האם שמת לב אי פעם שכאשר אתה נתקל בבעיות בזוגיות, פתאום כולם סביבך מומחים בזוגיות? חברים, בני משפחה, עמיתים לעבודה - נראה שזרם הייעוץ היחסי בכוונות טובות מגיע אליכם מכל זווית. ולרוב העצות הסותרות שאתה מקבל יכולות להרגיש שאתה מבולבל יותר מבעבר שהבאת אותה עם כל אחת מהן.

עם כל מקורות המידע השונים שיש לנו גישה אליהם כעת, חיפוש עצות יכול להיות מכריע. אז כדי להפוך את מה שיכול להיות אזור מסובך בחיים לפשוט יותר, אספנו את החלקים הטובים ביותר של ייעוץ זוגיות מרחבי העולם, ושמנו את כולם במקום אחד.

1. זו לא האחריות של השותף שלך לעשות אותך מאושר

באיזו תדירות שמעת אנשים במערכות יחסים אומרים שהוא פשוט גורם לי להרגיש כל כך רע עם עצמי או שהיא מכעיסה אותי כל כך?

האמת היא שאף אחד לא יכול עשה אתה מרגיש משהו.

עליכם לקבל אחריות על הרגשתכם. זהו חלק חשוב בבעלות על הכוח האישי שלך. איימי מורין, עובדת סוציאלית קלינית מורשית, פסיכותרפיסטית ומחברת מסבירה שכמעט כולם נתנו למישהו אחר כוח על הדרך בה הם מרגישים, חושבים או מתנהגים בשלב כלשהו בחייהם.^[1]

היא ממשיכה והסבירה שאחת הדרכים היעילות ביותר לשמור על הכוח האישי שלך היא לקבל אחריות על הרגשתך.

אל תתנו להתנהגות של אנשים אחרים להכתיב את רגשותיכם (וגם) במקום זאת, קבלו כי עליכם לנהל את רגשותיכם, ללא קשר לאופן שבו אחרים מתנהגים.

לא רק שאתה נותן את הכוח האישי שלך כשאתה מבצע את מיקומך באושר שלך, אתה גם מגדיר ציפיות מבן / בת הזוג שאינן מציאותיות, וזה יפעיל לחץ מיותר על מערכת היחסים שלך.

עכשיו חזור אחריי:

אני שולט באושר שלי ובן זוגי שולט באושר שלהם.

2. תקשורת יעילה היא לא רק מה שאתה אומר

הנושא השכיח ביותר שיש לזוגות הוא תקשורת לא נכונה. עם זה מגיע תסכול וניתוק וכתוצאה מכך חוסר אינטימיות ואמון.

טוני רובינס מסביר שלעתים קרובות אנשים טועים בתקשורת בגלל שהם מדברים או מנהלים שיחות חולין שהיא הסיבה הבסיסית לתקשורת לא מוצלחת במערכות יחסים.^[2]

רובינס ממשיך שלכל אחד יש דרכים שונות שהם נותנים ומקבלים מידע:

תקשורת במערכות יחסים, בבסיסה, היא בערך מְקַשֵׁר ושימוש במיומנויות המילוליות, הכתובות והפיזיות שלך כדי למלא את צרכי בן / בת הזוג שלך - לא רק לנהל שיחות חולין. יש אנשים שאוהבים לדבר, יש שמעדיפים מגע ואחרים חזותיים יותר או מגיבים טוב יותר למתן מתנות מאשר דיון חיצוני ברגשות. אתה בטח יודע איזה סגנון תקשורת אתה מעדיף, אבל מה לגבי זה של בן / בת הזוג שלך?

תקשורת יעילה במערכות יחסים היא לא רק להיות מודעים לאופן שבו אנו שולחים מידע, אלא גם כיצד אנו מקבלים אותו. תרחישים כמו בן זוג אחד שחושב שהכל בסדר והשני שחושב שהוא / היא אף פעם לא מקשיב לי מוכרים יותר מדי.

