ב-25 שנותיי כמטפל, עבדתי עם אינספור זוגות המתמודדים עם קשת רחבה של אתגרים. עם זאת, למרות השונות ביניהם בגיל, בעיסוק או במוצא, אני נדהם מהדמיון בדפוסים ובמהמורות שזוגות נופלים אליהם. כששני אנשים נכנסים למשרד שלי ומתחילים לדון בזוגיות שלהם, הדבר הראשון שאני אומר להם הוא להתמקד בלהעצים את עצמך. האדם היחיד שאתה יכול לשנות זה אתה. אם שני הצדדים מקבלים זאת, ייתכן שינוי אמיתי במערכת היחסים. עם נושא זה של העצמה עצמית בראש, אני מציע לך שש הצעות כיצד אתה יכול להיות המטפל הזוגי שלך.

לפרוק מנשקו באופן חד צדדי - כבני אדם, אנו מלאים בחוסר שלמות. כולנו נפגענו ונפגענו בדרכים ייחודיות המשפיעות על האופן שבו אנו מתייחסים ביחסים הבינאישיים שלנו. קל לזהות תכונות לא רצויות אצל השותפים שלנו. למרבה האירוניה, ככל שאנו ביחד זמן רב יותר וככל שאנו מתקרבים למישהו, כך אנו נוטים להפריד ביניהם בגלל מאפיינים שליליים. כאשר בני זוג נכנסים לטיפול, לרוב הם שופעים בתלונות על בני הזוג שלהם. הקשיים והדינמיקה הפכו למורכבים עד כדי כך שקשה למיין את העבירות הרבות שבהן הם האשימו זה את זה. רוב הסיכויים שברוב המקרים שני הצדדים צודקים, ושניהם טועים. לפיכך, העצה הראשונה שלי לזוגות היא פשוטה, עזבו אותה. עצור את משחק האשמה והתחיל לקחת אחריות על המעשים שלך. כדי לפתור בעיות אמיתיות, כדאי לנטוש את התיק שבניתם זה מכבר, לטפל בחלק שלכם בבעיה ולהתחיל מחדש עם דף נקי. כאשר אתה פגיע יש לך סיכוי גבוה יותר להשיג את מה שאתה רוצה.

שימו לב לפני שמגיבים - מטבע הדברים, שחרור מטינות וטרוניות מהעבר לא ימנע ממך להסתבך בצרות בעתיד. כאשר מתעורר קונפליקט, זה תרגיל חשוב לא תמיד להגיב אוטומטית ברגע. במצגת שהשתתפתי לאחרונה בנושא מיינדפולנס, מישהו תיאר שכמו רכבת, מחשבות שליליות יגיעו במהירות, אבל אנחנו יכולים לבחור אם נעלה או לא. קח קצת זמן להתרחק ולהתמקד במשהו מלבד הקונפליקט לזמן מה. מכיוון שצריך שניים לטנגו, לעצור את עצמך מלהיות תגובתי ברגע מונע מהוויכוח להסלים לטריטוריה הרסנית רצינית.

כשאתה מרגיע את עצמך, אתה צריך לשבת אחורה ולהתבונן במתרחש. זמנים של קונפליקט יכולים להיחווה כסכנת חיים, אבל בהרגעת עצמך, אתה במצב מבוגר, רציונלי יותר ויכול להיכנס ולראות מה אמיתי. אתה עשוי להבין שאתה מקרין מחשבות שליליות, או בהנחה שבן הזוג שלך כןקריטישלך, או לפגוע בך בכוונה. זוג נשוי שעבדתי איתו העביר שיחה שבה אירעה אי הבנה כזו. הבעל תיאר כיצד, כשהתכוננה לבילוי ערב, אשתו נכנסה לארון שלו ושאלה אם הוא רוצה את המכנסיים האפורים שלו. הוא ראה בכך עלבון ורמז שהוא לבוש בצורה לא נכונה. היא, לעומת זאת, רק תהתה אם הוא רוצה שיבלו מכנסיים חמים יותר. בטרם ניתן היה לפתור את העניין הפשוט, הוא האשים אותה בביקורת ובשליטה, והיא התגוננה והכריזה עליו כתגובתיות יתר ואינפנטילית. ברגעי המתח הללו, עלינו לקחת הפסקה ולהרהר. אל תזין את רגשות הפגיעה שלך. במקום זאת, זז הצידה ושאל את עצמך למה אתה באמת מגיב ולמה.

