היו לי כמה חברים שנשבעים שלא יתחתנו בחיים משום שהם היו כל כך טראומטיים מהגירושין של הוריהם.

גירושין יכולים להיות קשים ביותר לילדים. פעמים רבות הם לא מבינים מדוע הגירושין נאלצו לקרות או שהם עלולים להאשים את עצמם כגורם הגירושין. הם יכולים גם לפתח מרחק עמוק לברית הנישואין בגלל גירושיהם המרים של הוריהם או בגלל התנהגותם הרעה של אחד ההורים או שניהם בעקבות הגירושין.

חשוב שההורים יעשו דברים מסוימים על מנת לעזור לילדים לעבד את הגירושין, לא להאשים את עצמם ובכל זאת להתפתח בצורה בריאה נפשית, חברתית ורגשית. אתה רוצה שילדים שלך יתקיימו יום אחד בחיים ובזכות בריאים ומאושרים, אז עזור להם בעקבות הגירושים על ידי ביצוע כמה דברים מאוד ספציפיים, אותם אפרט בהמשך.

1. להסתדר למען הילדים

הרחיקו את טיעוניכם ​​מעיניהם ואוזני ילדיכם. הם לא צריכים להיות כפופים לקרבות המתמשכים שלך בעקבות גירושין.

יש זוגות שמדווחים שהם מסתדרים טוב יותר עם האקס שלהם בעקבות גירושין. למרבה הצער, זה לא מה שרוב הזוגות חווים. תעבור את תהליך האבל שלך לאחר פירוק הנישואין.אל תשתמש בילדיך כיועץ אישי ואיש סודך. חפש עזרה מקצועית, כך שיהיה לך מישהו שסומך שיפרוש שיוכל גם לספק לך ייעוץ נבון.

שמור על השיחות על האקס שלך מטווח הראייה וטווח האוזן של ילדיך. זה יכול רק להזיק להם. תחשוב על זה ככה, הם 50% מאותו אדם אחר שאתה דוחה כעת. הם יכולים לקחת את הדחייה באופן אישי כיוון שהם מחצית מאותו אדם. במיוחד אם אתה קולני לגבי זלזולך באקסית שלך. האקס שלך הוא עדיין ההורה שלהם ואם הם לא מאומצים, אז הם 50% מאיפור ה- DNA של אותו אדם. הם יכולים לחשוש מהדחייה שלך וגם לחשוב שיש בהם חלקים שאתה לא אוהב בדיוק כמו שאתה לא אוהב את האקס שלך.

יש מצבים שבהם לא תוכל להימנע מהאקס שלך מתישהו, כגון כנסי הורים / מורים, חתונות וסיום לימודים. למד לשים פנים טוב ולשמור על שיחותיך על פני השטח אם נדרשת אינטראקציה. השתמש בנעימים פשוטים כאילו אתה עומד בתור במכולת ואתה רואה עמית מהעבודה. מה שלומך ומזג אוויר נעים שהיה לנו מספיק כדי לעבור את השקט המביך ועדיין לשמור על תדמית טובה לילדיך.

לאחר מכן תוכל לפרוק את התסכול שלך ביחס לשעבר שלך ליועץ שלך. יש זמן ומקום לכל דבר. לפוצץ קיטור לאקס שלך מול ילדיך לעולם אינו מקובל. לדון ליועץ שלך לגבי האקס שלך בפרטיות של משרדם הוא פיתרון הרבה יותר טוב. זה לא שאתה צריך לבקבוק דברים לנצח, זה רק להחזיק דברים עד שהזמן מתאים לשחרר את הרגשות האלה במסגרת שלא תפגע בילדיך.

החיים מספיק קשים שצריך לחיות בשני בתים, כדי שיהיה להם זמן הרחק מהורה אחד בזמן שהותם עם השני. לא הייתה זו בחירתם ולא העדפתם. הפוך את המעבר לקל יותר על ידי ניסיון להסתדר עם האקס שלך כשאתה פנים מול פנים. אם זה בקושי רב, אז המינימום האינטראקציות. זה יכול להיות משהו שמתווסף במועד מאוחר יותר להסכם המשמורת שלך במידת הצורך.

