״היא לא נמשכת אליי יותר. היא אף פעם לא מתרגשת לראות אותי כשאני חוזרת הביתה. למה זה לא יכול להיות כמו בהתחלה?' חבר שלי נכנס זה עתה לשלב הראשון מבין שניים נפוצים של חוסר ביטחון ביחסים: תשאול רטורי. החקירה הפנימית נמשכת עם, 'לוקח לה נצח לענות לטקסטים שלי. האם היא לא מתגעגעת אליי כשאני לא? היא תמיד צחקה מהבדיחות שלי. אתה חושב שהיא מעוניינת במישהו אחר?'

ואז מגיע שלב שני: מסתובב על עצמו, 'זה בגלל שאני מאבד את המראה שלי. אני רחוק מדי. היא כבר לא חושבת שאני כיף. אני לא יכול לשמח אותה. משהו לא בסדר איתי. היא רוצה מישהו טוב יותר'.

סביר להניח שכולנו היינו בקצה זה או אחר של התרחיש הזה; או שהיינו המודאגים או שהיינו עם המודאגים. רוב הסיכויים שבאמת חווינו את שניהם. חוסר ביטחון , כפי שרובנו יודעים ממקור ראשון, עלול להיות רעיל למערכות היחסים הקרובות ביותר שלנו. ולמרות שהוא יכול לקפוץ הלוך ושוב משותף לשותף, גם הסיבה לחוסר הביטחון שלנו וגם הריפוי שלו שוכנים בנו בלבד.

באופן לא מפתיע, לימודים גילו שלאנשים עם הערכה עצמית נמוכה יש יותר חוסר ביטחון ביחסים, מה שיכול למנוע מהם לחוות את היתרונות של מערכת יחסים אוהבת. אנשים עם הערכה עצמית נמוכה לא רק רוצים שבן הזוג שלהם יראה אותם באור טוב יותר ממה שהם רואים את עצמם, אלא ברגעים של ספק עצמי, הם מתקשים אפילו לזהות את ההצהרות של בן הזוג. יתרה מכך, עצם הפעולה מתוך חוסר הביטחון שלנו יכולה לדחוק את בן/בת הזוג שלנו, ובכך ליצור נבואה שמגשימה את עצמה. מכיוון שהמאבק הזה הוא כל כך פנימי ולרוב אפילו בלתי תלוי בנסיבות, חשוב להתמודד עם חוסר הביטחון שלנו מבלי לעוות או לגרור את בן הזוג שלנו אליו. אנחנו יכולים לעשות זאת על ידי נקיטת שני צעדים 1. חשיפת השורשים האמיתיים של חוסר הביטחון שלנו ו-2. קריאת תיגר על המבקר הפנימי שמחבל בזוגיות שלנו.

1. מאיפה חוסר הביטחון שלנו?

שום דבר לא מעורר כאבים רחוקים כמו מערכת יחסים קרובה. מערכות היחסים שלנו מעוררות רגשות ישנים מהעבר שלנו יותר מכל דבר אחר. המוח שלנו אפילו מוצף באותו חומר נוירוכימי בשני המצבים.

לכולנו יש מודלים עובדים למערכות יחסים שנוצרו בהתקשרות המוקדמת שלנו למטפלים משפיעים. לא משנה מה היה הדפוס המוקדם שלנו מעצב את מערכות היחסים שלנו למבוגרים, נושא שאני מתייחס אליו ביתר פירוט בבלוג ' כיצד סגנון ההתקשרות שלך משפיע על מערכת היחסים שלך .' שֶׁלָנוּ סגנון התקשרות משפיע על השותפים שאנו בוחרים ועל הדינמיקה שמתבטאת במערכות היחסים שלנו. דפוס התקשרות בטוח עוזר לאדם להיות בטוח יותר ובעל שליטה עצמית. עם זאת, כאשר למישהו יש סגנון התקשרות מודאג או טרוד, סביר יותר שהוא ירגיש חוסר ביטחון כלפי בן הזוג שלו.

הכרת סגנון ההתקשרות שלנו מועילה, מכיוון שהיא יכולה לעזור לנו להבין דרכים שבהן אנו יוצרים מחדש דינמיקה מהעבר שלנו. זה יכול לעזור לנו לבחור בני זוג טובים יותר וליצור מערכות יחסים בריאות יותר, מה שיכול למעשה, בתורו, לשנות את סגנון ההתקשרות שלנו. לבסוף, זה יכול לגרום לנו להיות מודעים יותר לאופן שבו תחושות חוסר הביטחון שלנו עלולות להיות מוטעות, בהתבסס על משהו ישן בניגוד למצב הנוכחי שלנו.

