רשימת המטלות הקשורה ליום האהבה כוללת בדרך כלל הזמנות פרחים, הזמנות לארוחת ערב ומשלוחי שוקולד. כל אלה יכולים להיות מחוות מקסימות של חיבה והערכה, אבל כולם הם סמלים חולפים שההנאות שלהם מתפוגגות ב-15 בפברואר. המתנה הגדולה והמתמשכת ביותר שאנו יכולים להעניק לאדם אהוב היא להיות פתוחים להתפתח כאדם ולשיפור שלנו מערכת יחסים. אז למה לא להשתמש בחג שחוגג אהבה כהזדמנות לחשוב איך אנחנו יכולים לחזק את שלנו?

בעבודה עם זוגות, ישנם שישה עקרונות שאני מרבה לצטט כשיטות מוכחות לשמור על קרבה ולשמור על הריגוש בחיים בזוגיות. באופן נוח, ששת המאפיינים הללו משתלבים יפה בראשי תיבות המתארים גם את הפעולה החשובה ביותר לשמירה על אינטימיות: L-O-V-I-N-G.

להיות אוהב זה לא רק עניין של לשחק את התפקיד של חבר, חברה, בעל או אישה. זה עניין של להיות שלמות בעצמנו ולהיות מכוונים לשותפים שלנו. להיות לאהוב פירושו לשמור על צחוק, פתיחות, חיוניות, אינדיבידואליות, אי-הגנתיות ונדיבות במערכות היחסים שלנו.

צחוק

צחוק עם בן הזוג שלנו מעיד על זמן שיתוף שבו אנו חווים שמחה הדדית. להכנסת הנאה זה לחייו של זה יש חלק גדול בהתאהבות. חוש הומור גם עוזר להחליק את המים כאשר האינטראקציות שלנו הופכות לסוערות. היכולת לצחוק על החסרונות שלנו ועל האידיוסינקרטיות של בן הזוג שלנו יכולה להרחיק אותנו מדרמות לא מוצדקות, הנובעות מכל דבר, החל מצמרמורות עדינות ועד לתגובות יתר עזות. צחוק לא רק טוב למערכת היחסים שלנו או למצב הרוח שלנו; זה למעשה טוב למוח שלנו, מחזק את היכולת שלנו לחוות שמחה והנאה.

פְּתִיחוּת

כאשר אנו יוצאים לראשונה עם מישהו, אנו פתוחים לעתים קרובות לנסות דברים חדשים, להתנסות בתחומי העניין שלו ולהיכנס לעולם שלו. עם זאת, ככל שהיחסים בינינו מתקרבים, לעתים קרובות אנו מתחילים להתפרק בו-זמנית, כאשר אנו נסגרים לחוויות חדשות או מגבילים זה את זה בדרכים מסוימות. לדוגמה, אם בן זוג נהנה לטייל, אולי ננסה את זה בימים המרגשים המוקדמים של היכרות. עם זאת, ברגע שנהיה זוג וניצור שגרה, אנו עשויים להרגיש עמידים יותר לשיתוף פעילויות מסוימות. אנו עשויים אפילו להתחיל לשנות את התנהגותו של בן הזוג שלנו, ולדחוף אותם כך שהאינטרסים שלהם יתאימו לאינטרסים שלנו. ״הלכת לטייל בסוף השבוע שעבר. לא היית מעדיף ללכת לסרט?'

אהבה לא קיימת בחלל ריק. עלינו לחלוק זמן ופעילויות כדי לשמור על משגשג. זה חיוני להישאר פתוחים לאינטרסים של השותפים שלנו. שימו לב למה שמשמח אותם והיזהר לא לנקוט בפעולות שיגבילו את האושר הזה. החל את אותו כלל על עצמך. אהבה אינה קשורה לפשרה כמו שני אנשים שעושים מה שמגשים אותם בנפרד. מערכות יחסים חזקות קיימות כאשר מה שמגשים שני אנשים הוא שיתוף בפעילויות שמשמחות זה את זה.

חיוניות

חוסר אנרגיה הוא האויב השקט ביותר של מערכת יחסים. אהבה לא קיימת אלא אם מתייחסים אליה כאל כוח חיוני וחי בין שני אנשים. לאמירה 'אני אוהב אותך' יש הרבה פחות משמעות מאשר להראות את האהבה שלנו למישהו. הבאת אנרגיה וחיות למערכת היחסים שלנו תשמור אותה מעניינת ומתפתחת. הראו את ההתרגשות שלכם לראות אחד את השני. פנה זמן רק לדבר. אל תוותר על החיבה לשגרת חייך היומיומית. להחזיק ידיים ולהסתכל זה בעיני זה. הצעדים הקטנים שקל להתעלם מהם לנוכח לוחות זמנים עמוסים ואחריות גוברת יכולים להיות המרכיבים החשובים ביותר לשמירה על אהבה מרגשת.

