'אל תעשה דאגה זֶה יְלָדִים לעולם אל תקשיב לך; דאגה שהם תמיד צופים בך'.
– רוברט פולגהום

הרבה אנשים מתפלאים איך ההורות השתנתה במהלך השנים. חלקם לועגים לאופן שבו זה הפך להיות כל כך הרבה יותר מעשי וממוקד בילדים. 'גדלנו כמו כלבי פרא בשנות ה-60', התבדח ג'רי סיינפלד בשגרת סטנד-אפ לאחרונה. ״בלי קסדות, בלי חגורות בטיחות, בלי מעצורים. כל דבר נעצר, פשוט עפנו באוויר. או שאכלתי 100% סוכר, או שהייתי מוטס.' בימינו אנו מבלים זמן במחשבה אֵיך אנחנו רוצים להיות הורים. אנחנו קוראים ספרים. אנחנו עושים תוכניות. המעורבות שלנו הובילה למונחים כמו 'הורה מסוק' ו'אמא נמרה'.

אמנם, כתבתי על חלק מה חסרונות של הורות יתר , אני מאמין חזק בהערכת הילדים שלנו כאנשים נפרדים מההתחלה ובשימוש בהשתקפות עצמית כדי להפוך להורה טוב יותר. עם זאת, האופן שבו אנו מיישמים את האמונה הזו בפעולה יכול להוות את ההבדל בין לעבור את התנועות של ספר לימוד של הורות 'טובה' לבין יצירת מודל של דרך להיות בעולם שהופכת את ילדינו לאנשים טובים ומאושרים יותר. במילים אחרות, מה שאנחנו חושבים שחשוב הוא לא בהכרח מה שהכי משפיע על הילדים שלנו.

למרות שהוא יכול להחזיק קטעים ארוכים של אושר שאין שני לו, גידול הילדים שלנו הוא דרך משובשת. ברגעים הבלתי נמנעים של מתח וחוסר ודאות, רבים מאיתנו דואגים לומר את הדבר הנכון. עם זאת, המילים שלנו חשובות רק כל כך. הילדים שלנו סופגים כמות עצומה ממה שקורה סביבם, והפוקוס העיקרי שלהם הוא לרוב בנו. זה נכון במיוחד בשלב מוקדם כשהם מחפשים אותנו לבטיחות, ביטחון והישרדות. כהורים, אנו משמשים כבסיס שממנו הילדים שלנו יכולים לצאת לחקור את העולם. הם מסתכלים עלינו להבין שפה ומשמעות. ההשפעה המוקדמת שלנו עוזרת לבנות את התחושה שלהם לגבי עצמם, של אחרים ושל העולם. לכן חשוב מה שאנחנו מדגמנים.

כצופים נלהבים, ילדינו מבחינים בהתנהגויות שלנו כלפי אחרים, כמו גם כיצד אנו מתייחסים לעצמנו. זה כולל דברים כמו הטון המתוח שבו אנו מדברים אל בן הזוג שלנו, הגועל שאנו מביעים מהמצב המבולגן של הבית, חוסר הסבלנות שיש לנו להתכונן בבוקר, ההבעה האומללה המוצגת כשאנחנו מסתכלים במראה, או ההערות הביקורתיות שאנו מעירים על עצמנו. ילדים ערים במיוחד לאופן שבו אנו מתייחסים אליהם, למשל אם אנו נוכחים ומעורבים כאשר אנו מקיימים איתם אינטראקציה או שדעתנו מוסחת ומתעצבנת בקלות. יתרה מכך, כמו כל בני האדם, הילדים שלנו מחווטים להיות בכוננות לסכנה, לשים לב לשלילה, כמו הפעמים שאנו מרימים את הקול או שיש לנו התפרצות של כעס.

התזכורת למידת ההשפעה המשמעותית של ההתנהגות שלנו על ילדינו יכולה לגרום לנו להרגיש לחוצים או לדאוג שנתקלקל, אבל היא אמורה למעשה לעזור לנו להרגיש מוטיבציה ומועצמת. בכל נקודה, אנחנו יכולים להשפיע על הילדים שלנו בצורה חיובית מאוד, והמרדף הזה עשוי להיות קשור הרבה יותר לאופן שבו אנו מתפתחים כאנשים מאשר לאופן שבו אנו מתפקדים כהורים. הנה חמש דרכים מרכזיות שבהן עבודה על עצמנו יכולה להועיל לילדים שלנו.

1. הצג אל תספר. כהורים, אנו שוכחים לעתים קרובות שהילדים שלנו צופים בנו. אנחנו אולי מודעים לאופן שבו אנחנו מתייחסים אליהם או מדברים אליהם, אבל אז אנחנו מניחים שהם לא שמים לב כשאנחנו עוסקים בדברים אחרים או מתייחסים לאנשים אחרים. ילדים מדגמנים התנהגות. אולי קל יותר להגיד לילדים שלנו להיות נחמדים, להישאר רגועים, להיות סבלניים ולהפגין כבוד, אבל עדיף להם לראות לָנוּ עושה את הדברים האלה.