חילופי משמורת

חילופי משמורת הם בדרך כלל כאשר רוב ההורים צריכים להתראות הכי הרבה. לכן בחרו במקום נייטרלי להחלפה המאפשר להחליף את הילדים מהורה אחד לאחר להתרחש בקלות ובאינטראקציה מועטה.פִּרסוּם

בחר מיקום בו נמצאים הרבה אנשים, כך שיש פחות סיכוי להתפרצויות או שפה מיותרת מצד אחד ההורים. זכור שיש עיניים ואוזניים שצופות. החשובים ביותר הם אלה של ילדיך, אז זכור זאת כשאתה רואה את האקס והרגשות שלך מתלקחים בתוכך.

הייתי אמא חורגת לשני ילדים בנישואים קודמים. הייתי שמונה שנים בחייהם. הניסיון שלי עם אמא וגם עם אבא הוכיח לי שאפילו הורים אינטליגנטים, בעלי כוונות טובות, יכולים להיות מודבקים בזמנים הלא נכונים ובמקום הלא נכון כאשר הם מתגרים על ידי האקס שלהם. לפעמים עצם נוכחותו של האקס יכולה להספיק כדי לדחוף אדם מעבר לקצה.

לכן, חילופי המשמורת, אם לא ניתן לעשות זאת פנים אל פנים, יכולים להיעשות מרכב אחד למשנהו וההורים נשארים ברכבם בהתאמה. רק הילדים יוצאים מהרכב ועוברים לרכב של ההורה השני. זה יכול לעזור למזער קשרים ואינטראקציות שעלולות להיות שליליות שישפיעו לרעה על הילדים. כמובן שהילדים צריכים להיות גדולים מספיק כדי לעבור באופן עצמאי מרכב אחד למשנהו.

במקרים בהם הדבר אינו אפשרי, ישנם מיקומים המשויכים לחלק מסוכנויות השירות החברתי המאפשרות החלפת הורים, כאשר אחד ההורים יורד עם מטפלת בסוכנות וההורים האחרים מגיעים כעבור 15 דקות לקחת את הילד. אלה נקראים לפעמים מרכזי משאבים משפחתיים. התייעץ עם סוכנות השירות החברתי המקומית שלך אם אתה זקוק לשירות כזה.

2. אמור להם את האמת אך סנן לגילם

אל תשקר לילדך ותגיד שהורה אחד פשוט עובר לזמן מה. אם אתה מתגרש אז עליך לספר לילדיך את העובדה הזו.

עם זאת, הם לא צריכים לדעת את כל הפרטים או הפרטים. מה שמספיק בדרך כלל הוא הסבר שלמרות שאמא ואבא כבר לא הולכים להתחתן, הם עדיין אוהבים את הילדים ב 100%. ילדים זקוקים לביטחון שזו לא אשמתם ויש לומר להם שהם אהובים. לא רק פעם אחת, אלא לעיתים קרובות, במיוחד בעקבות גירושין כאשר המצב יכול להיות חדש, מאתגר ושונה מחייהם הישנים.

אם לא אמרת לילדיך שאתה מקבל או כבר גרושים (כן זה קורה) אז הנה סרטון מ- Parents.com עם טיפים לספר לילדים שלך על גירושיך:

3. אפשר לילדך להתאבל

האבל הוא התהליך הרגיל מאוד של לעבור שלבי רגש בגלל שינוי חיים עז. צער קורה לא רק לבני הזוג כאשר הנישואין מסתיימים, אלא זה קורה גם לילדים.

עוצמת הרגשות משתנה מילד אחד לאחר. שלבי האבל הם הכחשה, כעס, מיקוח, עצב וקבלה. ניתן לחוות שלבים אלה בסדרים משתנים ולעיתים חוזרים על עצמם על שלבים מסוימים.

