שֶׁלָנוּסגנון התקשרותמשפיע על הכל, החל מבחירת בני הזוג שלנו ועד כמה טוב מערכות היחסים שלנו מתקדמים ועד, למרבה הצער, איך הם מסתיימים. זו הסיבה שזיהוי דפוס ההתקשרות שלנו יכול לעזור לנו להבין את החוזקות והפגיעות שלנו בזוגיות. דפוס התקשרות מתבסס בהתקשרויות בגיל הרך וממשיך לתפקד כמודל עבודה למערכות יחסים בבגרות. מודל זה של התקשרות משפיע על האופן שבו כל אחד מאיתנו מגיב לצרכים שלנו וכיצד אנו פועלים כדי לספק להם מענה. כאשר יש דפוס התקשרות בטוח, אדם בטוח בעצמו ומסוגל לקיים אינטראקציה בקלות עם אחרים, לענות על הצרכים שלו ושל אחר. עם זאת, כאשר יש דפוס התקשרות חרדתי או נמנע ואדם בוחר בן זוג שמתאים לדפוס הבלתי מסתגל הזה, סביר להניח שהוא יבחר במישהו שאינו הבחירה האידיאלית לשמח אותו.

למשל, האדם עם מודל עובד של התקשרות חרדה/טרודית מרגיש שכדי להתקרב למישהו ולקבל מענה לצרכיך, אתה צריך להיות עם בן הזוג כל הזמן ולקבל ביטחון. כדי לתמוך בתפיסת המציאות הזו, הם בוחרים מישהו מבודד וקשה להתחבר אליו. לאדם עם מודל עובד של התקשרות מזלזלת/נמנעת יש נטייה להיות מרוחק, מכיוון שהמודל שלו הוא שהדרך לספק את הצרכים שלך היא להתנהג כאילו אין לך. לאחר מכן הוא או היא בוחרים במישהו רכושני יותר או תובע יתר על המידה מתשומת לב. במובן מסוים, אנחנו מקימים את עצמנו על ידי מציאת שותפים המאשרים את המודלים שלנו. אם גדלנו עם דפוס התקשרות לא בטוח, אנו עשויים להקרין או לנסות לשכפל דפוסים דומים של התייחסות כמבוגרים, גם כאשר הדפוסים האלה פוגעים בנו ואינם באינטרס העצמי שלנו.

קובץ מצורף מאובטח - מבוגרים מחוברים בבטחה נוטים להיות מרוצים יותר במערכות היחסים שלהם. ילדים עם התקשרות בטוחה רואים בהוריהם בסיס בטוח שממנו הם יכולים לצאת ולחקור את העולם באופן עצמאי. למבוגר בטוח יש מערכת יחסים דומה עם בן זוגו הרומנטי, מרגיש בטוח ומחובר, תוך שהוא מאפשר לעצמו ולבן הזוג לנוע בחופשיות.

מבוגרים בטוחים מציעים תמיכה כאשר בן הזוג שלהם חש במצוקה. הם גם הולכים לבת הזוג שלהם לנחמה כשהם עצמם מרגישים מוטרדים. מערכת היחסים שלהם נוטה להיות כנה, פתוחה ושווה, כאשר שני האנשים מרגישים עצמאיים, אך אוהבים אחד כלפי השני. זוגות מחוברים בטוחים אינם נוטים לעסוק במה שאבי, רופא פסיכולוג, מתאר כ'בונד פנטזיה,' אשליה של חיבור המספקת תחושת ביטחון מזויפת. בקשר פנטזיה, זוג מוותר על מעשי אהבה אמיתיים כדי ליצור קשר שגרתי יותר, מנותק רגשית.

התקשרות טרודה מודאגת - בניגוד לזוגות מחוברים מאובטח, אנשים עם התקשרות חרדה נוטים להיות נואשים ליצור קשר פנטזיה. במקום להרגיש אהבה אמיתית או אמון כלפי בן הזוג שלהם, הם מרגישים לעתים קרובותרעב רגשי. לעתים קרובות הם מחפשים את בן הזוג שלהם כדי להציל או להשלים אותם. למרות שהם מחפשים תחושת ביטחון וביטחון על ידי היצמדות לבן הזוג שלהם, הם נוקטים בפעולות שדוחפות את בן הזוג.

