כשאתה מסתכל על מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך היום, איך היית מתאר זאת בצורה הטובה ביותר?

האם זה מצב שאתה מרוצה ממנו? האם תדרג את זה 10/10? האם זה המקום שבו תגיד שזה המצב הכי טוב ואידיאלי שאוכל אי פעם להיות עם ההורים שלי?

אם התשובה שלך היא לא, אז אתה לא לבד. אחת המשאלות העמוקות ביותר שלי להוריי במשך תקופה ארוכה הייתה שהם יהיו החברים הכי טובים שלי. שמעבר להם להיות דמויות הוריות עבורי, אוכל להתחבר אליהם באופן גלוי ורגשי, לשתף את כל מחשבותיי העמוקות ולנהל דיונים משמעותיים.

עם זאת, זה לא היה המקרה. אם בכלל, זה היה ההפך הגמור - הייתי מסווג את היחסים שלי עם ההורים כבלתי מתפקדים יותר מכל דבר אחר , ו די בלתי הפיך . בעוד שמשפחות רגילות היו מנהלות שיחות, לא היינו עושים זאת. היינו מדברים, ולא מתחילים לצלם, לצעוק או לצרוח זה על זה - לפעמים אפילו עם נפיצות. בעוד שמשפחות נורמליות היו מדברות אחת עם השנייה לפחות פעם ביום, יכולתי ללכת במשך חודשים בלי לדבר אי פעם עם ההורים שלי, כי לא היה מה לתקשר.

במשך 15 שנה משנות ההתבגרות שלי ועד סוף שנות ה -20 לחיי, זה היה סוג היחסים שהיה לי עם הוריי. אבל אז, בהדרגה התחלתי להתגבר על הבעיות שלי עם ההורים, כל פעם אחת. היום, אני בן 30, ואני לא יכול להיות מאושר יותר מהקשר שלי עם ההורים שלי. אנו מסוגלים לדבר כרגיל, מבלי שאיש יאבד את העשתונות או יצמיד. אנו מסוגלים להביע דאגה אחד לשני בגלוי, מבלי להרגיש מוזרים מזה.

וזה לא כל כך היה קיים איתם לב אל לב כמו התייחסות לאי-התאמות הפנימית שלי ביחס לזוגיות שלנו.

לא משנה מה הקושי שאתה מתמודד עם ההורים שלך היום, ברצוני להודיע ​​לך שאתה לא לבד. להלן מספר צעדים מכריעים שיעזרו לך להסתדר טוב יותר עם הורייך:

ראה בזה מסע

הדבר הראשון שאני רוצה לציין הוא ששיפור היחסים שלך עם ההורים שלך הוא לא צעד X וצעד Y, ואז תוכל לראות תוצאות מיד. למעשה, ייתכן שלא תראה אפילו שינויים לזמן מה לצורך העניין. כדי לשפר את מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך, זו מטרה מתמשכת בעבודה - נקודת סיום לא קיימת.

בזמן שעבדתי בעבר על מערכת היחסים שלי עם הוריי, אחד האתגרים הגדולים ביותר שלי היה שמאמצי לרוב נראו חסרי תועלת. כשניסיתי לחבק את הוריי, אמא שלי דחפה אותי באלימות , למרבה ההלם והאימה שלי. אבי לא החזיר את החיבוק. כשכתבתי קלפים כדי לספר להם כמה אני אוהב אותם, לא הייתה תגובה ישירה מצד אבי או אמא שלי. כשניסיתי לפתוח איתם שיחות, אמא שלי הייתה מצליחה לשאול אותי מדוע אני שואלת כל כך הרבה שאלות, ואילו אבי היה נותן את התגובות החד-סיבתיות הרגילות שלו.פִּרסוּם

זה היה כשהבנתי שהיחסים שלי עם ההורים שלי לא היו כאלה שניתן לתקן בין לילה. אנחנו לא מדברים על תיקון סכסוך חד פעמי. אנחנו מדברים על תיקון חיים שלמים של ויכוחים, תקשורת לא נכונה, סכסוכים ואי הבנות. לחשוב שאוכל לפתור את כל תלונות העבר בכמה פעולות נחמדות היה תמימי להפליא מצידי.