חשוב להכיר בכך שרגשות אלו הם חלק נורמלי מילדך העיבוד של הגירושין. אפשר להם לדבר איתך על רגשותיהם בגלוי. הוצאת רגשותיהם מדוברת או כתובה תסייע להם לעבור את השלבים הללו.פִּרסוּם

עודד את ילדך להשתמש בהצהרות שאני מרגיש ולדון איתך בתחושותיהם לגבי הגירושין. הימנע מלהתגונן או לנסות לתקן את רגשותיהם. אפשר להם לדבר בפתיחות, להזדהות איתם ולתת להם להחזיק את רגשותיהם על ידי דיבורם בקול רם אליך.

4. קבל להם ייעוץ

יש כמה ילדים שעוברים בצורה חלקה בחיים בעקבות גירושין. עם זאת, ישנם כמה ילדים שלא משתלמים גם כן.

עליכם כהורים להיות מודעים להתנהגות ילדכם ולכל התנהגות חריגה המצדיקה עזרה מקצועית. להלן מספר התנהגויות שכדאי להיות מודעים אליהן ולעקוב אחריהן:

• עלייה בהתקפי זעם והתפרצויות
• קשיים בבית הספר כמו ציונים שירדו
• קשיים / ויכוחים עם בני גילם גברו
• מסתבך בצרות בבית הספר
• התפתחות של הפרעת אכילה
• פגיעה עצמית
• קושי בשינה
• התנהגויות מדוכאות: חוסר עניין בחיים ו / או תחושות של חוסר תקווה. עיין במאמר זה לקבלת פרטים ספציפיים יותר כיצד לזהות דיכאון בילדים: סימני דיכאון בילדים וכיצד לעזור להם להתגבר עליו.
• שימוש בסמים או באלכוהול

אם ילדכם מציג אחת או יותר מהבעיות הללו, עליכם לשקול ברצינות לקבל עזרה מקצועית. במיוחד במקרה של הפרעות נפשיות או רגשיות כמו דיכאון והפרעות אכילה, עזרה מקצועית היא לטובת הילד ולהתפתחותם.

אם יש לך ספק אם ילדך זקוק לייעוץ, עדיף לטעות בצד של להיות פרואקטיבי ולהיעזר בהם. יתכן שאתה עוזר למנוע התפתחות של הפרעה נפשית או רגשית בהמשך הדרך. ייעוץ מועיל במיוחד בלימוד כישורי התמודדות לילדים, עוזר להם לעבד את מחשבותיהם ורגשותיהם ולהעצים אותם לחיות בביטחון, ללא קשר למצב המשפחתי של הוריהם.

ייעוץ קבוצתי

אפשרות שלעתים קרובות מתעלמים ממנה היא ייעוץ קבוצתי או קבוצות תמיכה. קבוצות אלו יכולות להועיל במיוחד לילדים מכיוון שהיא יכולה לעזור להם להרגיש שהם לא לבד. הם יכולים לראות ולפגוש ילדים אחרים שעוברים את אותה חוויה כמוהם.

יש ארגון בשם DivorceCare for Kids. ארגון זה מעניק למנהיגים הכשרה ומשאבים להקל על קבוצות תמיכה לילדים העוברים או עברו מצב גירושין של ההורים. הנה מה שהאתר שלהם אומר על ארגון זה:

האם ילדיכם כועסים, פגועים ומבולבלים על פרידתכם או גירושיכם? קבוצת DivorceCare for Kids (DC4K) היא מקום בטוח ומהנה בו ילדיכם יכולים ללמוד מיומנויות שיעזרו להם להחלים. קבוצות DC4K משתלבות, משחקים, מוסיקה, סיפורים, סרטונים ודיונים כדי לעזור לילדים לעבד את הגירושין ולהתקדם. קבוצות נפגשות מדי שבוע ומיועדות לילדים בגילאי 5-12.

