שבירת דפוסים כדי להשיג מערכות יחסים טובות יותר

שתי שאלות ששמעתי לעתים קרובות במשך 30 שנות עבודתי עם לקוחות הן 'מדוע הניסיונות שלי למערכות יחסים מסתיימים בכישלון?' ו'האם הסטנדרטים שלי גבוהים מדי? נראה שאף אחד שאני רוצה לא רוצה אותי'. האמת היא שלכולנו יש מאבקים פנימיים שונים שעומדים בדרכנו בכל הנוגע למציאת ושימור האהבה שאנו אומרים שאנו רוצים. עם זאת, ישנם דפוסים מסוימים שאנו מביאים למערכות היחסים שלנו המבוססים על העבר שלנו ולעתים קרובות מובילים אותנו לאותן תוצאות מערכת יחסים. החדשות הטובות הן שאם נוכל להיות פתוחים, סקרנים ומוכנים לחקור את הדפוסים הללו ומאיפה הם מגיעים, נוכל לקחת הרבה מאוד כוח על חיינו הרומנטיים. אנחנו יכולים לשנות את גורלנו הרומנטי וליהנות ממערכות יחסים קרובות יותר, בריאות ומספקות יותר.

הבנה ושינוי של הרגלי זוגיות לא בריאים כרוכים בהתבוננות לעבר שלנו. הדבר הראשון שאנחנו יכולים לעשות הוא לחקור את שלנו היסטוריית קבצים מצורפים . ההתקשרויות שאנו חווים בתחילת חיינו משמשות מודל לאופן שבו אנו מצפים שיתייחסו אלינו. דפוסי ההתקשרות המוקדמים שלנו עוזרים לבסס איך אנחנו מרגישים לגבי עצמנו, כמו גם איך אנחנו חושבים שאנחנו צריכים להתנהג כדי להשיג את מה שאנחנו רוצים וצריכים בחיים ובמערכות יחסים.

לדוגמה, הורה שהיה זמין לסירוגין או רעב רגשי כלפינו יכול להשאיר אותנו עם התקשרות מודאגת. ייתכן שהרגשנו מודאגים, כאילו היינו צריכים לעבוד קשה במיוחד כדי לשים לב אליהם, למשוך את תשומת הלב שלהם, להרגיש בטוחים, נראים או מרגיעים. כתוצאה מכך, אנו עלולים לגדול ולחוש חוסר ביטחון כלפי בני הזוג הרומנטיים שלנו, להאמין שעלינו לגרום לדברים לקרות, להיות טרודים ולא בטוחים אם הם אוהבים אותנו, ולעתים קרובות מצפים לאכזבה או דחייה.

מצד שני, אם היה לנו הורה שהיה מזניח רגשית או לא זמין, זה אולי הוביל אותנו ליצור התקשרות נמנעת שבה התנתקנו מצרכים, כי זה היה כואב, מתסכל ומעורר בושה מכדי להרגיש אותם. . כמבוגרים, אנו עשויים לגדול ולהרגיש פסאודו עצמאיים, חוסר אמון או ביטול של אחרים, נזהרים מקרבה וחוסר סובלנות כלפי אחרים בעלי צרכים. עם בני זוג רומנטיים, אנו עשויים ליצור ריחוק רגשי ולהרגיש לא בנוח עם שהם רוצים מאיתנו כל דבר.

הדרכים שהתייחסו אלינו כשהיינו צעירים הובילו אותנו לבסס הגנות מסוימות שהיו מותאמות לסביבה המוקדמת שלנו, אך ממשיכות לשמש מחסומים ביחסים המבוגרים שלנו. הבנת ההתאמות שלנו ו דפוס התקשרות יכול לתת לנו מידע רב ערך על מה שאנו מביאים למערכות היחסים שלנו . כיצד חוויות אלו משפיעות על מי אני בוחר או על הדרכים שבהן אני רואה את בן זוגי? איך הם משפיעים על אופן הפעולה שלי במערכות היחסים שלי? האם אני מנציח מעגל ישן ושלילי שמשאיר אותי במצב מוכר רגשית?

במחקר ובעבודה הקלינית שאבי, הפסיכולוג רוברט פירסטון ואני עשינו, גילינו שאנשים נוטים לשחזר את העבר שלהם בהווה. לעתים קרובות אנו משיגים זאת על ידי בחירה, עיוות או גירוי של בני הזוג שלנו להשתלב בדינמיקה ישנה ולאשר מחדש רגשות שליליים שהיו לנו מזמן לגבי עצמנו.