אז הייתה באחריותי ליידע אותם שהדברים שונים באמת, שהפכתי לאדם אחר ושהייתי ברצינות לשפר את מערכת היחסים שלנו. אֵיך? לא באמצעות אמירתו, אלא באמצעות מאמץ עקבי. באמצעות מאמץ עקבי מצדי, הם אט אט נעשו פתוחים יותר למעשי.

זכור שהדברים האלה לוקחים זמן. בניית האמון מחדש היא תהליך עדין.

אם אתה רוצה לשפר את מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך, תהיה מוכן להתחייב לכך כמסע, ולא איזה צעד X, X שאתה מבצע בשבוע אחד או חודש. יידעו שאתה באמת כן בשינוי המצב. שיידעו שאתה לא סתם עושה זאת כנוזל חד פעמי. צפו בהתחלה בשליליות בתגובותיהם, מכיוון ששינוי ההתנהגות שלכם כנראה חדש להם והם מנסים להסתגל. מאמץ עקבי הוא המפתח.

שחרר במוחך את אידיאל ההורה-ילד

לרבים מאיתנו נחרט במוחנו אידיאל של הורה וילד - זה היה מאז שהיינו ילד או כנער. האידיאל הזה כנראה נוצר כאשר צפינו בטלוויזיה, כאשר היינו עדים לאינטראקציות בין חברינו להוריהם, כשקראנו על יחסי הורים וילדים בספרים וכדומה.

האידיאל שלי בעבר של יחסי הורים וילדים היה שההורים שלי יהיו שלי חברים הכי טובים . השתוקקתי שנתקשר בגלוי ונשתף את כל הדברים והכל אחד עם השני. השתוקקתי שנוכל להביע את דאגתנו ודאגתנו זה לזה, ללא סייג.

כשעבדתי על היחסים שלנו עם האידיאל הזה בראש, התמודדתי עם ההתנגדות כל הזמן - מהם אלי, ממני אליהם וממני לעצמי. באופן אירוני, רק כשנפלתי מהאידיאל, היחסים בינינו הצליחו סוף סוף לגדול. בדיוק אז הבנתי, להלם שלי, שהורי ניסו כל כך לשפר את מערכת היחסים שלנו (בדרכם שלהם) כל הזמן. למרבה הצער לא הצלחתי לראות את זה כי הייתי כל כך מקובעת על האידיאל שלי.

כשאתה ניגש למערכת היחסים שלך עם ההורים שלך עם אידיאל קבוע, אתה חונק את הקשר. הפסיקו לצפות שהם יהיו מישהו / משהו שהם לא. במקום זאת, קבל אותם כמי שהם היום. זה יאפשר למערכת היחסים שלך איתם לפרוח ולהיכנס לשלה.

מעריכים את מה שהם יכולים להציע בתפקידם

הרבה פעמים אנחנו מתוסכלים מההורים שלנו מכל הדברים שהם לא דלת צְבִיעוּת לַעֲשׂוֹת. לדוגמא, אנו עשויים להיות מתוסכלים מאיך שהם כה מסורתיים. אנו עשויים להיות מתוסכלים מכמה שהם צמודים. אנו עשויים להיות מתוסכלים מכמה שהם איטיים עם הדברים.פִּרסוּם

במקום להתנתק מההורים שלך לא עושים X או Y, למד להעריך את מה שהם יכולים להציע בתפקידם במקום.

מבחינתי, הייתי מתוסכל מכך שההורים שלי לא יכולים למלא את הצורך שלי לשתף ולהתייחס. אחרי שהבנתי שזה פשוט לא בנטייה הטבעית שלהם לדבר על עצמם או על הרגשות שלהם, למדתי להרפות מהציפייה הזו, ובמקום זאת למדתי להעריך את מה שהם יכולים להציע.

לדוגמא, אבא שלי מבשל, אז כשאני בבית, אני אוכל פחות בחוץ כדי שהוא יוכל לבשל בשבילי. אמא שלי היא עקרת בית מוקפדת והיא מתגאה בכך שהיא תעדכן את צרכי הבית. לפיכך, אודיע לה אם אני רוצה מצרכים / ירקות / פירות כדי שהיא תוכל להשיג אותם. פעולה זו משמחת אותם, כי זו הדרך שלהם לחולל שינוי בחיי.

