור כדי שניתן יהיה להחזיר את הקשר.

החדשות הטובות הן שכאשר משתמשים בנוסחה זו, שני הצדדים יכולים להיות בריאים יותר מבחינה רגשית וניתן לחזק את הקשר.

כאשר האמון נשבר ושני הצדדים מוכנים לעשות את מה שצריך בנוסחה זו בכדי לגרום לקשר לעבוד, אז הקשר הזה מתחזק ומשופר.

חלק מהשיפורים עשויים לכלול קרבה רבה יותר, שקיפות משופרת, פגיעות כנה ותקשורת פתוחה היוצרים מערכת יחסים טובה יותר וארוכה יותר.

כיצד פורמולת COME FORTH בונה מחדש את האמון בזוגיות

הנוסחה COME FORTH היא תהליך שזוגות יכולים לעבור להחזרת האמון בזוגיות שלהם. תהליך זה פועל לנישואין, מערכות יחסים רומנטיות, חברות, עמיתים לעבודה, בני משפחה ועוד.

מטרתה של שיטה זו היא לקבל ריפוי, לשקם את הקשר, וכדי שהאמון יתבסס במלואו.

החלק COME בנוסחה מיועד למסיבה שהיא העבריין. זה האדם שעשה משהו ששבר את האמון במערכת היחסים.

החלק ה- FORTH של הנוסחה מיועד לקצה המקבל. האדם שנפגע ואמונו נשבר הוא להשתמש בחלק ה- FORTH של הנוסחה כדי לעבוד דרך הפגיעה כדי ללמוד לסמוך שוב.

הנוסחה של COME FORTH נועדה לשני הצדדים לעבוד דרך האמון השבור בכדי לעזור לרפא את מערכת היחסים ואת עצמם.

זה לא תהליך קל או מהיר עבור אף אחד מהצדדים. זה דורש מחויבות, פגיעות, פתיחות ונכונות לתקשר משני הצדדים. כאשר הנוסחה COME FORTH הושלמה כהלכה, ניתן לשחזר את הקשר.

כשאתה קורא את השלבים בנוסחה למטה, זכור כי COME מיועד לעבריין ו- FORTH הוא עבור הקורבן. לכן, ההסברים מנוסחים באופן שפונה לאותם גורמים ספציפיים תחת כל אות.

לעבריין: בוא

ג: בוא נקי

עכשיו זה הזמן להתנקות בכל מה שעשיתם כדי להטעות את יקירכם, חברכם, עמיתכם לעבודה או מישהו אחר שפגעתם בכך ששברו את אמונם. עדיף לך להודות בעשייה הלא נכונה שלך ולבקש באמת סליחה לפני שהם מגלים ממישהו אחר.

לפני שאתה ניגש לאדם לבוא נקי, דע מה אתה הולך לומר.

דאג ללבך במצב של חיפוש מחילה ורצון לרפא את מערכת היחסים על ידי אמירתם. אם אתה כועס ומאשים אותם על עשייתך הלא נכונה בדרך כלשהי, סביר להניח שתגרום לפילוג רב יותר במקום לעלות על הדרך הנכונה לריפוי היחסים.

אם ההפרה שאתה מתנקה בה נוגעת לבגידה, עליך להודות במעשי עוול שלך מבלי למסור פרטים גרפיים. אהובך אינו צריך להיפגע עם פרטים הנוגעים למפגש המיני הספציפי.

ברגע שתמסור את הפרטים הללו, לא ניתן יהיה למחוק אותם ממוחם של יקירייך והם ישאירו צלקת מתמשכת במוחם. הצלקת הזו והמחשבות האלה יקשו עליהם להתגבר על הבגידה. במקום זאת בוא לנקות את היסודות ולהפוך את השיחה ליותר על הרצון שלך לשנות, ועל המחויבות שלך לעולם לא להעליב בצורה זו (נקיטת מדיניות אפס סובלנות כלפי הונאה, הונאה ובגידה).

האם לענות על כל שאלותיהם. אם הם שואלים שאלות ספציפיות על הרומן, ענו בגלוי ובכנות. המטרה שלך בכך היא להראות שאתה מוכן להיות 100% כנים ושקופים לטובת התקדמות היחסים.