הנה האתר שלהם, שבו תוכל להקליד את המיקום שלך ולמצוא קבוצה בקרבתך: https://www.dc4k.org/ . קבוצה שבועית זו נפגשת במשך 13 שבועות רצופים. הם עוסקים בנושא אחר בכל שבוע, כולל נושאים אלה יחד עם 8 אחרים:

• מה קורה למשפחתי?
• אני לא לבד
• פיתוח מערכות יחסים חדשות
• זה לא באשמתי
• מספר להורי איך אני מרגיש

הרשמת ילדכם לקבוצת DivorceCare for Kids יכולה לעזור להם מאוד בתקופה קשה זו בחייהם. גם אם הם אינם מראים סימנים לבעיות רגשיות או נפשיות בעקבות גירושין, אין פירושם שאין בעיות. ישנם ילדים שידחיקו את רגשותיהם עד למועד מאוחר יותר.פִּרסוּם

קבלת עזרה מוקדם יותר תעזור להם לעבד את מציאות מצבם. שימוש בקבוצה מקצועית כמו DivorceCare עוזר לילדך, יותר ממה שאתה יכול לעזור לו בעצמך. זו הורות טובה.

5. אל תגיד שום דבר רע על ההורה השני

לעמוד בפיתוי לומר לילדך כל דבר שלילי על ההורה השני.

גם אם אותו הורה יצא מהמשפחה והשאיר אותך כהורה יחיד, הימנע מהפיתוי לפה רע מההורה השני. למה? כי לילד ההוא יש עדיין אהבה בלב להורה שלהם. הם גם מורכבים מ -50% אתה ו- 50% מההורה השני.אל תדבר רע על ההורה השני כי הילד שלך יכול לקחת את זה מאוד אישי.

אתה גם רוצה שילדך יקיים מערכות יחסים בריאות עם שני ההורים בטווח הארוך. אם אחד ההורים רע לפה של ההורה השני, זה הופך להיות מאוד מבלבל ומחייב רגשית עבור הילד. השתמש באמרה הישנה כמוטו שלך אם אתה לא יכול להגיד שום דבר נחמד, אל תגיד שום דבר בכלל.

6. שמרו על עקביות ושגרה

ילדים משגשגים על מבנה ושגרה. הם צריכים לשמור על השגרה שלהם ככל האפשר בשני משק הבית. על שני ההורים לעבוד יחד בכדי להגיע לנקודה משותפת בכמה יעדים בסיסיים שגרתיים כגון קביעת זמני שינה, כללי שיעורי בית, סוגי משחקי וידאו וסרטים מותרים (החלטה מבוססת דירוג) וכללי התנהגות בסיסיים לילדים.

לאף אחד מההורים אין שליטה על ההורה השני או על משק הבית שלהם, וגם הדברים לא יהיו זהים בשני משקי הבית. המטרה היא לקבוע כמה הנחיות בסיסיות לשני משקי הבית כדי שהשגרה לילדים תוכל להישאר שלמים. זה יעזור לילדים לעבור ביתר קלות מבית אחד לבית. זה גם יעזור לילדים לראות שההורים עובדים יחד ושהם שמים את טובת הילדים במקום הראשון.

זה יכול להיות מפתה מאוד להיות רופף על הכללים בעקבות גירושין מכיוון שאתה מרגיש רע שהילדים נתונים למצב זה. עם זאת, זה כאשר ילדים זקוקים ביותר למבנה והדרכה. הם צריכים לדעת שאתה עדיין ההורה שלהם והסלע שלהם. אל תלך רך ותאפשר לעולמם להתפורר בכך שאפשר להתנהגויות שהולכות לחזור לנשוך אותך מאוחר יותר.

לדוגמא, אם אתה מאפשר לילדך להישאר ער במשחקי וידיאו עד השעה 21:00 בכל לילה כאשר זמן המיטה שלהם הוא למעשה 8 בערב, תהיה לך ילד עייף מאוד, חסר שינה וסרטן לאורך זמן. לשמור על האינטרסים שלהם, פירושו לשמור על השגרה והמשמעת שלהם זהים, לא יותר רופפים כי אתה מרגיש רע.

7. קבל כמה ספרים לילדים על התמודדות עם גירושין

יש שפע של ספרים המיועדים לילדים המתמודדים עם גירושין. הם זמינים גם לכל גיל הילדים.