אנחנו יכולים להראות טוב לב לאנשים אחרים, לא רק במה שאנחנו אומרים אלא בהבעה שלנו ובטון שלנו. אנו יכולים לדגמן אמפתיה על ידי הקדשת זמן להבין את עולמו הפנימי של אדם אחר ולגלות חמלה כלפי החוויה שלו. אנחנו יכולים לשמור על קור רוח מול גורמי לחץ ולהפגין סבלנות בעומס של חיי היומיום. אם אנחנו רוצים שהילדים שלנו יגדלו לחוות חברויות משמעותיות ומערכות יחסים אוהבות, עלינו להביע חום כלפי חברים ולעשות פעולות אוהבות עם בן הזוג שלנו כשהילדים שלנו בסביבה. כמובן שהמטרה שלנו היא להתייחס לילדינו באותן תכונות, אך בכך, כדאי לזכור שהמעשים שלנו מדברים חזק יותר מהמילים שלנו.

2. חקור את הרגשות שלך. הילדים שלנו מעוררים בנו רגשות שאנחנו לא תמיד מצפים להם. חלק מהרגשות הללו הם תגובות אנושיות בסיסיות. כאשר הפעוט שלנו חוטף התקף בחנות מכולת, אנו עלולים להרגיש נבוכים. כשהתינוק שלנו לא ישן, אנחנו עלולים להרגיש מתוסכלים. כשהמתבגר שלנו לוקח סיכונים, אנחנו עלולים לפחד. עם זאת, חלק מהרגשות העזים והמעורערים יותר שלנו שמתעוררים בזמני לחץ קשורים יותר לעבר שלנו מאשר להווה. הפחד של ילדנו יכול לעורר מחדש תחושת פחד שהרגשנו בילדותנו. הזעקה שלהם יכולה להדהד עם המצוקה המוקדמת שלנו.

כהורים, אנו עשויים לנסות לשמור על קור רוח ולהסתיר את התגובות שלנו, או שאנו עשויים לתת להן להישפך בדרכים שאנו מתחרטות עליהם. כך או כך, המצב הרגשי הפנימי שלנו מוצג לעתים קרובות, בין אם זה מילולי או לא מילולי. ההבעות, המיקרו-ביטויים שלנו, טון הדיבור ושפת הגוף שלנו שולחים מסרים לילדים שלנו. אז אם לא נודה, נהרהר ונבין את התגובות שלנו, אנו צפויים להשפיע על הילדים שלנו בכל מיני דרכים שאיננו מודעים להן. אם לא נחליט ונחפש דרכים בריאות, כנות ומסתגלות להתמודד עם הרגשות שלנו, סביר להניח שנשלט על ידם. בנוסף, אנחנו לא מצליחים ללמד את הילדים שלנו באמצעות דוגמה איך להתמודד עם הרגשות שלהם.

כאשר אנו הופכים להורים, אנו חווים קשת רחבה של רגשות, וחלקם עלולים להרגיש לא מקובלים עלינו. חלקם עשויים להרגיש מהמם. כשעולות רגשות לא רצויים או לא סבירים, עלינו לנסות להיות סקרנים, פתוחים ולא שיפוטיים כלפי עצמנו. להרביץ לעצמנו לא הופך אותנו להורים טובים יותר. עלינו לזכור את השיעור שאנו מנסים כל כך ללמד את ילדינו, 'כל הרגשות מקובלים. אנחנו לא יכולים לשלוט ברגשות שלנו, אבל אנחנו יכולים לשלוט במעשינו״. כאשר אנו מקיימים אינטראקציה עם הילדים שלנו, אנו יכולים להישאר רגועים על ידי מפגש עם כל תחושה שמרגיזה אותנו עם כמה נשימות וחיבוק אמיתי של חמלה עצמית.

כמבוגרים, עלינו לחפש דרכים בריאות להתמודדות עם רגשות שעולים במקום לאפשר להם לנהל את התוכנית או לקבור אותם ולהכחיש את קיומם. אם אנו נאבקים בהתקפה של רגשות קשים, אנו עשויים למצוא הקלה בשיחה בפתיחות ובכנות עם חבר, עם בן או בת הזוג שלנו או עם מטפל. אנחנו יכולים גם להתחיל ליצור סביבה סביב הילדים שלנו שבה לומר מה שאנחנו מרגישים מקובל ומעודד. אנחנו יכולים ללכת נגד האינסטינקט להסתיר מהילדים שלנו את הרגשות שאנחנו נאבקים בהם. במקום זאת, אנו יכולים להיות כנים איתם לגבי מה שאנו מרגישים, תוך כדי תקשורת בצורה המתאימה לגיל. המטרה שלנו היא לא להתפרק, להכביד או לעורר אשמה או אחריות בילדים שלנו, אלא להראות להם שדיבור על רגשות הוא דרך לעזור לפתור אותם ולבנות חוסן. מתן שם לרגשות שלנו מלמד ילדים לעשות את אותו הדבר, ועוזר להם (ולנו) להרגיש מובנים ורגועים.

