כאשר אתה מקבל מושג שגוי לגבי מי אתה כילד, אתה יכול להתמודד עם חיים שלמים של ניסיון להוכיח או להפריך את הזהות הזו. אף קיצוני לא משקף את מי שאתה באמת.

'הייתי היוצא במשפחה שלי, לא היפה, לא החכם, ובוודאי לא המוכשר.' האמירה הזו של מטופלת שלי תפסה אותי קצת לא מוכנה. לא רק העובדה שהיא הייתה (לפי חשבונות אובייקטיביים למדי) אישה מושכת, אינטליגנטית והישגית תפסה אותי. זה היה הנימה של הקבלה הנוחה, הגישה מושכת הכתפיים של 'זה בדיוק מי שאני', שגרמו לי להשהות.

התמיהה שלי נמשכה רק רגע, כי, למרבה הצער, זה סוג האמירה אגבית שאני רגיל לשמוע ממטופלים. בנימה של ודאות אפשר להשתמש כדי למנות את מזג האוויר או את העיר שבה הם נולדו, הם קובעים, 'אחי היה המצליח'. 'אחותי הייתה הכוכבת'. 'הייתי התינוק/ בעל הטמפרמנט/ הפרוע/ הילד הקל/ הילד הביישן וכו'. בקשו ממישהו להשלים את המשפט 'הייתי ה-____ במשפחה שלי', ובדרך כלל לא עובר זמן רב עד שהוא ימלא את החסר.

הדרכים שבהן ראו והתייחסו אלינו במשפחת המוצא שלנו בשלב מוקדם מאוד של קיומנו משפיעות רבות על הדרכים שבהן אנו רואים את עצמנו במהלך חיינו. הזהויות שהוקרנו עלינו יכלו להיות גלויות, אבל הן יכלו להיות גם עדינות. מבט שגרתי של גועל קל מההורה, חוסר החיבה או השמחה שהם חשו בנוכחותנו, הצטברות שחווינו כמאולצת ומזויפת, או הביקורת המועילה כביכול שהם הביעו ב'מאמץ לעזור לנו לשפר את עצמנו ' – כל הגישות המדוברות והבלתי נאמרות הללו הופנמו על ידי המוחות שלנו המתפתחים במהירות, שהיו להוטים להבין את עצמנו ואת הסביבה שלנו. זה נכון גם אם ההגדרות הללו שלנו דומות מעט למי שאנחנו באמת.

כל כך הרבה ממה שאנחנו מניחים שהוא בדיוק כמו שאנחנו מקורות מרעיונות מוקדמים שקיבלנו מההורים שלנו או ממטפלים משפיעים אחרים. לדוגמה, אם נתפסנו כנזקקים והצרכים שלנו הרגישו מכריעים להורינו, ייתכן שתפסנו את עצמנו כאנוכיים או פולשניים. יכול להיות שגדלנו בתחושה שאנחנו צריכים להיות דוחפים ומתמידים כדי להשיג את מה שאנחנו רוצים. לחלופין, ייתכן שפיצינו יתר על המידה על ידי נסיגה פנימה ונרתע מלהביע את הצרכים והרצונות שלנו בתקווה שלעולם לא להיפגע שוב.

אם היינו אידיאליים במשפחה שלנו בגלל היותנו עצמאיים ו'חסרי תחזוקה', ייתכן שגדלנו בתחושת אשמה לבקש כל דבר. אנו עשויים להאמין שעלינו להיות עצמאיים ולעולם לא לבקש עזרה או לסמוך יותר מדי על אחרים. אם היינו נתפסים כפרועים וחסרי שליטה, יכול להיות שקנינו את הרעיון שאנחנו פשוט לא יכולים שלא להתבלבל ולהיות חסרי אחריות.

כשאנשים מקבלים מושג שגוי לגבי מי הם כילדים צעירים, הם עומדים בפני חיים פוטנציאליים של ניסיון להוכיח או להפריך את הזהות הזו. הבעיה היא שלעתים רחוקות אף אחד מהקצוות הללו מייצג את מי שאנחנו באמת. אם תמיד היינו ה'רועשים', אולי היינו חושבים שעלינו לבדר ולהיות במרכז תשומת הלב, או שנחשוב שעלינו לסתום את הפה כדי להימנע מלעצבן אחרים. ההתאמות הללו לא בהכרח משרתות את האינטרס שלנו, לוכדות את הפוטנציאל שלנו או משקפות את האופן שבו אנחנו רוצים לחיות את חיינו.

לדוגמה, גבר שנאבק בפיתוח מערכת יחסים רומנטית רצה לשבור את הדפוס שלו ולהיות במערכת יחסים רצינית ואוהבת. פעם אחר פעם, הוא מצא את עצמו נמשך יותר מכל אל נשים שהיו ממוקדות בעצמן, מרוחקות ומרוחקות. כשאישה שאיתו יצא גילתה בו עניין אמיתי, צחקה מהבדיחות שלו והביעה משיכה כלפי חוץ, הוא היה מתרחק ומאבד עניין. עם זאת, כשאישה הקדישה לו תשומת לב לסירוגין, דקה אחת הייתה חמה ורודף, דקה אחרת שקועה בעצמה, קרה ובלתי זמינה, הוא הרגיש יותר נמשך אליה. הוא ידע שהוא נאבק בהרגשה לא אהובה מאז שהיה ילד, ובכל זאת, הוא המשיך לבחור בני זוג שגרמו לו להרגיש לא אהוב. זה היה כאילו הוא ניסה להפריך את זהותו הישנה על ידי לזכות בחיבתן של הנשים החמקמקות הללו, ובו זמנית להוכיח את זהותו הישנה, ​​כי לעולם לא יוכל להשיג את אהבתן. היה לו נוח יותר לשמור על תחושת העצמי השלילית שלמד כילד קטן שהרגיש לא רצוי מאשר לראות את עצמו דרך עיניו של מישהו שרואה אותו אחרת.

קבלת העובדה שראו אותנו והושלכו עלינו בדרכים שהיו קשורות יותר להורינו, לדרכים שהם גרמו לנו להרגיש והתפקידים שהם הטילו לנו מאשר איתנו, אינה תרגיל שנועד לגרום לנו להרגיש קורבן או חסרי אונים. . במקום זאת, זה אמור להיות מעשה של העצמה ובידול. כאשר אנו מקבלים שמערכות היחסים המוקדמות ביותר שלנו והזהויות הישנות הללו מניעות דרך להרגיש לגבי עצמנו שלעתים קרובות אין לה שום קשר למי שאנחנו, אנחנו נותנים לעצמנו רשות לשבור את חומות העבר שלנו ולבנות תחושה חדשה ומציאותית יותר של עצמי. אנו יכולים לחוש חמלה כלפי עצמנו כילדים שהפנימו את ההשלכות הללו. אנחנו יכולים להעריך שאנחנו עכשיו מבוגרים שעושים את הבחירות שלנו ומעצבים את הערכים שלנו. לבסוף, אנחנו יכולים לנקוט בצעדים מיידיים שמשקפים את מה שאנחנו רוצים ואת מי שאנחנו בלי התפיסות המשוקללות של מי שהאמנו לעצמנו, במשך זמן כה רב.