כשאתה בא נקי, התחל בליידע את האדם השני כמה אתה מעריך אותם ולכן אתה בא נקי.

דבר על העבר שלך, על ערך היחסים עבור שניכם ועל הצורך לעבור את זה כדי להתחיל ביחד.

הקדמת הדיבור שלך על התנקות עם מידע זה אמורה לעזור להכניס את האדם האחר למצב נפשי טוב יותר לקבלת המידע וגם נכונות לרצות לרפא את הקשר.

פשוט פשיטתי שרימתי אותך מסוכן וסביר להוביל לצעקות, צרחות וריב מילולי. התחל את השיחה בשיחה על הטיפול האמיתי שלך, אהבה, חיבה ו / או דאגה לאדם.

הראה את חרטתך.

אתה צריך להיות מתנצל ומתחרט בכנות על עשייתך הלא נכונה. אם אינך מרגיש חרטה, ייתכן שתצטרך לבצע בדיקת נפש ולהסתכל על עצמך בכנות על מעשיך וכיצד הם משפיעים על אחרים.

נסו לשים את עצמכם בנעליו של האדם שפגעתם בו. איך היית מרגיש אם המצב היה מתהפך ואתה זה שנפגע ואמונך נשבר?

מצא את האומץ להיות חרטה ולהראות את חרטתך באמצעות התנצלותך הכנה והנוסחת. הסבירו כיצד אתם מתחרטים על מעשיכם ונדרתם לא לעשות זאת שוב לעולם. מתכוון למה שאתה אומר על ידי עושה את מה שאתה אומר. אי אפשר להשיב אמון אלא אם כן דבריך תואמים את מעשיך.

כשאתה מתקרב, צפה לתגובה של האדם האחר. רמת הפגיעה שנגרמת ככל הנראה תואמת את רמת התגובה. יכול להיות שיש בכי, צעקות, התייפחות ואפילו מילים קשות. הכן את עצמך רגשית לחזות ברגשות אלה ולא להגיב בשום דבר מלבד אמפתיה ודאגה.

אל תחמיר את המצב על ידי התחממות רגשית ותגיב במילים ו / או פעולות שליליות. הישאר רגוע ושמור על ראש ברמה. סד את עצמך לרגשות ולמילים העשויים לבוא. דעו שבסופו של דבר הם יפסיקו.פִּרסוּם

היה הכוח המרגיע בסערה.

אתה רוצה שהקשר יעבוד, אז אתה צריך להיות חזק כשאתה חווה את תגובתם. משמעות חזקה היא שיש תגובה אמפתית ורגועה. אתה יכול לעשות זאת על ידי הבעת כמה אתה מצטער וכמה אכפת לך מהאדם, ולכן אתה בא לנקות ורוצה לעשות דברים בסדר בזוגיות.

אם אינך מוכן להודות בעשייה הלא נכונה שלך ולהתנצל אז הקשר לא יכול לרפא. השלבים האחרים בנוסחה ותהליך זה תלויים בנחיצותך, הצד הפוגע, להודות בעשייתך הלא נכונה ולבקש סליחה.

אתה לא יכול רק לציין את מה שעשית ולתרץ תירוצים להתנהגות, או גרוע מכך - להאשים את הקורבן. עליכם לקחת אחריות על מעשיכם, להודות בעשייתכם הלא נכונה ולבקש סליחה בצורה כנה.

אם אינך מוכן לבוא לנקות, מניעת האמת עלולה להזיק למערכת היחסים עוד יותר מההפרה בפועל. זכור זאת, מכיוון שאי הודאה בעשייה שגויה עשויה למנוע את קיומם של היחסים. דע את סדרי העדיפויות שלך. אתה רוצה זוגיות טובה? האם אתה רוצה שדברים יבריאו? אם התשובה חיובית, אז התנקות היא יסוד לתהליך זה.

O: פתח את עצמך רגשית

לאחר שסיימתם את הצעד הראשון והגעתם לנקות מהעבירה שלכם, אז השלב הבא הוא להיות פתוחים רגשית. מה שמשמעות הדבר באמת היא שאתה צריך להקשיב למחשבות ולרגשות הכנים של האדם שפגעת בו.