חיפוש פשוט באמזון בקטגוריית ספרי הילדים שלהם יספק לכם אפשרויות רבות. קרא את תיאורי הספרים כדי למצוא מה הכי מתאים לילד שלך. קרא גם את הביקורות כדי למצוא ספר שהורים אחרים מצאו כמועיל לעזור לילדים שלהם. ישנם גם חוברות עבודה של מגוון מחברים הזמינים לילדים המסוגלים לקרוא ולכתוב.פִּרסוּם

רק וודא שאתה מסתכל על הנחיות הגיל של החומרים שאתה רוכש כדי להבטיח שאתה משקיע את הכסף שלך באפשרויות הטובות ביותר עבור ילדיך.

8. לפתור סכסוכים בהורות עם הילדים בראש

יהיו בעיות הורות שעולות לאורך זמן. זה בלתי נמנע. המפתח הוא לפתור עבודה כשותפים.יכול להיות שאתה כבר לא שותף לנישואין אבל אתה עדיין שותף לגידול ילדיך.

שים את הילדים במקום הראשון. כשנושאים מתעוררים, קבל החלטות על סמך מה טובת הילדים. זה אולי נשמע כל כך פשוט וקל אבל זה לא תמיד יהיה קל.

לדוגמה, יתכן שתתכנן להתחתן מחדש ותרצה לצאת לירח דבש של שבועיים. האקס שלך, לעומת זאת, לא רוצה לשנות את לוח הזמנים למשמורת כדי להתאים לירח הדבש שלך. אם תחרוג מלוח הזמנים אתה תפר את ההסכם שלך, מה שעלול לסכן את מעמד המשמורת המשותפת שלך.

אז במקום לקחת את ירח הדבש המקסים ההוא, אתה הולך לסוף שבוע ארוך עם בן / בת הזוג הטרי שלך, כדי שתוכל לחזור בזמן לחילופי המשמורת המתוכננת כדי לשמור על המשמורת המשותפת שלך וחיי הילדים נותרים ללא הפרעה.

אגב, זה סיפור אמיתי. זה קורה. בסופו של יום האחריות שלך כלפי ילדיך היא בראש סדר העדיפויות. הנישואין הקודמים שלך כבר לא קיימים אבל הילדים ורווחתם עדיין מונחים על כף המאזניים.

כאשר עולות סוגיות קשות בהורות, קבל החלטות על סמך מה שהכי טוב לילד. זה לא קשור לנצח או להפסיד. זה לא קשור לאקס שלך שמקבל את דרכו או שאתה מקבל את הדרך שלך. המטרה היא לגדל את הילדים בצורה הטובה ביותר למצב שכולכם נמצאים בזמן הזה.

זה ידרוש לעיתים הקרבה מצדך. רק תמשיך להזכיר לעצמך שמה שאתה עושה הוא לטובת הגדולה יותר, וזה לשמור על האינטרסים של הילדים בראש סדר העדיפויות.

עשו מה שטוב לילדים

עם למעלה מ -50% מכל הנישואין המסתיימים בגירושין, יש הרבה מאוד ילדים שגדלים במשקי בית גרושים. על ההורים לעזור לילדם להתמודד עם הגירושין ולעבד את רגשותיהם.

לעיתים עזרה מקצועית היא לטובת הילד. היו פתוחים לאפשרות שילדכם יעזור בצורה הטובה ביותר בעזרת עזרה מקצועית כמו ייעוץ או קבוצת תמיכה. בסוף היום אתה צריך לעשות את מה שהכי טוב לילד שלך.פִּרסוּם

עבודה עם ההורה השני פירושה גם שעליך להרחיק את המטען הרגשי שלך לגבי ההורה השני מעיניו ואוזניו של ילדך. עבוד עם האקס שלך כדי לקבוע שגרות השומרות על חיי ילדיך עקביים ויציבים עבור שני משקי הבית.

אשראי תמונות מוצג: Pexels דרך pexels.com