הקשבה פעילה היא חלק בלתי נפרד מתהליך התקשורת, זה כרוך בנוכחות מלאה לבן הזוג שלך. הניחי את הטלפון שלך. כבה את הטלויזיה. התקרב לבן / בת הזוג שלך כשהם רוצים לדבר איתך (לא לצעוק אחד לשני מחדר אחר).

תן לבן / בת הזוג את מלוא תשומת הלב שלך כדי שיידעו שהם בראש סדר העדיפויות שלך ושחשוב מה שהם אומרים. כמו כן, הבהיר ששמעת אותם כראוי, וכי אתה מבין מה הם אמרו על ידי חזרה על מה ששמעת במילים שלך.

3. זהה את שפת האהבה שלך

לא רק שכולנו מתקשרים בדרכים שונות, כולנו חווים אהבה בדרכים שונות. הדרך של אדם אחד לתת ולקבל אהבה יכולה להיות שונה לחלוטין מזו של בן הזוג. מכיוון שבדרך כלל אנו מעניקים אהבה באותה הדרך בה אנו מקבלים אותה (כי זו שפת האהבה שלנו), לעיתים קרובות איננו מעניקים אהבה באופן שבן הזוג שלנו אוהב לקבל אהבה / להרגיש אהוב.פִּרסוּם

ד'ר גארי צ'פמן, דובר, יועץ ומחבר חמש שפות האהבה® הסדרה מסבירה שכולנו חווים אהבה אחרת, ומבלי להבין את ההבדלים הללו, קל לטעות כשמראים שאכפת לך.

ד'ר צ'פמן מכנה את הדרכים השונות להביע ולקבל אהבה 5 שפות אהבה. הם מילות אישור, פעולות שירות, קבלת מתנות, זמן איכות ומגע פיזי.

ספריו וחינם ברשת חידון 5 שפות האהבה עוזר לזוגות להבין אחד את השני. לכל פרט יש לפחות שפה אחת שהם מעדיפים על פני השנייה. וברגע שאתה ובן זוגך יודעים מהי שפת האהבה של זה, זה לוקח את הניחושים כיצד לתת ולקבל אהבה בדרכים משמעותיות.

4. R.E.S.P.E.C.T.

הבסיס לכל מה שכבר כיסינו עד כה הוא אחד המרכיבים החשובים ביותר בכל מערכת יחסים מוצלחת, בריאה וארוכת טווח - כבוד.

הזוג שמחזיק בשיא העולם בנישואין הארוכים ביותר, זלמירה והרברט פישר (86 שנים) אמרו כי עצת הנישואין הטובה ביותר שקיבלו אי פעם הייתה כבוד, תמיכה ותקשורת זה עם זה. להיות נאמן, ישר ואמיתי.^[3]

באתר loveisrespect.org כבוד מוסבר בצורה יסודית וקלה להבנה:^[4]

במערכת יחסים בריאה, בני זוג הם שווים, כלומר לאף אחד מבני הזוג אין סמכות על האחר. כל אחד מבני הזוג רשאי לחיות את חייו, אשר יכול לכלול החלטה לחלוק כמה היבטים בחייהם עם בן / בת הזוג. הכבוד פירושו גם שלמרות שלא תמיד אנו מסכימים עם בן / בת הזוג שלנו, אנו בוחרים לסמוך עליהם ולתת אמון בשיקול הדעת שלהם.

יתכן ותוהה מהי הדרך הטובה ביותר להפגין כבוד במערכת יחסים בריאה? Loveisrespect.org מבהיר כי כבוד איננו מעשה או מילה חד פעמית, הוא מוצג באופן שבו אתם מתייחסים זה לזה על בסיס יומיומי, גם בתקופות של אי הסכמה או סכסוך. לחימה הוגנת היא חלק מהפגנת כבוד במערכות יחסים - היכולת להעריך ולכבד את רגשותיו ודעותיו של בן / בת הזוג, גם אם הם שונים משלך.