אִינְדִיבִידוּאָלִיוּת

לאבד את עצמך באהבה יכול להישמע כמו מאמץ רומנטי ונלהב, אבל זה למעשה אחד האיומים הגדולים ביותר לשמירה על אינטימיות. התקרבות למישהו לא אמורה להיות איחוד זהותך או איבוד הכבוד לנפרדות המולדת שלנו. אנחנו צריכים תמיד לכבד את העובדה שלבן הזוג שלנו יש מוח בריא נפרד משלנו. להפוך ל'אנחנו' לעולם לא אמור לאבד את ה'אתה' וה'אני'. זה צריך להיות עניין של השלמה ולתמוך זה בזה כדי להפוך לאני המלא ביותר שלנו במקום להתמזג יחד כדי להפוך למשהו אחר. סופר ומדען מוח. ד'ר דן סיגל מתאר זאת בחוכמה כיצירת סלט פירות צבעוני ותוסס בניגוד לשייק עמום וחסר מרקם

חוסר הגנתיות

כל אדם מביא הרבה מטען למערכת היחסים שלו, ולא משנה כמה האהבה גדולה או המשיכה החזקה, השלמות פשוט לא קיימת. בני אדם עושים טעויות. אנחנו לא מתאימים בצורה מושלמת לאנשים אחרים. לשותפים שלנו יהיה הרבה מה לומר על הדרכים הרבות העדינות והלא כל כך עדינות שבהן אנו דוחקים אותם. הזמנת תקשורת פתוחה וקבלת משוב יכולים לעזור לנו להתגבר על המכשולים האמיתיים במערכות היחסים שלנו. במקום להמציא תירוצים או לתקוף נגד כאשר השותף שלנו נותן לנו משוב, עלינו לחפש את גרעין האמת במה שהם אומרים. אל תבררו את מה שהם אומרים. במקום זאת מצא את מה שאתה חושב שתקף והיו חמלה כלפי איך שהם מרגישים. באותו אופן, עליך לשאוף להיות ישיר וכנה עם הרגשות שלך. איך הם דוחפים אותך? איך כל אחד יכול לעבוד על הבעיות שלך ולהתקרב?

נדיבות

המתנה הטובה ביותר שאנחנו יכולים לתת למישהו שאנחנו אוהבים היא להיות שלמות במעשינו, לוודא שהם תואמים למילים שלנו. אם אנחנו אומרים 'אני אוהב אותך', עלינו לכבד את ה'אתה' שגדלנו לאהוב. זה כרוך במתן אהבה באופן שבן הזוג שלנו יחווה כאוהב. זה לא אומר לתת להם את מה שהיינו רוצים או אפילו את מה שהיינו רוצים עבורם. ארוחת ערב רומנטית ליום האהבה עשויה להיות מחווה מתוקה, אבל איזו פעילות באמת תאיר את בן הזוג שלך ותגרום לו להרגיש שרואים, מוכרים ודואגים לו?

להיות נדיב כרוך בנתינה מעצמך אבל גם לקבל את מה שניתן לך. הקפד להראות הערכה, גם כאשר מתנות והכרה קשה לך לקבל. כשזה מגיע לתת וקח הטבעי במערכת יחסים, חשוב לא לשמור על ניקוד. להיות נדיב הוא לא רק נושא מוסרי אלא עקרון בריאות הנפש שהוכח כגורם לאנשים להרגיש טוב, בין אם הם מקבלים משהו מוחשי בתמורה ובין אם לאו.

פיתוח היכולת שלנו לאהוב באופן עקבי הוא האתגר הגדול ביותר למערכות יחסים ארוכות טווח. עם זאת, המעשה הפשוט של להיות אוהב יכול להיות הבסיס הגדול ביותר למערכת יחסים חזקה. כאשר מערכות היחסים מסתבכות, וזוגות אובדי עצות מהסיבות המפותלות שהדברים יצאו ממסלולם, זו עצה נכונה עבורם להניח את הזרועות ולהתחיל מחדש. חשבו על הדרכים ליישם את העקרונות הנ'ל, ותיהנו מהשמחות היקרות של אהבה ואהבה.