חוסר הביטחון שלנו יכול לנבוע עוד מ-' קול פנימי ביקורתי ' שהפנמנו על סמך תכנות שלילי מהעבר שלנו. אם היה לנו הורה ששנא את עצמו, למשל, או שהפנה כלפינו עמדות ביקורתיות, אנחנו נוטים להפנים את נקודת המבט הזו ולשאת אותה איתנו כמו מאמן אכזרי בתוך הראש שלנו. המבקר הפנימי הזה נוטה להיות מאוד קולני לגבי הדברים שבאמת חשובים לנו, כמו מערכות היחסים שלנו. קח את הדוגמה של חברי, שהוזכר לעיל. תחילה הקול הפנימי הביקורתי עורר ספקות לגבי ההתעניינות של חברתו בו, ואז זה התהפך עליו. בשנייה שהוא קלט את המצב דרך הפילטר של הקול הפנימי הביקורתי שלו, שאמר לו שחברתו מתרחקת, מוחו הוצף במחשבות איומות כלפי עצמו. דקה אחת, הוא היה בסדר גמור. ברגע הבא, הוא הקשיב לקול פנימי שאמר לו בכל הדרכים שבהן הוא לא יכול למדוד, שהוא נדחה.

מערכות יחסים מרעידות אותנו. הם קוראים תיגר על רגשות הליבה שיש לנו לגבי עצמנו ומפנים אותנו מאזורי נוחות ארוכים. הם נוטים להגביר את עוצמת הקול הפנימי שלנו ולפתוח מחדש פצעים לא פתורים מעברנו. אם הרגשנו נטושים בילדותנו, ההתנהגות המרוחקת של בן זוג רומנטי לא תרגיש רק כמו תסכול נוכחי. יש לזה פוטנציאל לשלוח אותנו חזרה למצב רגשי של ילד מבועת, שהיה צריך את ההורה שלנו כדי לשרוד. עד כמה שזה עשוי להרגיש קשה לחבר את התגובות העכשוויות שלנו עם אמונות, גישות וחוויות מחיינו המוקדמים, זהו כלי רב ערך להכרת עצמנו, ובסופו של דבר, להתנהגויות מאתגרות שאינן משרתות אותנו או אפילו מתאימות לנו. חיים אמיתיים, בוגרים.

2. איך להתמודד עם חוסר ביטחון בזוגיות

כדי לאתגר את חוסר הביטחון שלנו, עלינו להכיר תחילה את הקול הפנימי הביקורתי שלנו. אנחנו צריכים לנסות לתפוס את זה כל פעם מתגנב למוחנו. לפעמים, זה עשוי להיות קל. אנחנו מתלבשים כדי לצאת לדייט, וזה צורח, 'את נראית נורא! אתה כל כך שמן. פשוט תכסה את עצמך. הוא לעולם לא יימשך אליך'. פעמים אחרות, זה יהיה ערמומי יותר, אפילו נשמע מרגיע, 'פשוט תשמרי לעצמך. אל תשקיע ואל תראה לה איך אתה מרגיש, ואתה לא תיפגע״. הקול הזה יכול אפילו להפעיל את בן הזוג שלנו בדרכים שגורמות לנו להרגיש יותר חוסר ביטחון, 'אתה לא יכול לסמוך עליו. הוא כנראה בוגד בך!' זיהוי הקול הפנימי הקריטי הזה הוא הצעד הראשון לאתגר אותו. כאן אתה יכול ללמוד ספציפית צעדים שאתה יכול לנקוט כדי לכבוש את המבקר הפנימי הזה ולמנוע ממנו לחדור לחיי האהבה שלך.

כאשר אנו מתחילים לאתגר את הגישות השליליות הללו כלפי עצמנו, עלינו גם לעשות מאמץ לנקוט בפעולות הנוגדות את הנחיות הקול הפנימי הביקורתי שלנו. במונחים של מערכת יחסים, זה אומר לא לפעול על סמך חוסר ביטחון לא מוצדק או לפעול בכל דרך שאיננו מכבדים. הנה כמה צעדים מועילים שיש לנקוט:

שמרו על עצמאותכם. זה חיוני לשמור על תחושה של עצמנו נפרדים מהשותף שלנו. כפי שד'ר דניאל חותםאמר, המטרה לזוגיות צריכה להיות להכין סלט פירות ולא שייק. במילים אחרות, אסור לנו לוותר על חלקים מהותיים של מי שאנחנו כדי להתמזג לזוג. במקום זאת, כל אחד מאיתנו צריך לעבוד כדי לשמור על ההיבטים הייחודיים של עצמנו שמשכו אותנו זה לזה מלכתחילה, גם כשאנחנו מתקרבים. בדרך זו, כל אחד מאיתנו יכול להחזיק חזק, בידיעה שאנחנו אדם שלם בפני עצמו.