כבוד הוא לֹא על שליטה באדם אחר (aka בן זוגך) או לגרום לו לעשות את מה שאתה רוצה שיעשו. מדובר בקבלה ואהבה של האדם האחר ומאפשרים לו לבטא את מי שהוא ולחירות להיות הם עצמם.

5. יש גבולות ברורים

הצבת ודבקות בגבולות ברורים יכולה להיות ההבדל בין מערכת יחסים בריאה ומאושרת לבין מערכת יחסים רעילה ולא מתפקדת.

Loveisrespect.org מסביר כי דיון בגבולות שלך עם בן / בת הזוג שלך הוא דרך חיונית להבטיח כי צרכי שני הצדדים ייענו וכי כל אחד מרגיש בטוח במערכת היחסים שלך.^[5]

כמה גבולות שיש לקחת בחשבון הם כמה זמן אתה מבלה בנפרד, מתי תהיה אינטימי פיזית, עם מי תדבר על הזוגיות שלך, אילו פרטים על מערכת היחסים שנוח לך לשתף.

6. דע את ערכיך

טוני רובינס מסביר את חשיבות הערכים בספרו להעיר את הענק שבפנים :

להעריך משהו פירושו לשים עליו חשיבות. כל קבלת ההחלטות מסתכמת בבירור ערכים.

ערכים מביאים אנרגיה וכיוון; הם בלב מה שגורם לאדם לתקתק. כשאתה יודע מה הכי חשוב לך, קבלת החלטה היא פשוטה למדי - באופן אינדיבידואלי, וכזוג.

אז כדי להתחיל בתהליך עיבוד הערכים שלך, רובינס מציע לענות על שאלה אחת פשוטה מה הכי חשוב לי בחיים? ואז סיעור מוחות בתשובות. ברגע שיש לכם רשימת תשובות, סדר אותם לפי החשובים ביותר והפחות חשובים (אלה הערכים שמתקדמים לכיוון שלך).

הצד השני של התרגיל הוא להכין רשימה של מה שרובינס מכנה התרחקות מערכים. אלה הדברים שאתה פעיל להימנע מהם בחיים. סדר גם את אלה לפי הסדר. לראות אלה יעזור לך לקבל בהירות לגבי התנהגויות ההימנעות שלך, ולהביא לבהירות רבה יותר בקבלת ההחלטות שלך.

הצעד הבא של רובינס הוא צעד גדול, דבר שאולי רוב האנשים לא עשו לפני כן. עכשיו שאל את עצמך איזה סוג אדם אני צריך להיות על מנת להשיג את כל מה שאני רוצה בחיים? כדי להיות אותו אדם, מה הערכים שלי צריכים להיות? אילו ערכים עלי להוסיף / לחסל? פִּרסוּם

חשוב על כל תחומי חייך כאשר אתה עונה על שאלות ערכים אלה, תוך תשומת לב מיוחדת לזוגיות שלך. איזה אדם אתה צריך להיות כדי לקיים את הקשר שאתה רוצה?

7. עזוב את הדברים הקטנים

לאחר סיום תקופת ירח הדבש במערכת יחסים, זה יכול להיות קל לזוגות להחליק לאזור הנוחות. באזור הנוחות הזה נמצאים דברים כמו עצלות, חוסר מאמץ וקטיפת ניט על דברים שאולי אפילו לא שמתם לב אליהם בהיכרות עם שלב אחר זה.

