כשבני הבכור התקשר לחלוק איתנו את החדשות ההרסניות, המחשבה שלי נדדה לזיכרונות ממשחקי הלייקרס שאליהם לקחנו אותו בבייקרספילד, לוס אנג'לס ושארלוט. באותה תקופה, היינו 'קליפורניות' וטיול בסטייפלס סנטר היה זמן סופי שבוע איכותי משפחתי. קובי תמיד היה שם. הצעיר שלי, תינוק מקליפורניה, סירב להאמין לסיפורי הטרגדיה באומרו, 'לא, אני לא רוצה לשמוע את זה...הוא לא מת...זה לא נכון...לא'.

כולנו מעבדים את המוות בצורה שונה. האבל הוא מסובך. אין דרך נכונה או לא נכונה לעשות את זה. אין פרמטרים מושלמים עבור משך הזמן שמקובל. החוויות האישיות, התרבויות, הערכים, האמונות והאישיות שלנו מצטלבים כדי לייצר תגובות אישיות ייחודיות.

למרבה האירוניה, פרסמתי מם בסיפורים שלי על איך זה היה 'ברכה לחזור הביתה בסוף היום', בזמן שחיכיתי לאסוף את בעלי משדה התעופה באותו יום. בזמן שעיבדתי את האירוע הזה, לא יכולתי להבין מה ארגיש כאישה ואם במצב הזה. נזכרתי באגדות אחרות שהתאבלנו עליהן ובמושג יחסים פאר-חברתיים שלימדתי עליהם בקורס פסיכולוגיה וסרטים שלי. הרגשתי צורך ליצור מודעות למי שהתאבל אבל אולי לא הבינו 'מדוע' לאובדן הייתה השפעה כזו.

אז שיתפתי את הדברים הבאים ב-social כדי לגשר על הפער:

'אנחנו מבלים כל כך הרבה זמן לעקוב אחר אייקונים במסעותיהם, ולהעריך את המשמעות/ערך שהם מוסיפים לחיינו, עד שאנחנו מרגישים כאילו 'אנחנו מכירים אותם'. החיבור הרגשי שיש לנו לאישים ציבוריים שמעולם לא פגשנו נקרא 'מערכת יחסים פאר-חברתית'. אובדן מכל סוג שהוא קשה. ולמרות שההשפעות הפסיכולוגיות יכולות להיות זהות, אין תומכים חברתיים ל'אבל פאר-חברתי'. למעשה, אנו יכולים להיתקל בלעג על 'להרגיש משהו עבור מישהו שאנחנו אפילו לא מכירים'. אם אתה מוצא את עצמך חווה סוג זה של אבל, רק דע:⠀⠀

• אתה לא הוזה - התמקד במשמעות שהאדם הזה הביא לחייך והחליט איך ועם מי אתה רוצה לכבד את זה.⠀⠀⠀⠀
• אובדן זה עלול לעורר רגשות הקשורים לאובדן אחר של בני משפחה קרובים וחברים.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
• מתי להתנתק מהסיקור התקשורתי. מתן אפשרות לאותו מידע להתנגן בלולאה קבועה עלולה לגרום לטראומה מחדש ולהגביר את המצוקה.
• יש לך רשות לקחת את הזמן והמקום להתאבל בדרך שעובדת בשבילך. אף אחד לא צריך להגיד לך איך או כמה זמן להתאבל... כולנו עושים את זה אחרת.
• זה בסדר לפנות למישהו שיקשיב או לאיש מקצוע מוסמך בבריאות הנפש אם זה יהיה יותר מדי להתמודד איתו לבד..

כוונתי לאמת ולהציע טיפים מעשיים נענתה באנחה קולקטיבית סוחפת. אנשים שלחו הודעות ישירות, השאירו הערות, שאלו שאלות, תייגו חברים ושיתפו זיכרונות. המתנגדים הוטבעו על ידי אלה שהביעו את הערכתם על היכולת לתת 'קול' לרגשות שהם לא היו מסוגלים או פחדו מדי לדבר עליהם.

למרות שמקובל לחלוטין לא להבין למה אחרים מתאבלים כמו שהם מתאבלים, זה לחלוטין לא מקובל לשפוט איך מישהו מתאבל או 'זוכר' את האדם שאיבדו - אפילו ממערכת יחסים פאר-חברתית. למרבה הצער, לעתים קרובות אנו רואים התנהגות זו אצל אלה שלא נוח להם להתמודד עם הרגשות שלהם, ולאחר מכן לאמת את שלנו.

הדיאלוג המתמשך הוא תזכורת שעלינו לעשות עבודה טובה יותר לתת לעצמנו רשות 'להרגיש'. הפגיעות מאפשרת לנו הזדמנות להיראות, לקבל עזרה, ללמוד ולבנות מערכות יחסים חזקות באמת שיתמכו בנו בעתות משבר. בואו ננסה לתפוס מקום בטוח כדי 'להרגיש', לשמור על השיחה הזו, לתמוך זה בזה, להעריך אחד את השני ולנרמל ביטוי בריא של רגש.

למד עוד על ד'ר ברברה פורד שאבאז באתר האינטרנט שלה www.intentionalactivities.com