כיצד לטפל במאבקי יחסים כדי ליצור קשר עמוק יותר עם בן / בת הזוג שלך

כמו שקטטות יכולות לשבור מערכת יחסים, ניתן להשתמש בהן גם כדי לחזק אותה.

היום אני אגיד לך איך להשיג את זה - איך להתמודד טוב יותר עם קרבות מערכות יחסים כדי שתוכל להתחבר עמוק יותר עם בן / בת הזוג שלך.

זה לא מסובך ככל שזה נראה, אבל כן דורש מאמץ, מחויבות ומסירות.

אתה מבין שכשמערכות יחסים רציניות זה אומר התנגשות בין שני עולמות. שני אנשים ישתפו יותר ויותר מחייהם זה בזה.

מערכות יחסים מזדמנות לא דורשות שום מאמץ, כי כשמשהו משתבש, זה פשוט להתראות ואנחנו שוכחים מזה. אבל אם אנחנו רוצים לשמור על אותו דבר משמעותי, יש הרבה דברים שאנחנו צריכים לשנות.

קודם כל…

1. לעולם אל תאפשר לרגשות להפריע

ויכוחים יכולים להתחמם מהר מדי אם אנו לא שומרים על הרגשות שלנו, ולכן הדבר הראשון שעליך לעשות הוא לסרב לרגש.

צא נגד האגו שלך, נגד הכעס שלך, נגד הפחד שלך ... אפילו נגד רגשות הפגיעה האלה. וכפי שזה נשמע תובעני, אתה צריך גם ללכת נגד הרגשות שבן הזוג שלך מעורר בך.

למה? כי אם תאפשר לרגשות שלך לדבר בשבילך, תוסיף רק דלק למדורה.

דבר אחד יוביל לאחר, ופתאום הרגשות יקבלו את המיטב משניכם.

לכן, עד כמה שזה נראה קשה, עסק בוויכוח בנחישות מוחלטת לא לתת לרגשות שלך להפריע. מסרבים להגיב אליהם ולעבור לדרך היחידה שבה תוכלו להתמודד כראוי עם קרבות מערכות יחסים:

תקשורת ישירה.

למרות שאולי נרצה לבטא את עצמנו בחופשיות, איננו יכולים לאפשר לרגשות, או תקשורת לא נכונה להפריע.

2. אל תילחם באש באש

זאת אומרת שבכל פעם שאתה פותר בעיה עם בן / בת הזוג שלך, אתה צריך להימנע משימוש בשפה, רטוריקה וסרקזם פוגעים. הם רק יוסיפו נימה רגשית שאתה בהחלט לא רוצה להפריע לה.

אולי לא נוכל להיכנס לתודעה של בן / בת הזוג שלנו, אבל אם יש משהו מסוים שאנחנו יכולים לעשות, זה לשלוט במעשינו שלנו.

אם אתה משתמש בתקשורת ישירה בלבד, תוכל להעביר את הנקודה, וזה כל מה שאתה צריך לעשות.

המבחן האמיתי של כל מאבקי היחסים הוא לחצות את השדה הרגשי ופשוט להעביר את הנקודה כך שניתן יהיה לפתור אותה. ברגע שאתה משיג את זה, תקשורת עושה את הטריק.

ועכשיו עלינו לדבר על תקשורת.

על מנת שתעביר את המסר, עליך לעשות את הדבר הברור מאליו:

הימנעו מהתקפה ואמירת מחשבותיכם, צרכיכם ודאגותיכם ללא כל מידע נוסף.

אבל גם, דבר חשוב מאוד לעשות, הוא להקשיב ולהבין החששות של בן / בת הזוג שלך. אם אתה חושב שהכל קשור לתקשר את הצרכים שלך, היית שוכח כמחצית מהקשר: בן / בת הזוג שלך.

3. הקשיבו והבינו את השותף שלכם

לא משנה אם מאבק היחסים הזה נבע מהתלונות או החששות שלך, חשוב גם להבין את עמדתו של בן / בת הזוג שלך. ברגע שתעשה זאת, תוכל לתקשר טוב יותר.

אתה יודע איפה אתה נמצא, ולאן אתה צריך ללכת (באופן פיגורטיבי). ועכשיו אתה גם צריך לדעת איפה בן הזוג שלך עומד, ואיך להגיע לשטח משותף.פִּרסוּם

זה מתחיל להיות הגיוני, נכון?

כעת עלינו להיכנס למעשה לוויכוח הטיפול.

יש רעילות רחבה בין בני זוג בימינו. הרגל רעיל להשתמש באהבה לאחר כקלף מיקוח.

אם אתה עושה משהו שאני לא אוהב, טוב, אז אולי אני כבר לא אוהב אותך.

אה, אתה לא מציית לי? ובכן, אז אני מוריד אהבה.

אני בטוח שאתה יודע למה אני מתכוון, ואם אתה רוצה להתחבר עמוק יותר עם בן הזוג שלך, אתה לא יכול לעשות זאת.