זיהוי דפוסים - לאחרונה נכנס גבר למשרד שלי, כשהוא מזוייף על כך שהחברה שלו הייתה ביקורתית ודורשת ממנו. כששאלתי מה היא אמרה, הוא אמר, 'בכל פעם שאני רוצה לצאת עם החבר'ה מהעבודה, היא משתגעת. כל מה שאנחנו עושים זה לשתות כמה בירות ולשחק ביליארד. היא בעצם רוצה לקבוע עוצר. אני אומר לה שזה לא שאנחנו מחפשים בחורות! אין לה סיבה לא לסמוך עליי!' כשאנחנו מרגישים מוצפים מהרגשות שלנו, חיוני לשאול מה הפעיל אותך? לעתים קרובות, כאשר זוגות מתחילים לריב, יש תחושת פגיעה או נטישה בשורשה. תרחישים המעוררים רגשות ישנים, במיוחד אלה הקשורים להתקשרות, יכולים לגרום לנו להרגיש חסרי ביטחון, בלתי נראים, לא בטוחים או שנעשה לנו עוול בכוונה. אם הרגשנו דחויים בילדותנו, יש סיכוי גבוה יותר שנתפוס את הקרובים אלינו כדחויים כמבוגרים. אם הרגשנו שחדרו לנו בצעירותנו, אנו עלולים להיות בסיכון גבוה יותר לתחושת שמירה או התנגדות להיפתח. במערכת היחסים הנוכחית שלך, בן הזוג שלך לא בהכרח גורם לך כאב בכוונה, אלא גורם בשוגג לתגובה ראשונית. על ידי שימת לב לדפוסים של מה שגורם לך להרגיש נסער (חרד או זועם), אתה לומד להכיר את עצמך טוב יותר, ותוכל להתמודד עם הרגשות האלה בצורה בריאה יותר.

הסתכל לעבר שלך - לאחר שציינת דפוסים בתגובות שלך, אתה יכול להתחיל לחבר את מה שמוכר מהעבר שלך. אתה יכול לשאול אם אתה מקרין או משחזר איזו דינמיקה שמוכרת לך מילדותך במערכת היחסים הנוכחית שלך. זה אולי לא נראה מובן מאליו, אבל בהסתכלות מקרוב אתה יכול ליצור קשרים בין הדינמיקה במערכת היחסים שלך לבין החיים המוקדמים שלך או של בן הזוג שלך. תרבות המשפחה בה גדלת תשפיע עליך כאדם בוגר. מה היה מוערך או בזלזול במשפחתך?

אישה שראיתי בטיפול במשך שנים שמה לב שהיא מרגישה לכודה בכל פעם שמערכות היחסים שלה נעשו יותר רציניות. ברגע שעשתה צעד רציני מבחינה סמלית לקראת התקרבות לגבר, הצגתו למשפחתה או מעבר לגור איתו, היא החלה להבחין בפגמים בו שדחפו אותה יותר ויותר החוצה מהדלת. כשעודדתי אותה לתאר את הרגשות שהיו לה כלפי בן זוגה, היא התחילה בהערות כמו 'אתה תמיד במרחב שלי. אתה לא יכול פשוט להשאיר אותי לחמש דקות?' כשהיא חקרה עוד יותר את רגשותיה, היא התחילה לצעוק 'איך אני יכולה בכלל לסמוך עליך? אני לא יכול לסמוך על אף אחד בעולם הזה. כל הגברים אותו דבר. אתה פשוט הולך לעזוב כמו כולם.' לפתע, מרוב רגשות, היא הבינה שהיא מדברת על אביה, שהתרחק כשהייתה צעירה. היא אפילו השתמשה בביטויים ששמעה את אמה משתמשת בהם במהלך ילדותה.