3. שנה את הדרך שבה אתה מרגיש לגבי עצמך. אנחנו אולי מקווים לבנות את ההערכה העצמית של הילדים שלנו על ידי כך שאנחנו אומרים להם שאנחנו אוהבים אותם כל יום, אבל אם אנחנו מבלים הרבה מילדותם בשנאת עצמנו, המסר הזה יעבור. הדרכים הקריטיות שבהן אנו רואים את עצמנו, הדרכים הלא נחמדות שבהן אנו מתייחסים לעצמנו, והדברים המזלזלים שאנו אומרים על עצמנו משפיעים מאוד על התפיסה העצמית של ילדנו.

אם אנחנו רוצים לעזור לילדים שלנו להרגיש טוב עם עצמם, אנחנו צריכים לעבוד על כיבוש שלנו' קול פנימי ביקורתי .' תהליך החשיבה ההרסני הזה בנוי מחוויות ועמדות שליליות שהפנמנו.

כאשר אנו מכוונים את יקירינו ומתחילים לשים לב יותר למה שהקול הפנימי הביקורתי שלנו אומר לנו, יש סיכוי גבוה יותר שנעסוק בהתנהגויות שעלולות להיות מגבילות את עצמן, הרס עצמי או פוגעות באחרים. קריאת תיגר על המבקר הפנימי שלנו אינו בגדר לבנות את עצמנו או לנפח את האגו שלנו, אלא לשמור על יחס אדיב וחומל כלפי עצמנו. אף אחד לא מושלם, וכולנו נאבקים. הילדים שלנו יפיקו תועלת רבה ממידת החמלה העצמית שאנו מפגינים, תוך הפנמת עמדה זו כלפי עצמם והרחבת גישה זו לאחרים.

4. תבין את העבר שלך . מחקר התקשרות מראה שהמנבא הגדול ביותר ליחסי ההתקשרות שאנו יוצרים עם ילדינו הוא עד כמה הבנו והרגשנו את הכאב המלא של העבר שלנו. ד'ר דניאל סיגל ואני יצרנו קורס מקוון ' יצירת הגיון בחייך כדי לעזור לאנשים לזהות ולטפל בבעיות לא פתורות מעברם. במידה רבה, אנו יודעים ממחקרים, כמה חשוב לדורות הבאים להורים לעשות את העבודה הזו. ככל שנבין יותר את הסיפור שלנו, כך נוכל להיות מכוונים יותר לילדינו ולתקן קרעים כשהם מתרחשים.

אנו יכולים להכיר את עצמנו טוב יותר ולהבין את המקור לתגובות המופרזות הקשות, הלא הולמות שלנו כהורים. נוכל להבין את הרגשות שמתרגשים במקום להיות נשלטים על ידם. נוכל לקרוא תיגר על הקול הפנימי הביקורתי שלנו על ידי זיהוי מאיפה הוא הגיע ודחיית המסרים הכוזבים שלו לגבי מי אנחנו וכיצד עלינו להתנהג. לבסוף, כאשר אנו מקלפים את שכבות העל ההרסניות של העבר שלנו, נוכל לבחור את הפעולות שלנו בחיינו הנוכחיים ובמערכות היחסים שלנו עם יותר כוח, רוגע ואכפתיות.

5. רדפו אחרי מה שמאיר אתכם. אחרון חביב, אם אנחנו רוצים לגדל ילדים שמחים ומסופקים, אנחנו צריכים להיות מאושרים ומסופקים בתוכנו. כאשר אנו מתמקדים אך ורק בהורות ומאבדים קשר עם צדדים אחרים של עצמנו, אנו לא נותנים לילדינו להכיר אותנו כיחידים חיים וייחודיים. גידול ילדים לוקח הרבה זמן ואנרגיה, אבל זה לא צריך להיות תירוץ לוותר על הדברים האחרים שחשובים לנו ונותנים לחיינו משמעות. הילדים שלנו צריכים לראות אותנו צוחקים עם חברים, קרובים ואדיבים לבן זוג רומנטיים, רודפים אחר תחומי עניין, מדליקים ומעריכים את הדברים שאנו מעריכים בעולם. כאשר אנו ניגשים לחיינו עם התשוקה הזו, אנו יוצרים דרך לילדים שלנו לעשות את אותו הדבר.

כמו בכל אחד מהשלבים הללו, העבודה שאנו עושים עבור עצמנו אינה מבטיחה (ולא אמורה) להבטיח שהילדים שלנו יבחרו את אותם תחומי עניין שלנו או ילכו בעקבותינו המדויקים. עם זאת, מה שאנו מציעים להם הוא מודל ליצירת חיים של משמעות. כהורים, אנחנו מספקים בסיס בטוח שממנו הילדים שלנו יכולים לצאת לדרך שהיא ייחודית שלהם, אבל כדי להיות הבסיס הזה, עלינו להיות יציבים ובטוחים בתוכנו.