להבין מה אתה מחפש מתחת לאידיאל

האידיאל ההורה-ילד שאנו יוצרים במוחנו הוא בדרך כלל השלכה של צורך בסיסי שמשתוקק להתגשם. ככל שתקדים לזהות את מה שאתה מסתכל מתחת לאידיאל, כך תוכל להתמודד עם זה מוקדם יותר, בניגוד לשימוש באידיאל כפרוקסי להשגת הצורך, מכיוון שאחד לא יכול להשתוות לאחר.

תן לי לתת דוגמא. לפני זמן מה עבדתי עם לקוחה שרצתה שאבא שלה יהיה דמות מנטורית חזקה. שכן אביה תמיד היה עסוק בעבודתו ולעתים קרובות היה מחוץ לתמונה בחייה. למרות שהיו לה כמה מדריכים בחייה, בין אם זה הפרופסורים שלה, הבוסים שלה או הכמרים שלה, היא עדיין ייחלה שאבא שלה ייכנס למנטור שלה.

האם הבעיה הייתה משום שחסרה לה הדרכה? לא, זה לא היה. היו לה דמויות חכמות יותר, בעלות יכולות ומוצלחות שמעניקות לה תמיכה ועצות מכל אחד אחר. האמת היא שהיא ייחלה שאבא שלה יהיה דמות החונך שלה כי היא קישרה חונכות כאהבה. בעיניה, אהבה פירושה השגחה, קבלת הדרכה ועצות, טיפול וכו '. למרות שאבא שלה היה מדבר איתה מדי פעם, מעביר אותה לעבודה, משתתף בארוחות משפחתיות ומבלה עם המשפחה כשלא עבד, אלה לא נרשמו כלפיה כאהבה.

מנטוריות, לעומת זאת, עשתה זאת.

מה איתך? מה האידיאל שלך לקשר שלך עם ההורים שלך?

אם אתה מסתכל מתחת לאידיאל הזה, מה זה אתה מחפש?פִּרסוּם

האם השגת אידיאל זה מעידה על הצורך הזה במילוי? או שזה רק בראש שלך?

רוב הסיכויים הם שמה שאתה מחפש עם האידיאל שלך (בין אם זו אהבה מההורים שלך, קבלה מצד ההורים שלך, אימות עצמי, אישור וכו ') כבר נמצא שם לפניך, לנגד עיניך. אל תקבע את עצמך כל כך עם האידיאל שלך שאתה מתגעגע לדבר שאתה מחפש - רק כדי לראות אותו כשמאוחר מדי. הרגע בו אתה משחרר את עצמך מהאידיאל הזה הוא כאשר מתחיל הריפוי בינך לבין הוריך.

תחשוב איך אתה יכול להיות ילד טוב יותר עבורם

הרבה פעמים אנחנו מדגישים תקלות אצל ההורים שלנו, ותוהים מדוע הם לא יכולים להיות חכמים יותר / עשירים יותר / פתוחים יותר / פחות עקשנים / יותר חיוביים / פחות נדנדים / שקטים יותר / תומכים / וכו '.

במקום זאת, נסה התמודדות אחרת - הסתדר טוב יותר עם הורייך על ידי חשיבה כיצד אתה יכול להיות ילד טוב יותר עבורם.

דרכים להתחיל

• התחל מלהיות רגיש לצרכים שלהם.
• דבר איתם בשפת האהבה שלהם (ראה הנקודה הבאה).
• אל תקשה עליהם דברים. שיעשו להם את הדרך אם זה לא מצב של חיים או מוות.
• הקדימו דברים שהם זקוקים לעזרה בהם (בדרך כלל דברים שקשורים לטכנולוגיה אם ההורים שלכם לא מתמצאים בטכנולוגיה), שכן ההורים יכולים להיות די לא מוכנים לבקש עזרה אלא אם כן הם נדחקים לקיר.
• בקר אותם לעתים קרובות (אם אתה לא גר עם ההורים שלך).
• הוצא אותם לארוחה - הפוך אותה לאירוע שבועי או דו שבועי במידת האפשר.
• התקשר אליהם רק כדי שיידעו שאתה חושב עליהם עכשיו.