בספרם אל תזיע את הדברים הקטנים - באהבה , ד'ר ריצ'רד קרלסון ואשתו קריסטין קרלסון מסבירים כיצד זוגות יכולים להימנע מלתת לגירויים היומיומיים הקטנים בחיים להגיע אליהם, וכיצד להעריך זה את זה. הטיפים העיקריים שלהם כוללים:

• תן לזה ללכת כבר לסיכום, קבלו את ההחלטה לסלוח, לשכוח ולעבור הלאה.
• זרוק את כרטיס הניקוד שלך - אל תשמור ציון של מה שאתה עושה ומה שבן הזוג שלך לא עושה.
• אפשר לשותף שלך להיות אנושי - זכור שאתה בקשר עם בן אנוש שעושה כמיטב יכולתו.
• למד לצחוק על עצמך - ללמוד לצחוק על עצמך ולהפיץ ויכוחים פוטנציאליים בכוח ההומור.

8. אם אינך יכול להימנע מהמאבק, נלחם הוגן

אף מערכת יחסים אינה מושלמת, וחלק מכל מערכת יחסים בריאה היא היכולת לקיים דיונים וחששות אוויר עם בן / בת הזוג שלך, כדי להימנע מביקבוק דברים וייתכן שהתפרצויות בנושאים שאינם קשורים בהמשך.

עוד גוש זהב מ אל תזיע את הדברים הקטנים - באהבה הוא ' אל תילחם אלא אם כן מצב הרוח נכון '. כשמישהו כועס, אתה לא מתכוון לדבר אל האדם, אתה מדבר על מצב הרוח. לתת אחד לשני מקום כאשר אחד מכם (או שניכם) במצב רוח רע, ולחזור לדון בחששותיכם כאשר מרגישים יותר ברמה זו דרך רציונאלית יותר להתמודד עם חילוקי דעות.

באתר מהנדס האהבה עם מומחי מערכות יחסים מרחבי העולם יש רשימת עשה ואל תעשה כשנלחמים (איך להילחם בהוגן) כולל:^[6]

• אין לתקוף או לתת עלבונות
• לא צועק, זורק, מכה או דוחף
• אין להאשים, לבקר ו / או לשפוט
• לא נותנים את הטיפול השקט
• האם לקחת אחריות על מה שאתה יכול לשנות או איך אתה יכול לשפר את הקשר
• בקשו מה אתם צריכים במערכת היחסים
• עבוד על ראיית נקודת המבט של האדם האחר.

9. הורים - אל תשכחו מהשותף שלכם!

ל- Relationships Australia, Inc. מגוון דפי ייעוץ שיעזרו בהיבטים שונים של מערכות יחסים, כאשר תחום מיקוד אחד הוא הורות וזוגיות. נושא המשנה שלהם בתחום מיקוד זה הוא 'אל תשכח מבן / בת הזוג שלך' שם הם מסבירים את החשיבות של מציאת פסק זמן לעצמכם.^[7]

אם אתה מוצף באחריות הטיפול בילדים, בעבודה ובכל שאר הפריטים ברשימת המטלות שלך, קל לשכוח את בן / בת הזוג שלך או להתחיל לקחת אותם כמובנים מאליהם.

המאמר שלהם מציע לנסות למצוא זמן רק לשניכם, גם אם אתם עייפים או עסוקים מדי.

מה שמביא אותנו לעצה החשובה הבאה ...

10. פנו זמן ללילה של תאריך

ד'ר. ג'ון וג'ולי גוטמן ממכון גוטמן מייעצים כי לילות תאריך יוצרים יחסים. ובמקרה שאתה תוהה מהו לילה תאריך (או בוקר או אחר הצהריים), הם מסבירים זאת כזמן שתוכנן מראש בו שניכם לוקחים הפסקה מחובותיכם בבית ומחוצה לו ומבלים זמן בהתמקדות אחד את השני. המטרה של זמן זה ביחד היא באמת לדבר ולהקשיב אחד לשני, להתחבר מחדש ברמה עמוקה יותר.^[8]

גוטמנים ממשיכים לרשום את מכשולי הלילה הנפוצים ביותר וכיצד להתגבר עליהם:

זְמַן - תזמון / חסימת זמן בלוח השנה שלך והופעה ולא משנה מה.