חשוב לקחת בחשבון שמה שאתה מגיב אליו כעת עשוי לעורר רגשות מהעבר שלך. כאשר אנו מגיבים על סמך חוויות ישנות, לעתים קרובות אנו רואים את העולם הנוכחי דרך עדשה מעוותת. לדוגמא, גבר ששוחחתי איתו אמר שהוא יכול לראות את 'אימו המסתייגת' באשתו דרך 'רק מבט'. הבחנה מהשפעות עבר הרסניות היא בעצם הדרך היחידה להיות עצמך באופן מלא במערכת היחסים שלך.

יש חמלה - ככל שתיצור קשרים לעבר שלך, תתחיל להרגיש יותר חמלה כלפי המאבקים שלך. אתה יכול להרחיב את אותו רגש לבן הזוג שלך, לראות דרכים שבהן הוא עשוי להגיב על סמך חוויות כואבות מהעבר שלהם. כאשר מתעוררים קונפליקטים, כדאי לנסות לראות את התרחיש מעיניהם ולהבין כיצד הם רואים את המצב. אולי אתה לא מרגיש שאתה דוחה על ידי בחירתך לצאת עם חברים או שאתה מרושע על ידי הערת קנאה, אבל בן הזוג שלך עשוי לתפוס דברים אחרת. נסו ליישר קו עם המצב שלהם ולאמץ פרספקטיבה אמפתית כלפי מה שהם תפסו. ברגע שאתה מקשיב לצד שלהם בסיפור, 'השמע' את מה שהם העבירו לך כדי להראות שאתה מבין איך הם מרגישים וכדי לראות אם זה נכון. לאחר מכן תוכל להבין, לא רק מדוע הופעלת אלא מדוע השותף שלך הופעל. לאחר מכן תוכל להיות יותר חמלה כלפי עצמך וגם כלפי בן הזוג שלך.

תקשר את מה שאתה מרגיש - ברגע ששניכם רגועים, תוכלו להסביר איך אתם מרגישים מבלי להאשים או לפעול כקורבן. כאשר אתהלתקשר, חשוב לכבד את העובדה שלכל אחד יש מוחות ייחודיים שעובדים אחרת. בכך, אתה לומד להכיר את בן הזוג שלך ברמה עמוקה יותר, שבסופו של דבר תקרב אותך. אם גם אתה וגם בן זוגך פתוחים זה לזה וחומלים כלפי המאבקים האישיים שלכם, אתם יכולים לעזור אחד לשני להתגבר על מכשולים ולהפוך לאנשים ששניכם רוצים שיהיו במערכת היחסים שלכם

כמובן, אף אחד לא מושלם, ואנחנו חייבים לפשל לפעמים. כל זוג מורכב משני אנשים נפרדים, לא מושלמים, כך שכאשר אנו מתבלבלים, כל מה שאנו יכולים לעשות הוא לתקן. במקום לתת לדברים להיחלץ או להיבנות, אנחנו יכולים להבין מה השתבש ולקטוע פעולות הרסניות. כאשר אנו נוקטים את הצעדים הללו של הפרעה להתנהגויות מזיקות במערכת היחסים שלנו וזיהוי דפוסים מהעבר שלנו, אנו מתחילים מסע של גילוי עצמי שיכול להיות גם כואב מאוד וגם מתגמל עשיר. המפתח להשגת אהבה מתמשכת הופך אפוא למעשה שלבידול, תהליך טיפולי של זיהוי הדרכים שבהן נפגענו בעברנו המובילות אותנו לפגוע בעצמנו ובקרובים לנו בהווה. זהו מסע מתמשך של הרהור עצמי שעוזר לנו לחשוף מי אנחנו באמת ולהכיר ולאהוב מישהו גם בגלל מי שהוא.