בהיותך ילד טוב יותר מבחינתם, שים לב שזה לא מתכנן את עצמך להיות האידיאל שלהם מה צריך להיות בן / בת (בהנחה שיש להם אידיאל). אתה רוצה ל השאר נאמן לעצמך ולשפר את האופן שבו אתה מתייחס להוריך בדרך שלך.

דבר אליהם בשפת האהבה שלהם

שפת אהבה מתייחסת לאופן בו מישהו מבטא אהבה. לאנשים שונים יש דרכים שונות להביע אהבה - חלקם באמצעות מגע פיזי, באמצעות מילים, באמצעות פעולות וכו 'בספר 5 שפות אהבה , גארי צ'פמן קובע כי חמש שפות האהבה המרכזיות שאנשים משתמשים בהן הן: (1) מילות אישור (2) זמן איכות (בילוי משותף) (3) קבלת מתנות (4) מעשי שירות (5) מגע פיזי.

בהיותך גדל בדורות שונים, סביר להניח ששפת האהבה שלך שונה מזו של הוריך. במקום לדבר עם הוריך בשפת האהבה שלך, דבר אליהם פנימה שֶׁלָהֶם שפה של אהבה. המשמעות היא שאם שפת האהבה שלהם היא זמן איכות משותף, אז הקדישו זמן רב יותר איתם. אם שפת האהבה שלהם היא קבלת מתנות, אז קנו מתנה קטנה שמשמעותה משהו לשניכם. אם שפת האהבה שלהם היא מילות אישור, תנו להם מחמאה ו / או תגידו להם שאני אוהב אותך. הם יוכלו לזהות את כוונותיך בצורה קלה יותר כך ולקבל אותם ביתר קלות.

התחל מערוצים קיימים שכבר פתוחים

אם מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך חמוצה מאוד, התחל מהערוצים שכבר פתוחים.פִּרסוּם

לדוגמא, מהן נקודות המגע בינך לבין הוריך כיום? ארוחות משפחתיות חודשיות? חילופי דוא'ל מדי פעם? שיחות טלפון ספרדיות? התחל משם. ותעבוד בדרך שלך למעלה.

מערכת היחסים שלי עם הוריי ירדה במורד בשנותי לפני גיל ההתבגרות. אינספור ויכוחים, דלתות הוטרקו בפניהם באמצע הדרך במהלך הקרבות המילוליים שלנו, צעקות, צעקות אחד על השני וכו '. בגלל זה, עד שניסיתי לשפר את הקשר (כשהייתי בן 24 לערך - זה בערך לפני שש שנים ), דלתות רבות בינינו נסגרו.

זו הסיבה שכשניסיתי לפתוח את מערכת היחסים שלנו על גבי לוח חדש, התמודדתי עם מידה עצומה של התנגדות.

הבנתי שקל יותר להתחיל מערוצים קיימים. לדוגמא, מדי פעם הורי היו מבקשים ממני עזרה בקריאת הדואר האנגלי שלהם (שהם לא מבינים; הם משכילים סינית). בעבר מצאתי שזה מכביד ואדחוף את בקשותיהם בהמשך הערב. אבל אז הבנתי שבקשות אלה כנראה משמעותיות רבות עבור הורי, אז נעשיתי יותר מועיל וסבלני בכל פעם שהם ביקשו את עזרי.

לא משנה כמה מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך קשה היום, יש פתחים שאתה יכול להתחיל איתם. אם אין (כלומר הקשר שלך עם ההורים שלך נותק), נסה את אמצעי התקשורת האחרון - היכן שהפסקת. ואז לעבוד משם.

שתף בתגובות: איך הקשר שלך עם ההורים שלך? מהו צעד אחד של תינוק שאתה יכול לנקוט כדי להסתדר טוב יותר עם ההורים שלך? זכרו, זהו מסע, לא ספרינט. כל צעד של תינוק שתעשי בכל יום יחשב לקראת יצירת קשר טוב יותר עם ההורים שלך.

קרא את המאמר המקורי: כיצד לשפר את הקשר שלך עם ההורים שלך: מדריך עדין | מצוינות אישית

אשראי תמונות מוצג: רוח-אש דרך flickr.com