כֶּסֶף - תאריכים לא צריכים לעלות דבר. יוצאים לטייל לאורך החוף או בשיח, יושבים בפארק וצופים בעולם עובר, או מטיילים במורד זיכרון שעוברים על תמונות ישנות - אתם מוגבלים רק על ידי הדמיון שלכם!

טיפול בילדים - סחר בטיפול בילדים עם זוגות אחרים (בקבוצת החברים שלך). אם זה לא אפשרי, בדוק אם בן משפחה מהימן או חבר קרוב יעזור לך במסעך לבלות זמן קדוש ביחד. חפש שמרטפות זולות בשכונתך, או בקש המלצות מחברים. מציעים את גוטמנס.

11. אל תזניחו את חשיבות האינטימיות

אינטימיות היא דבר שלא תמיד דנים בגלוי, נושא המקושר לעיתים קרובות למין יכול אפילו להיחשב נושא טאבו. עם זאת, אינטימיות היא הרבה יותר מסתם אינטימיות פיזית.

מערכות יחסים באוסטרליה מגדירות אינטימיות כ:^[9]

אינטימיות היא על אהבת אמון ותמיכה; לקבל ולשתף ברגשות של בן / בת הזוג שלך, להיות שם כאשר הם רוצים לאכזב את ההגנות שלהם ולדעת שבן / בת הזוג שלך יהיה שם בשבילך.

לדברי ברנה בראון, מומחה לקשר חברתי, המפתח לפתיחת אינטימיות הוא היכולת להיות פגיעים. בראון אומר שאם אתה רוצה לקיים מערכות יחסים עמוקות יותר, אתה צריך להסיר את השריון שלך (שכבת המגן שרבים מאיתנו אפילו לא מודעים שאנחנו לובשים), לא משנה כמה זה פגיע אותך.^[10]

מאמר בפסיכולוגיה היום שכותרתו 'הסוד האמיתי לאינטימיות (ולמה זה מפחיד אותנו) בוחן גם את הקשר הזה בין פגיעות ואינטימיות, ומסביר כי הידיעה שאתה נתפס על ידי מי שאתה ואוהב את כל זה, ולתת זאת לבן / בת הזוג שלך יכול להיות שזו אחת החוויות המספקות ביותר בחיים.^{[אחת עשרה]}

הקשר העמוק יותר הזה, היכולת להיראות ולאהוב באמת עבור מי שאתה, והיכולת לבטא את כולכם מתורגמים על פני אינטימיות פיזית, אינטימיות רגשית, אינטימיות רוחנית ואינטימיות אינטלקטואלית.

12. השאירו קשר רעיל

עד כה סקרנו עצות הנוגעות להישאר במערכת יחסים בריאה ואוהבת. אבל לפעמים מערכות יחסים פשוט לא נמשכות - מערכות יחסים רעילות. (אם אינך בטוח אם אתה בקשר רעיל, מומלץ לבדוק מאמר זה: 8 סימנים לקשר רעיל )

סיום כל מערכת יחסים אינה תהליך נעים, אולם לסיום מערכת יחסים רעילה יש רמה חדשה לגמרי של מורכבויות ודברים שצריך להכיר. יהיה עליכם להיות מוכנים נפשית, פיזית, רגשית וכלכלית לסיים זאת אחרת (כפי שרוב המחקר יראה) תמשיכו לחזור לסביבה הרעילה.

עם זאת, על פי כוח החיוב,^[12]ישנן דרכים רבות לצאת ממערכת יחסים רעילה בשלום. רשמנו את שלושת המובילים להלן:

• הקף את עצמך בתמיכה חברתית חיובית
• זהה והביע את המצבים הרגשיים שלך
• מצא שיעור במצוקה

13. מערכות יחסים למרחקים ארוכים יכולות לעבוד

עם כל כך הרבה אנשים שנפגשים ברשת, כמו גם הרבה אנשים שעובדים הרחק מבן הזוג או מהמשפחה שלהם, אין פלא שזה אחד הנושאים הזוגיים הנחשקים ביותר. האמרה הישנה אומרת שהעדר גורם ללב להתעצם, ובמקרה של מערכת יחסים למרחקים ארוכים, אף פעם לא נאמרה מילה אמיתית יותר.