הקשיבו באמפתיה.

הימנע מתגובות ברכיים כדי להגן על עצמך. הם צריכים להוריד את המילים האלה מהחזה שלהם כדי לעבד את פגיעתן.

הקשיב בלב שמוכן לראות מה עשית לא בסדר, רצון לא לפגוע בהם יותר באופן זה, ונכונות לעזור להם לעבד את פגיעתם על ידי פשוט הקשבה באמפתיה.

בקש סליחה.

זה לא יהיה דבר חד פעמי לבקש סליחה. במיוחד כאשר האדם האחר מדבר על איך שפגעת בהם. הצורך להתנצל יותר יתאם לרמת הפגיעה שנגרמת לאדם האחר.

מה שאתה מתנצל עליו הוא הדרכים השונות שגרמת לפגיעה. לדוגמא, בן / בת הזוג שלך עשויים להבין עכשיו שאתה בעצם לא הולך לפגישות עסקיות בשעות הלילה המאוחרות ומדלג על ארוחות משפחתיות, ניהלת רומן. האמת של הפרשה והבגידה היא פגיעה אחת, היא עוד פגיעה ששיקרת על דילוג על ארוחת הערב.

יתר על כן, מדובר בפגיעה מורכבת מכיוון שהפכת את האדם האחר הזה (האדם שאיתו בגדת) לחשוב יותר ממשפחתך. התנצלות והקשבה באמפתיה יסייעו לתהליך הריפוי להתחיל.

זהו גם זמן שבו אתה, הצד הפוגע, צריך לעשות חשבון נפש.

מה זה גרם לך לרמות? לעמוד בפיתוי להאשים אחרים. חפש הבנה מתוך עצמך. בדוק את הפחדים הפנימיים שלך וסביר להניח שתמצא תשובות.

לדוגמא, אם בגדת יכול להיות שעשית זאת מחשש לבעיות נטישה. הפחד שלך להיות לבד גרם לך לחפש קשר אחר כגיב למערכת היחסים הנוכחית שלך. הבנת הפחד שלך מנטישה וקבלת עזרה מקצועית לפגיעה שלך היא הכרחית בתהליך הריפוי.

M: ערכו שיחות משמעותיות

שיחות משמעותיות בעקבות הניקיון ובקשת הסליחה היא השלב הבא בתהליך ריפוי האמון השבור. כאשר הרגשות נרגעו והכעס החל להתפוגג, הצד השני עשוי להיות מוכן לשבת ולשמוע מדוע עשית את מה שעשית.

שוב, אף פעם לא מתאים להחזיר את האשמה לקורבן. במקום זאת השתמש במה שהתגלה לך בתהליך חיפוש הנפש שלך כנקודת מוצא לניהול שיחות משמעותיות.

אם האדם האחר דואג לך ולזוגיות שלך, הם ירצו לעזור לך לעבד את כל הפחדים והקשיים הרגשיים שאתה חווה שגרמו לך להפר את אמונם.

שוחח בפתיחות על אותם פחדים ומה גרם לך לעשות את מה שעשית להם.

זה עוזר לאדם השני להבין שהנושא לא היה אצלם. למשל, לא רימת את בן / בת הזוג שלך כי לא מצאת אותם מושכים יותר. זה היה בגלל שיש לך פחד מבעיות נטישה.

דברו על הפחד הזה ופתחו בפני האדם שנפגעתם. מגיע להם להבין מדוע זה קרה. זה גם יעזור להרים מהם את נטל האחריות.

לדוגמא, אם לקחתם כסף מחשבון משפחתי המשמש לטיפול בהוריכם הקשישים והשתמשתם בו מסיבות אישיות האחים שלכם היו רוצים לדעת מדוע. ייתכן שההסבר שלך הוא שאתה לא מרגיש מצליח כמו האחים שלך ולא רצית לבקש מהם עזרה.

בעשותך זאת, חששת שהם יתפסו אותך ככישלון. האחים שלך, שגנבו את כספם מהחשבון עשויים לחוש אחריות בכך שהם לא שמרו על מספיק כרטיסיות בחשבון ובפעילויות שלך.