4. שים אהבה לפני כל השאר

נקודה בה אתה ובן זוגך מחליטים אם תמשיך ללכת יחד ... או לא.

אני יודע שזה נשמע דרסטי, אבל זה נכון.

שים לב שכל ויכוח נפתר בהצלחה, נקודת הפרידה או נשמרת כטינה על ידי השותף הלא מרוצה אם היחסים נמשכים.

אם לוקחים אהבה על פי שיקול דעת, ומשמשים כאמצעי לשליטה על בן הזוג, זה נקרא מָנִיפּוּלָצִיָה . ומניפולציה נוגעת ביסודה נגד מערכות יחסים טובות.

חייבים לשים אהבה לפני כל דבר ודבר. ואני מציע לך להתחיל את התקשורת שלך בכך שתזכיר זאת לעצמך ולשותף שלך.

זה משהו שאני אישית אומר, וזאת התחלה נהדרת להתמודד עם מאבקים ביחסים:

תראה, אני אוהב אותך, וזה מעל הטיעון הזה, ולכן אני צריך לומר לך שאני מרגיש ...

ואז, אתה מצהיר את מחשבותיך ודאגותיך, כמו גם שואל שאלות הבהרה כדי להרגיע את האחר ולדאוג לו. זה חזק ביותר והוא מאפשר תקשורת לזרום בצורה נכונה.

5. לחבק את השינוי

אם אתה עושה את זה, אז פחד מניתוק, פחד מנטישה, פחד ממוזנח ומושלך, פחד מלהישלט ... כולם נעלמים.

אולי אנחנו לא רגילים לשמוע את זה, אבל לחשוב על זה לרגע ...

... זה הפחדים שעומדים בבסיס רוב הקרבות במערכת היחסים.

ואהבה מנצחת את כולם!

התחל מאהבה, מאהבה ללא תנאי, ותוכל לכבוש את כל קרבות היחסים.

הכל נשמע יפה עד כה, נכון?

עכשיו עלינו להתעמק בהיבטים הלא נעימים של התגברות על ויכוח ...

אלה שדורשים יותר מעצמנו ...

לאחר ששניכם הצהרתם את חששותיכם ומחשבותיכם, ולאחר שהתקשורת זורמת בצורה חלקה ולא רגשית, עליכם להגיע לפעולה.פִּרסוּם

ומה פירוש פעולה בקטטות זוגיות?

שינוי.

כן, תהיה הבעיה אשר תהיה, אם תרצו לפתור אותה, פירוש הדבר יהיה שינוי.

תוכלו לדבר עם בן / בת הזוג שלכם ולהתנצל ולמלא זה את זה באהבה, אך אם הבעיה לא תוקנה, בני הזוג נידונים לכישלון.

6. תשכחו מאשמה, התמקדו באחריות

לדוגמא: אם הבעיה היא שבן הזוג שלך לא הקשיב לך ושוחח כל הזמן בטלפון, אתה צריך ששינוי הגישה הזה, נכון?

מהי התנצלות ללא גישה שונה? זה כלום, אז צריך להיות שינוי וזה הולך גם לך.

על מנת לקבוע מה צריך לשנות, עלינו לשחרר את מושג האשמה ולהחליפו באחריות.

אם אני צועק על אשתי, מתנצל ועושה את זה שוב, אז שום דבר לא קרה.

התנצלות אינה לוח ריק ללכת ולעשות טעויות מחדש. זה הגיוני בלבד עם גישה שונה ומשגיאות מתוקנות .

לכן יש להקצות אחריות למי שטעה. ובגלל זה אמרתי שאנחנו צריכים לשחרר את מושג האשמה. להתלונן זה לא לגרום לאחר להרגיש רע.

זה מצחיק איך האגו שלנו עובד, לא?

7. לאלף את האגו שלך

אני צועק עליך. אתה אומר לי שאני אשם בהידרדרות היחסים. ואני מרגיש רע שאתה קורא לי על זה?

עד כמה שזה נשמע אבסורדי, עלינו לעקוף את הבעיה הנפוצה כל כך.

בכל פעם שאתה מנהל מערכת יחסים, היה צנוע והעז להכיר את הטעויות שלך.

התחברות עמוקה יותר עם בן / בת הזוג פירושה כמעט תמיד שינוי.

כפי שציינתי לעיל, זו התנגשות של שני עולמות. שני מושגי חיים שונים שצריכים ליישר קו ... או לא.

והדרך היחידה שבה המושגים יכולים להתאים בצורה לא רעילה היא אם שני האנשים המעורבים הם צנועים ואמיצים מספיק כדי לשנות בכל עת.

זה המקום בו תוכלו למצוא חיכוכים נוספים. תיצור כאן הרבה התנגדות, ועליך להילחם נגד ההתנגדות הזו ולאפשר שינוי בעצמך.

הכל מגיע לסדר העדיפויות: זה האגו שלך או הזוגיות.

8. תעדף את הקשר שלך

אני יודע, שוב, שזה אולי נשמע דרסטי, אבל אם לא נביא את זה לבחירה בינארית פשוטה, הקשר יכול באמת להידרדר.