חשוב שיהיה סביבך רשת תמיכה חזקה. הסרטון שלהלן מציע כמה עצות מועילות, כולל תקשורת באופן קבוע ויצירתי, קביעת תוכניות יחד ויעד (תאריך סיום) לאלמנט הרחוק של הקשר.

בואו נסתכל על הסרטון:

14. שמרו על תחושת העצמי שלכם

אם כל עולמך מסתובב סביב מערכת היחסים שלך ואתה הופך לכל אדם אחר, רוב הסיכויים שאתה לא לוקח זמן לטפח תחביבים, חברות או לדאוג לעצמך. שמירה על תחושת האני במערכת יחסים היא קריטית, אחרי הכל, בן הזוג שלך התאהב אתה וכל מה שמייחד אותך.

שרון מרטין, פסיכותרפיסטית מורשית ומומחית לתלות משותפת, מסבירה שיש דרכים רבות בהן תוכלו לשמור על תחושת העצמי שלכם במערכות יחסים, כולל:^[13]

לדעת מה אתה אוהב ומה חשוב לך; לשאול מה אתה רוצה, ולא לדחות תמיד את רצונו / ה; לא לשמור על עצמך קטן או מוסתר כדי לרצות אחרים; (וגם) להישאר נאמנים לערכים שלך

15. שמור על הניצוץ חי

ההבדל העיקרי בין מערכת יחסים רומנטית לחברות הוא הקשר האינטימי הפיזי. היכולת לשמור על היבט זה של מערכת היחסים יכולה ליצור זוגות או לשבור אותם.

במאמר שפורסם ב Self, כמה מטפלים זוגיים מסבירים דרכים להחזיק את הניצוץ בקשר ארוך טווח.^[14]

החל מהכנת משחק מזה וכלה בבדיקה זה עם זה כל יום, וכלה בהורדת אפליקציות שנועדו לסייע בהצבת הלהבה בחדר השינה, ההזדמנויות לשמור על גחלת האהבה מוגבלת רק על ידי הדמיון שלך.

16. להחזיר אמון שבור

ד'ר מגדלנה קרבות אומרת שהכי טוב:

אמון הוא הסלע עליו מתקיימות כל מערכות היחסים. אם הסלע הזה נחתך במרמה, עם הזמן הקרן מתפוררת.

היא ממשיכה והסבירה שכשמשהו רציני יותר קורה כמו בגידה בנישואין, ועל כן הבסיס שעליו נבנית היחסים נשברים ברגע. לדברי ד'ר באטלס, לא קל לבנות מחדש את האמון, אבל זה הוא אפשרי.פִּרסוּם

היא מציעה את שיטת COME FORTH להתגבר על אמון שבור במערכת יחסים.

לעבריין:

• ג: תתוודא
• אוֹ: פתח את עצמך רגשית
• M: ערכו שיחות משמעותיות
• וגם: לעסוק בשקיפות מלאה

ובשביל האדם שנבגד באמונו:

• F: לִסְלוֹחַ
• אוֹ: פתח שיחות
• R: בקש את מה שאתה צריך כדי לחזור למערכת יחסים בריאה
• T: דבר על הבגידה בפני מקורב או איש מקצוע
• H: רפא את עצמך כדי לרפא את הקשר

17. היו תומכים בזמנים מלחיצים

כולנו יודעים כמה קל להראות את תמיכתנו כאשר הדברים מסתדרים כשורה, אך מה עם הדברים שלא עוברים בצורה חלקה כל כך?