הידיעה שזה קרה, לא בגלל שהם סומכים עליך יותר מדי, אלא בגלל שהיו לך פחדים, בעיות ונושאים רגשיים אחרים שקורים מסייעת לפטור את האשמה המופרכת שלהם. הם סמכו על כל בני המשפחה שהייתה להם גישה לחשבון והאמון הוא נכס יקר ערך.

אין שום דבר רע בלשמור על כרטיסיות בחשבון, אך אין שום דבר פסול בלסמוך על אמון בכל הצדדים, במיוחד אם מעולם לא הייתה בעיה בעבר.

להבין את הסיבה הבסיסית.

מציאת הסיבה האמיתית שמסיבה מדוע הופר האמון מסייעת לאלו שהקורבנות חשים פחות נטל על ידי רגשות האחריות לגורם להפרת האמון.

המטרה היא הבנת הסיבה הבסיסית והנושאים הרגשיים הבסיסיים, כך שהריפוי יכול לקרות במערכות היחסים.

ה: לעסוק בשקיפות מלאה

הצעד הרביעי עבור האדם שהפר את האמון בקשר הוא לעסוק בשקיפות מלאה. זה צריך להיות משהו שמציעים לפני שאפילו מבקשים. אם אתה הצד הפוגע, כדאי לך לרצות שהם יבטחו בך שוב.

שקיפות תעזור להחזיר את האמון הזה.

לדוגמה, אם היית חלק מאירוע תכנון צדקה ולקחת כסף מהאירוע לשימוש אישי, עליך להיות שקוף לחלוטין עם החשבונות והניירת עם שאר האנשים שעובדים על האירוע.

לא רק מהעבר, אלא להתקדם כדי שכולם יהיו מעורבים יידעו שאפשר להחזיר אמון. אם אתה לא מסתיר שום דבר אז שקיפות לא צריכה להיות בעיה.פִּרסוּם

אם המצב כרוך בבגידה, יש לעשות שקיפות עם רשומות טלפון, טקסטים, חשבונות מדיה חברתית וחשבונות דוא'ל. המשמעות היא שהסיסמאות ניתנות באופן חופשי והצד השני יכול לבדוק דברים בכל פעם שהוא בוחר.

זה יעזור להם להשיב תחושת אמון בגלל הנכונות שלך להיות שקופים ולספק כל מידע שהיה בעבר לא ידוע או נסתר.

אם אין לך נכונות לשקיפות, עליך לעשות חשבון נפש. מה אתה עדיין מסתיר? מה אתה לא רוצה שהאדם או הצד האחר יידעו?

אם יש לך משהו אחר שאתה צריך לחלוק איתם, אין זמן טוב יותר מההווה לשתף את המידע הזה. שקיפות מלאה, פירושה שהודאת בהכל. אם אתה עדיין מסתיר משהו זה מקשה מאוד על השקיפות.

לקורבן: פורטה

ו: סלח

סליחה היא הצעד הראשון בריפוי היחסים בסוף הקורבן. אחיזה בשנאה, בכעס וברגשות השליליים רק תגרום לך להרגיש גרוע יותר.

תן לרגשות האלה ללכת בכך שאתה מאפשר לעצמך לסלוח.

זה לא אומר שאין השלכות, שתשלים איתן תוך כדי שיחה משמעותית עם האדם האחר.

לדוגמא, אם מדובר במצב בו התרחשה בגידה, אז השקיפות עם רשומות הטלפון והדואר האלקטרוני והעברה כזו תהיה תוצאה של פגיעה באמון שלך.

סליחה פירושה שאתה מוכן לעבוד דרך פעולות שגויות שהתרחשו ושברו את האמון. אתה מוכן לטפל באדם הזה מספיק כדי שתוכל לעבוד איתו רגשית כדי לעבד דרך הכאב כדי להחזיר את הקשר.

אם אתה לא מוכן לסלוח, אז הקשר משתנה לנצח וסביר להניח שלעולם לא יהיה ברמה שהייתה פעם.ברוב המקרים שבהם חסר סליחה, זה כמו חומה שעולה בין הצדדים.