העמדת האדם האחר מעל הזוגיות היא גם שלילית, מכיוון שהיא יוצרת חוסר איזון, חוסר הדדיות.

וזה נוגד מערכות יחסים בריאות.

לכן, העזו להתעמת עם עצמכם ולהכיר מתי הגיע הזמן לשנות.פִּרסוּם

זו דרך חזקה מאוד להתחבר עמוק יותר עם בן / בת הזוג שלך. הוא או היא יידעו שאתה לוקח אחריות אם מעשיך. ויהיה ברור גם שתעדיף את בן / בת הזוג ואת מערכת היחסים.

בכל פעם שאתה מוצא את עצמך מחפש תירוצים להצדיק משהו שעשית, נקט בכנות ובאותנטיות.

הגיע הזמן לשנות, הגיע הזמן לשנות. עושה את כל זה יאפשר לך לקבל חזון ברור ולדעת מתי הסולם נוטה נגדך.

עכשיו, זה לא יכול להיות מאמץ חד צדדי. בקש מבן / בת הזוג שלך לעבוד איתך באותו אופן שאתה עושה את זה. זו הדרך היחידה שתתמודד בהצלחה עם מאבקי יחסים.

9. היה השינוי הראשון

אולי אתה חושב שהמדריך הזה הוא קצת צדדי, אבל חשוב על זה:

אף אחד לא מדבר על האחריות שלך. אף אחד לא נותן לך דין וחשבון.

וזה לא בגלל שאני מייחס לך את האשמה, וזה לא בגלל שאני רוצה להעמיס עליך גם את כל האחריות. למעשה, הסיבה פשוטה מאוד:

אם אתה לא מביא את זה לשולחן, קרוב לוודאי שבן הזוג שלך לא יעשה זאת.

ואם תתחיל בפעולות אלה, תוכל לבקש מבן / בת הזוג שלך לשקף אותן.

בסופו של דבר, הכל למען חיבור עמוק יותר עם בן / בת הזוג שלך. ואנחנו כל כך רגילים לשמור מרחק עם השותפים שלנו בגלל הפחד להיפגע.

אבל אתה יודע מה חסר במערכת היחסים: אחריות.

אם אתה מביא את זה לשולחן, אתה כל כך קרוב ליצור מערכת יחסים עמוקה ומשמעותית או לחזק אותה!

ברגע שאתה והשותף שלך הקצית אחריות הגיע הזמן לעטוף את זה באופן שיספק את שניכם.

וכן, כל זה נעשה תקשורת ישירה. מפורש ומפורט.

10. לעולם אל תניח

אל תניח שבן הזוג שלך יודע משהו, ואל תשתמש בעמימות כדי לאפשר פעולות שעלולות לגרום למאבק עתידי.

לאחר שהגעת להבנה, דרך נהדרת לסיים את הוויכוח היא להתנצל ולהצהיר מה הולך להשתנות בגישה או במערכת היחסים.

לדוגמא: אני מתנצל על כך שצעקתי עליך. אני אשלוט ברגשותיי ולא אצעק עליך שוב.

זה גורם לך (או השותף שלך) לתת דין וחשבון. וזה הכרחי לקשר בריא.

פעולות אלה מעצבות אהבה יפה.

אתה לוקח אחריות, וכך גם בן / בת הזוג שלך. יש לך את הגב של בן הזוג שלך, וגם היא שלך!

הסיקו בעל פה ולא יהיו שאריות רגשיות. אין אפשרות להיתקל שוב באותו קרב בעתיד.

זה יכול לקחת כמה ניסיונות, אבל קח את הזמן שלך לפתור את כל זה.

עכשיו יש כמה המלצות של הרגע האחרון שאני רוצה לתת לך ...פִּרסוּם

11. לטפל בבעיות ובדאגות אחת בכל פעם

אנו יכולים ללכת לאיבוד בקלות במאבק ביחסים על ידי העלאת נושאים אחרים שאינם עדכניים כרגע.

ניחשתם נכון: זה תוצר של ויכוח שטופל בצורה לא נכונה, ושל שאריות רגשיות.

אז כדי למנוע מכך להרוס כל ויכוח, התחל בכך שתתחיל לטפל בנושא שבנדון.

ואז, לאחר ששניכם הצהרתם את מסקנותיכם, התנצלותכם והשינוי שאתם הולכים לעשות, קבלו את הנושא הבא. וכן, זה יכול להיות מיסוי.

זה ייקח זמן, מאמץ, סבלנות והתמדה. אבל מערכת היחסים שלך שווה את זה.

אני גם לא רוצה שתחשבי שכל המשקל חייב ליפול על הכתפיים שלך. כפי שציינתי לעיל, זה רק כדי להנחות אותך כיצד להתמודד נכון עם מאבקי יחסים. לאחר שהבנתם, עליכם לוודא שבן / בת הזוג שלכם מוכנים גם לעשות את אותו המאמץ ולקחת את אותה האחריות שאתם לוקחים.

לעולם אל תפחד להצביע על משהו לא בסדר.