אל תתנהג לא משנה כמה אתה חרד. כמובן, קל יותר לומר את זה מאשר לעשות זאת, אבל כולנו יודעים שחוסר הביטחון שלנו יכול לגרום להתנהגות די הרסנית. מעשי קנאה או רכושנות עלולים לפגוע בבן הזוג שלנו, שלא לדבר בנו. לחטט בהודעות הטקסט שלהם, להתקשר כל כמה דקות לראות איפה הם, להתעצבן בכל פעם שהם מסתכלים על אדם מושך אחר - כל אלה הם מעשים שאנחנו יכולים להימנע מהם, לא משנה כמה זה גורם לנו לחרדה, ובסופו של דבר, להרגיש הרבה יותר חזקים ובוטחים יותר. אפילו יותר חשוב, אנחנו נהיה מהימנים.

מכיוון שאנחנו יכולים לשנות רק את חצי הדינמיקה שלנו, תמיד חשוב לחשוב אם יש פעולות שאנחנו נוקטים שדוחפות את בן הזוג שלנו. אם אנחנו מתנהגים בצורה שאנחנו מכבדים, ועדיין לא מרגישים שאנחנו משיגים את מה שאנחנו רוצים, אנחנו יכולים לקבל החלטה מודעת לדבר על זה עם בן הזוג שלנו או לשנות את המצב, אבל אנחנו אף פעם לא חייבים להרגיש קורבן או לאפשר לעצמנו לפעול בדרכים שאיננו מכבדים.

אל תחפש ביטחון. להסתכל על בן הזוג שלנו כדי להרגיע אותנו כשאנחנו מרגישים חוסר ביטחון רק מוביל ליותר חוסר ביטחון. זכרו, הגישות הללו מגיעות מתוכנו, אלא אם כן נוכל להתגבר עליהן בתוכנו, זה לא משנה כמה חכם, סקסי, ראוי או מושך בן הזוג שלנו אומר לנו שאנחנו. לא משנה מה, עלינו לשאוף להרגיש בסדר בתוכנו. המשמעות היא לקבל באמת ומלאה את האהבה והחיבה שבן הזוג שלנו מפנה אלינו. עם זאת, זה לא אומר להסתכל אל בן הזוג שלנו בכל צעד ושעל כדי להוכיח שאנחנו בסדר, נטל שמכביד על בן הזוג שלנו וגורע מעצמנו.

תפסיקי למדוד. חשוב לא להעריך או להעריך כל הזמן כל מהלך של בן הזוג שלנו. עלינו לקבל שהשותף שלנו הוא אדם נפרד עם מוח ריבוני. לא תמיד נראה דברים באותו אופן או נביע את אהבתנו באותו אופן. זה לא אומר שאנחנו צריכים להסתפק במישהו שלא מציע לנו את מה שאנחנו רוצים בזוגיות, אבל כשאנחנו כן מוצאים מישהו שאנחנו מעריכים ואוהבים, אנחנו צריכים לנסות לא להיכנס למנטליות של ציץ-עבור-טאט. שאנו מודדים ללא הרף מי חייב למי מה ומתי.

מערכת יחסים צריכה להיות שווה במונחים של בגרות וטוב לב שהוחלפו. אם דברים לא מרגישים, אנחנו יכולים לתקשר בצורה ברורה מה אנחנו רוצים, אבל אנחנו לא צריכים לצפות מבן הזוג שלנו לקרוא את המחשבות שלנו או לדעת בדיוק מה לעשות כל הזמן. ברגע שאנחנו נכנסים ל משחק האשמות , זה מעגל קשה שאפשר להשתחרר ממנו.

לך הכל בפנים. לכולנו יש חרדה, אבל אנחנו יכולים להגביר את הסובלנות שלנו לעמימות הרבות שכל מערכת יחסים מציגה בהכרח על ידי נאמן לעצמנו. אנחנו יכולים להשקיע באדם גם כשאנחנו יודעים שיש לו את הכוח לפגוע בנו. שמירה על רגל אחת מחוץ לדלת רק מונעת מהיחסים להתקרב ככל האפשר ועשויה אפילו לערער אותו לחלוטין. כאשר אנו מאפשרים לעצמנו להיות נאהבים ולהרגיש אוהבים, אנו מחוייבים להרגיש גם חרדה, אבל לבליטה יש יותר תגמולים ממה שאנו עשויים לדמיין. כאשר אנו לוקחים סיכון מבלי לתת לחוסר הביטחון שלנו להכתיב את ההתנהגות שלנו, התרחיש הטוב ביותר הוא שהקשר פורח, והמקרה הגרוע ביותר הוא שאנו גדלים בתוכנו. לא מבוזבז זמן שלימד אותנו משהו על עצמנו או שעזר להזין את היכולת שלנו לאהוב ולהיות פגיעים.