מערכת יחסים אמיתית ובריאה לא יכולה להתרחש מכיוון שהקיר נותר בקשר. סליחה פירושה שאתה מוכן להוריד את הקיר ולעבוד על דברים כדי להפוך את הקשר לבריא ואולי אפילו טוב יותר ממה שהיה קודם.

יתכן שזה יהיה טוב יותר מכיוון שעשית את הצעד לסלוח. זה מראה עד כמה אכפת לך מהאדם האחר. זה לוקח את היחסים לעומק חדש.

ככל שיותר גדול לעבירה, כך יהיה קשה יותר לסלוח, אבל זה גם הופך את היחסים לעמוקים הרבה יותר כאשר הסליחה מתרחשת.

אם הם לא הודו במעשה שגוי שלהם, תן להם כמה ימים לאחר שנדון בעניין בתחילה

יש פעמים רבות שהאדם ששבר את האמון מתגלה לפני שהוא מודה במה שעשה לא בסדר. הם עדיין צריכים לקבל את ההזדמנות לבוא לנקות ולסדר את הדברים. פירוש הדבר שחייבת להיות נכונות לסלוח לפני שהם בכלל מודים בעשייה הלא נכונה שלהם.

עם זאת, התהליך עדיין תלוי בנכונותם להודות בעוולותיהם כשהוא מובא לאור. לפעמים הם לא מודים באופן מיידי, אבל נותנים להם כמה ימים כדי לתקן את הדברים בכך שהם מודים בעשייה הלא נכונה שלהם לאחר שדיברתם בעניין בתחילה.

אם מישהו שבר את אמונך וגילית לפני שהוא הודה במעשה שגוי, אז אתה צריך ללכת אליו לדון בעניין.

יש חשיבות רבה לאופן בו אתה מציג את הנושא. אם אתה ניגש אליהם בכעס צדקני, התוצאה של אותה שיחה לא עשויה לייצר בסיס טוב כלפים שהם מודים בעוולותיהם, וגם לא תעזור להביא לתהליך הריפוי.

כאשר אתה מחליט לדבר עם האדם על הנושא, עשה זאת אחד על אחד. אל תערב קבוצה גדולה של אנשים. עדיף לדבר עם הפרט רק איתם ולעשות זאת בצורה שתיידע אותם שאתה רוצה שהם יקבלו את העשייה הלא נכונה שלהם, הודו בזה (תנקו), כדי שניתן יהיה לשחזר את מערכת היחסים שלכם.

גש לאדם באמפתיה.

אתה אף פעם לא יודע עם איזה סוגים אחרים הם עוסקים בלבם, בנפשם ובנפשם. תן להם את האדיבות של מילים טובות וטון קול רגוע, למען מערכת היחסים שלך.

אם אתה מעריך את מערכת היחסים, אז תשים ערך לשיחה הזו מכיוון שהיא יכולה להשמיד אותה כליל, או שהיא יכולה לעבוד כדי לרפא את האמון שנשבר ולהגביר את הקשר.

אם האדם לא מוכן להודות במעשה שגוי שלו, כדאי לתת לו זמן (ימים עד כמה שבועות תלוי במצב ובחומרת העבירה).

שיידעו זאת תוך כדי סיום השיחה. אתה יכול לומר שאני יכול לראות שאתה לא מוכן להודות בשבירת האמון בשלב זה, אבל אני מוכן לתת לך כמה ימים לחשוב על הדברים ולחזור אליי על זה כי אני מעריך את מערכת היחסים שלנו ורוצה לעזור אנחנו מחזירים יחד את האמון השבור.

לתת להם חסד ורחמים זה הדבר הנכון לעשות אם אתה מעריך את האדם הזה ואת הזוגיות.

אם לאחר פרק הזמן שבחרת לאפשר להם לעכל את השיחה שלך, הם עדיין לא מוכנים להודות בעשייה הלא נכונה שלהם, אתה יכול לקחת את זה לשלב הבא.

זה יהיה לחפש מישהו בעל סמכות גבוהה יותר לייעוץ. זה יכול, למשל, להיות יועץ נישואין במקרה של בגידה.