חברת Robbins Research International פרסמה עד כמה חשוב באמת לתמוך בבן / בת הזוג שלנו בתקופות לחוצות:^{[חֲמֵשׁ עֶשׂרֵה]}

כאשר אנו מעניקים לשותפים שלנו באופן שוטף את התמיכה הרגשית שהם זקוקים לה, אנו יכולים ליצור עומק חדש של אהבה במערכת היחסים. כי אירוני ככל שזה נראה, כאשר לחץ הופך את בן / בת הזוג ליותר מסובך, ויכוחי או מרוחק, זה כאשר הוא או היא צריכים שתופיע הכי הרבה.

18. היה סבלני (ומציאותי)

סבלנות היא מרכיב חשוב במערכת יחסים בריאה, במיוחד בשלבים הראשונים שבהם צריך לגהץ או להרפות הרגלים וישנים.

אמנם סבלנות היא סגולה, אך גם חיוני להיות מציאותי. אם הצרכים שלך לא מקבלים מענה או שבן הזוג שלך לא מקיים את הבטחותיהם לך, ייתכן שהגיע הזמן להעריך מחדש אם הקשר מתאים לך.

מוניקה פאריק, עורכת דין, סופרת ומאמנת היכרויות, מציינת שעלינו לבחון את מעשיו של בן זוגנו - האם הם תואמים את דבריהם? בן / בת הזוג שלך התחייבו לייעוץ או התחייבו לשנות? או שהם פשוט אומרים את מה שהם חושבים שאתה רוצה לשמוע כדי להוריד אותך מגבם?^[16]

יש לך רק חיים אחד לחיות. אל תבזבז את זה על הבטחה וחלום, במיוחד נעדר התחייבות אמיתית - Parikh

19. אהבה ופחד הולכים יד ביד

שריל פול, M.A., חולקת תובנה על זמנה כמאמנת אהבה:^[17]

אהבה היא הסיכון הגדול ביותר שאנו לוקחים. כשאנחנו אוהבים, אנו פותחים את ליבנו, את מוחנו, את גופנו ונשמתנו לאחר, וככזה, דבר אינו הופך אותנו לפגיעים יותר להיפגע ולחוות אובדן.

פול ממשיך והסביר כי פחד אינו תמיד מובן מאליו והוא יכול להופיע כספק, גירוי, קהות תחושה או אדישות כלפי בן או בת הזוג שלך. היא אומרת שכאשר התחושות הללו צצות פנימה, זה לא בהכרח אומר שאתה בקשר לא נכון; כי סביר יותר שאתה נמצא במערכת יחסים נכונה וברמה התת מודעת, אתה מגן על עצמך מפני להיפגע כשאתה חולק אהבה עם בן / בת הזוג שלך.

מחשבות אחרונות

להיות במערכת יחסים יכולה להיות המאתגרת ביותר והזמן המתגמל ביותר בחייך.

סקרנו נושאי עצות רבים תחת מטריית מערכות היחסים כדי לעזור בשאלות הנפוצות ביותר שנשאלו. על ידי ביצוע עצה זו, פונה לִקרַאת את מערכת היחסים שלך ולתת לה את מלוא תשומת הלב הראויה לך, תופתע לטובה עד כמה הקשר שלך עם בן / בת הזוג שלך באמת יכול להיות עמוק, ועד כמה תרגיש מסיים.

ייעוץ זוגי מעשי יותר

• איך להתמודד עם חוסר ביטחון וקנאה בזוגיות
• כיצד לשפר את התקשורת בזוגיות ולהגביר את האינטימיות
• כיצד לעבור שלבים שונים של מערכות יחסים ולשמור על השלום
• כיצד להגדיר מטרות נישואין שהופכות את הקשר שלך לחזק יותר
• מהו ציר זמן של זוגיות ועליכם לעקוב אחריו?

אשראי תמונות מוצג: קנדיס פיקארד דרך unsplash.com

התייחסות