למרות שאנשים הקשורים בחרדה מתנהגים נואשים או חסרי ביטחון, לרוב, התנהגותם מחריפה את הפחדים שלהם. כאשר הם חשים לא בטוחים ברגשותיו של בן הזוג ואינם בטוחים במערכת היחסים שלהם, הם הופכים לעתים קרובות לדבוקים, תובעניים או רכושניים כלפי בן הזוג שלהם. הם עשויים גם לפרש פעולות עצמאיות של בן הזוג כאישור לפחדים שלהם. לדוגמה, אם בן הזוג שלהם מתחיל להתרועע יותר עם חברים, הם עשויים לחשוב, 'רואים? הוא לא באמת אוהב אותי. זה אומר שהוא הולך לעזוב אותי. צדקתי שלא בוטח בו״.

מצורף נמנע מבטל - לאנשים עם התקשרות נמנעת מזלזלת יש נטייה להתרחק רגשית מבן הזוג שלהם. הם עשויים לחפש בידוד ולהרגיש 'פסאודו-עצמאיים', לקחת על עצמם את תפקיד ההורות. לעתים קרובות הם יוצאים ממוקדים בעצמם ועשויים להקפיד יתר על המידה לנוחות היצור שלהם. פסאודו-עצמאות היא אשליה, שכן כל בן אדם זקוק לחיבור. עם זאת, אנשים עם התקשרות נמנעת מזלזלת נוטים לנהל חיים פנימיים יותר, הן מכחישים את חשיבותם של יקיריהם והן מתנתקים מהם בקלות. הם לעתים קרובותמוגן פסיכולוגיתויש להם את היכולת להסתגר רגשית. גם במצבים סוערים או רגשיים, הם מסוגלים לכבות את רגשותיהם ולא להגיב. לדוגמה, אם בן הזוג שלהם במצוקה ומאיים לעזוב אותם, הם היו מגיבים באומרו 'לא אכפת לי'.

חוֹשֵׁשׁ התקשרות נמנעת - אדם עם התקשרות נמנעת מפחדת חי במצב אמביוולנטי של פחד מלהיות קרוב מדי או מרוחק מדי מאחרים. הם מנסים להרחיק את רגשותיהם אך אינם מסוגלים; הם לא יכולים פשוט להימנע מהחרדה שלהם או לברוח מהרגשות שלהם. במקום זאת, הם המומים מהתגובות שלהם ולעתים קרובות חווים סערות רגשיות. הם נוטים להיות מבולבלים או בלתי צפויים במצבי הרוח שלהם. הם רואים את מערכות היחסים שלהם ממודל העבודה שאתה צריך ללכת לקראת אחרים כדי לספק את הצרכים שלך, אבל אם תתקרב לאחרים, הם יפגעו בך. במילים אחרות, האדם שאליו הם רוצים ללכת ליתר ביטחון הוא אותו אדם שהם מפחדים להיות קרובים אליו. כתוצאה מכך, אין להם אסטרטגיה מסודרת למתן מענה לצרכים שלהם על ידי אחרים.

כמבוגרים, אנשים אלה נוטים למצוא את עצמם במערכות יחסים סלעיות או דרמטיות, עם הרבה שיא ושפל. לעתים קרובות יש להם פחדים מנטישה, אך גם נאבקים בהיותם אינטימיים. הם עשויים להיצמד לבן הזוג שלהם כשהם מרגישים דחויים, ואז להרגיש לכודים כשהם קרובים. לעתים קרובות, נראה שהעיתוי לא בסדר בינם לבין בן זוגם. אדם עם התקשרות נמנעת מפחדת עלול אפילו להסתיים במערכת יחסים פוגענית.

החדשות הטובות הן שאף פעם לא מאוחר מדי לפתח התקשרות מאובטחת. סגנון ההתקשרות שפיתחת בילדותך על סמך מערכת היחסים שלך עם הורה או מטפל מוקדם לא חייב להגדיר את דרכי ההתייחסות שלך לאלה שאתה אוהב בחייך הבוגרים. אם אתה מכיר את סגנון ההתקשרות שלך, אתה יכול לחשוף דרכים שבהן אתה מגן על עצמך מפני התקרבות וחיבור רגשי ולעבוד לקראת יצירת 'התקשרות בטוחה שהרווחת'.