אם מדובר בעבירה בין עמית לעבודה, אתה יכול לבקש ממונה או בוס שיתווך את המצב כדי לקבל פתרון כלשהו. אם זהו מצב ידידותי, אתה יכול לפנות לייעוץ מבכיר בכנסייה, שעשוי להיות מוכן לתווך דיון.

המטרה היא לעזור לאדם לראות שאכפת לך ושהם יתנקו על העבירה שלו שהפרה את האמון במערכת היחסים חיונית להמשך הקשר.

אם האדם אינו מוכן להתנקות לאחר ביצוע צעדים אלה, ייתכן שתצטרך פשוט להתקדם.

היו נישואים רבים שנמשכו במשך שנים למרות הפרות אמון כמו בגידה, מבלי שהרמאי הודה במעשיהם הלא נכונים.

היחסים אף פעם לא זהים. תמיד יהיה חסר באינטימיות אמיתית בגלל הפרת אמון זו. לפעמים הכישלון של הצד הפוגע שלא להודות בעשייה הלא נכונה שלהם יכול להזיק עוד יותר מההפרה בפועל ששברה את האמון.

אתה יכול לסלוח בלב על האדם ולעשייה הלא נכונה שלו גם אם אין התנצלות. זה מאפשר לך להתקדם בלי לרתור כל טינה וכאב.פִּרסוּם

זה מכביד עליכם לסלוח להם, בין אם הם בחרו להתנצל ולהודות במעשיהם, או לא.

ישנן השלכות לכך שהם לא מודים בעוולתם. בדרך כלל מדובר במערכת יחסים שבורה או כזו שנפגעה מאוד, הכל תלוי בעומק העשייה הלא נכונה או ברמת ההטעיה.

עם זאת, אתה עושה לעצמך טובה כשאתה סולח. אתה מטיל עומס על תחושות של רצון רע או פגיעה שהגיעו מאותו אדם שמפר את אמונך.

O: פתח שיחות

זה הזמן שבו אתה צריך לשתף את האדם שפגע בך, איך הוא פוגע בך.

אתה צריך לבטא את עצמך באמצעות אני מרגיש אמירות.

להביע את עצמך באמירות שמתחילות עם אני מרגיש מתקרב אליהם עם הרגשות האישיים שלך במקום לתקוף אותם עם מה שהם עשו.

אם האדם השני מרגיש מותקף, סביר להניח שלא יחול ריפוי יצרני בשיחה.

קח את הזמן לעבד את מה שאתה מרגיש והחליט את המילים, השלבים והמחשבות שלך להביע לפני שאתה בכלל נכנס לשיחה.

דע מה אתה הולך להגיד לפני שתגיד את זה. וודא שמה שאתה הולך להגיד לא ירחיק את האדם ויסיים את השיחה.

אם המטרה שלך היא שיקום היחסים, אז השתמש בטון קול רגוע והצהרות אני מרגיש כדי להעביר את הרגשות שלך וכיצד נפגעת ממעשיהם שהפרו את אמונך.

לדוגמא, אם אתה מתמודד עם חבר שערך מסיבה ולא הוזמנת אתה יכול להתחיל לומר שראיתי את התמונות של המסיבה שלך ברשתות החברתיות ואני מרגיש פגוע מכך שלא הוזמנתי. לאחר מכן תוכל לעקוב אחריו במשהו שיכול לפתוח את השיחה לרמה עמוקה יותר על ידי שאלת האם יש משהו שעשיתי שפגע בך או בזוגיות שלנו וזו אולי הסיבה שלא הוזמנתי?

אפשר לאדם האחר להגיב. אם אכפת להם ממך ומהידידות שלך הם ירצו להסביר ולהתנצל במידת הצורך. זה יכול להיות הסבר פשוט כמו שהמסיבה הייתה רק חברים משנות הלימודים שלה.

אתה אף פעם לא יודע את התשובה אלא אם כן אתה שואל, אלא שאל באדיבות, בחן ובהבנה כדי שתוכל לנהל מערכת יחסים טובה יותר להתקדם.

מילה לחכמים: אל תתחיל את משחק האשמה.

אם אתה מתחיל להאשים אותם במקום להשתמש באמירות אני מרגיש אז הם הולכים לעלות על ההגנה. השיחה לא עשויה להניב תוצאה חיובית אם תתחיל איתך או עשית זאת.

הימנע מהפיתוי ליפול להאשים ולהצביע על אצבעות מאחר וזה לא מועיל בתהליך הכללי של ריפוי האמון במערכת היחסים.

כתוב את ההצהרות הספציפיות שאני מרגיש לפני שאתה הולך לאדם בשיחה.

שוב, אל תתקרב לאדם עם קבוצה. במקום זאת, השיחה היא להיות אחד על אחד. אם אתה לוקח אנשים מרובים או אפילו אדם אחד אחר, הם ירגישו שאתה מחובר אליהם.

בקש שיחה פרטית והשתמש בהצהרותיך שאני מרגיש כדי להעביר את השיחה ברגל ימין.

ת: בקש את מה שאתה צריך כדי לחזור למערכת יחסים בריאה

שלב זה הולך יד ביד עם ה- O: פתח שיחות. זה הזמן לדון במה שקרה וכיצד ניתן לפתור דברים.

עליכם לדון כיצד נשבר האמון, מה נדרש לריפוי היחסים וכיצד יחסיכם יעבדו קדימה.

חשוב שהדרישות והציפיות שלך כלפי הצד השני יהיו סבירות. אם אתה מגדיר את הרף גבוה מדי ומצפה להרבה, אתה מציב את האדם והזוגיות כישלוניים.

לדוגמה, אם זה היה מצב של בגידה, אתה לא יכול לצפות שהם לעולם לא ישוחחו עם מישהו מהמין השני. קביעת כלל או ציפייה זו אינה סבירה. סביר להניח שהוא גם יישבר ביום הראשון, מה שאומר שתרגישו הפרה נוספת והאמון התערער שוב.

הגדר ציפיות סבירות להחזרת האמון.

דברים כמו שקיפות עם רשומות טלפון, טקסט ומיילים בהמשך הם ציפייה סבירה.

דון בעניינים אלה מבלי להציב דרישות. דבר על מה שיגרום לך להרגיש בנוח ולעזור לבנות מחדש את האמון.

אם לצד השני אכפת מספיק, הם יהיו מוכנים להיענות לבקשותיך הסבירות.

ת: דבר על הבגידה בפני מקורב או איש מקצוע

שוחח עם יועץ נבון בעניין שבור האמון שלך.

שיחה עם מישהו אחר תעזור לך להבין טוב יותר את המצב ואת הרגשות שלך.

זה גם יעזור לך לעבד את הרגשות שיש לך בעניין זה.

הרשו לעצמכם להיפתח למישהו שיכול לעזור לכם לעבור את המצב הזה. שימוש באיש מקצוע כמו יועץ הוא תמיד בחירה נבונה כאשר מבקשים עזרה בנושאים אישיים עמוקים.

אל תשמור את הרגשות שלך בפנים.

אמון שבור יכול להעלות כל מיני תחושות, רגשות ואפילו נושאים שלא נפתרו בעבר. כשאתה שומר את הדברים האלה בפנים ולעולם לא פורק את עצמך רגשית על ידי דיבורים דרך הדברים, אתה מאפשר לרגשות להתעסק.פִּרסוּם

אל תאפשרו לכאב להפוך לפצע מכאיב עוד יותר בכך שהוא מאפשר לו להתעסק בגלל חוסר נכונותכם להיפתח.

מצא מישהו שאתה סומך עליו ופתח בפניו לגבי מה שקרה. תן לעצמך לעבד את הרגשות כדי שתוכל להמשיך הלאה.

H: רפא את עצמך כדי לרפא את הקשר

תלוי ברמת הכאב הנגרם ובסוג האמון שנשבר יקבע כמה ריפוי אתה זקוק.

אם למשל גילית שבן / בת הזוג שלך בגד בך עם החבר הכי טוב שלך, תצטרך ריפוי רציני.

זה לא יקרה בן לילה. זה כרוך בזמן, בסבלנות עם עצמך ובעזרה מקצועית בעת הצורך.

יועץ בהחלט מומלץ במצבים של בגידה. לא רק לייעוץ זוגי, אלא גם לטיפול פרטני לכל צד. לאדם שהקורבן יש הרבה מה להתגבר עליו רגשית.

להלן מספר דרכים בהן תוכלו לעזור לעצמכם בתהליך הריפוי:

מצא קבוצת תמיכה לחוויה המסוימת שאתה עובר.

אף על פי שלא יתכנו קבוצות תמיכה לכל מיני הפרות אמון, יש הפרות עיקריות כגון בגידה.

פנה לייעוץ פרטני מאיש מקצוע .

כאמור, פנייה לעזרה מקצועית טובה גם לך וגם לבן הזוג שלך.

יומן על החוויה שלך.

כתב יומן על הרגשות הנוכחיים שלך, והיכן אתה רוצה את עצמך והקשר בעתיד.

הימנע מלהסב את האדם ששבר את אמונך.

אל תלך מאחורי גבם ותתחיל לבסס אותם או לדבר עליהם לא טוב, כי זה ימנע ממך לב ונפש של סליחה.

זה בסדר לדבר על מה שקרה לאיש סוד על מנת לעבד את הרגשות שלך.

זה לא בסדר לדבר עם מישהו על זה למטרות ביזינג הצד השני או רכילות.

קבל תשובות לכל השאלות שלך.

הקפד לשאול את כל השאלות שאתה רוצה לקבל ממי שהפר את אמונך.

אם אתם עובדים יחד בכדי לגרום למערכת היחסים לעבוד, הם צריכים להיות מוכנים לענות על שאלותיכם. שאלה ללא מענה יכולה למנוע ממך להחלים.

לדוגמא, אם זה היה מצב של בגידה, ייתכן שאתה תוהה איפה ואיך זה התחיל. אתה רוצה לדעת את הספציפיות האלה, כך שאתה לא תוהה אם זה היה בחדר הכושר ואתה צריך להיות מודאג בכל פעם שהם עוזבים את הבית ללכת לעשות אימון.

מענה על סוגים אלה של שאלות נותן לך שקט נפשי, במיוחד אם אתה יכול לצייד את הקשר עם ציפיות שקיפות להתקדם.

לדוגמא, אתה מגלה שהרומן אכן החל בחדר הכושר. ואז פיתרון יהיה להחליף מכוני כושר ואתם מתאמנים ביחד.

זו יכולה להיות דרך חדשה לבלות יותר זמן יחד והיא גם תפתור לכם את הבעיה לחשוש שהם יפגשו מישהו אחר בכל פעם שהם ילכו לחדר הכושר.

המטרה בשלב ה- H: הריפוי האחרון של הנוסחה COME FORTH היא לעזור לך, הקורבן, לראות שלא ניתן לרפא את הקשר אלא אם כן אתה נרפא.

אם עדיין יש לך כעס, טינה ועוינות שבבסיסם, סביר להניח שגם מערכת היחסים שלך עם האדם האחר לא תבריא.

עליכם להמשיך בדרכים לריפוי עצמכם רגשית ונפשית, כך היחסים שלכם יכולים לעבור גם למצב עמוק ובריא יותר.

לחיצה על כפתור האיפוס במערכת היחסים

כאשר שני הצדדים החליטו לעבוד על האמון השבור כדי להציל את מערכת היחסים, תוכלו ללחוץ על כפתור האיפוס יחד. המשמעות של זה היא ששניכם מוכנים לעבוד בשיטת COME FORTH בכדי לרפא את עצמכם ואת מערכת היחסים.

אתה לא יכול פשוט לומר בוא נתחיל מחדש כי זה לא יפתור אף אחת מהבעיות ולא ירפא את הבעיות הרגשיות.

עליך ליישם את שיטת COME FORTH כדי לעבוד עליה ביחד ובאופן פרטני. פעולה זו אכן תאפס את מערכת היחסים ותגדיר אותה להצלחה גדולה יותר.

תגלו גם כי בסיום תהליך COME FORTH שניכם תהיו אנשים טובים יותר, במערכת יחסים טובה יותר ביחד.

אשראי תמונות מוצג: בטל ביטול באמצעות unsplash.com