בחירה – האטרקציות הראשוניות שלנו יכולות להיות מסובכות, כי לפעמים עצם הדבר שמאלץ אותנו כלפי אדם אחר יכול בסופו של דבר להיות עצם הדבר שפוגע בנו בהמשך. יכול להיות שמישהו 'מסתורי' ו'מרוחק' מסקרן אותנו. אנו עשויים להרגיש נמשכים על ידי מישהו ש'בא חזק' ו'ממלא את החדר'. בסופו של דבר, אנו עשויים למצוא את אותן תכונות מתסכלות כאשר האדם מתגלה כקר ומרוחק או חודרני ושולט. מבלי שנשים לב, אנו בוחרים לעתים קרובות באנשים שמשחקים את החצי השני של דינמיקה כואבת מהעבר שלנו, ובכך חוזרים על דפוסים ומאשרים מחדש אמונות לגבי מערכות יחסים.

עיוות - גם כאשר אנו בוחרים בן זוג עם תכונות שאנו אוהבים ומכבדים, אנו עלולים בסופו של דבר לעוות את האדם האחר כדי להשתלב במודלים הקיימים שלנו למערכות יחסים. אנו עשויים לתפוס את העניין הטבעי או המשיכה שלהם אלינו כ'יותר מדי' או 'נזקקים'. אנו עשויים לטעות בהתלהבותם מחברים או פעילויות אחרות כסימנים של דחייה או חוסר עניין. אנו עשויים לקרוא לא נכון את הטון של בן הזוג שלנו או לנתח יתר על המידה את התנהגותם כדי להתאים לציפיות ורעיונות ישנים שיש לנו לגבי עצמנו ומערכות יחסים. בדרך זו, אנו כבר לא רואים את האדם כפי שהוא, אלא דרך עדשה פגומה המבוססת על ההיסטוריה שלנו.

פרובוקציה - במערכת יחסים, לעתים רחוקות אנו מודעים להתנהגויות שאנו עצמנו עוסקים בהן המעוררות את בן הזוג שלנו לפעול לפי דפוסים מהעבר שלנו. אם גדלנו בתחושת דחיה, אנו עלולים להתנהג בחוסר ביטחון או תוקפנות בדרכים שמרחיקות את בן/בת הזוג שלנו. אם הרגשנו שחודרים אותנו, אנו עלולים לדחוק את בן הזוג שלנו, ולהשאיר אותם להרגיש שהם צריכים להיות יותר פרואקטיביים ולרדוף. אנו עשויים אפילו לגרום לבן הזוג שלנו לומר לנו דברים המייצגים מחשבות ביקורתיות שהופנו אלינו בשלב מוקדם של חיינו. לדוגמה, אם התייחסו אלינו כאל חסרי יכולת כילדים, אנו עלולים לגדול עם 'קולות פנימיים ביקורתייםאומר לנו שאנחנו טיפשים או חסרי תועלת. במערכת היחסים שלנו, אנו עלולים להתחיל להיות שכחנים או חסרי אחריות בדרכים המעוררות את בן/בת הזוג שלנו לומר ולהרגיש כלפינו דברים שמאשרים מחדש תחושה שלילית של הזהות שלנו.

במהלך שנים רבות של עבודה עם זוגות ויחידים העוסקים בדפוסים אלו, זיהיתי שיטות שעוזרות לאנשים לשנות את דפוסי ההתקשרות שלהם והסתגלות הגנתיות שהיו מנגנוני הישרדות כשהיו צעירים, אך המשמשים כעת כמחסומים בפניהם לקבל את אהבה שהם אומרים שהם רוצים. כאשר הם מסוגלים לזהות את דפוסי ההתקשרות שלהם ולעבוד דרך בעיות לא פתורות מעברם, הם יכולים להתקדם לעבר יצירת התקשרויות מאובטחות. כשהם תופסים את הדרכים שבהן הם בוחרים, מעוותים ומעוררים את בני הזוג שלהם לשחזר את האקלים של העבר שלהם, הם יכולים להתחיל לשבור את הדפוסים האלה על ידי ביטול החצי שלהם מהדרכים הדינמיות והמתפתחות לקשר שמשקפות את מי שהם רוצים להיות. במערכות היחסים שלהם. כאשר אנשים מאתגרים את הרעיונות והמודלים הקיימים שלהם למערכות יחסים, הם יכולים לקבל יותר אהבה בחייהם, ליצור מערכות יחסים טובות יותר ולהיות בעלי ביטחון פנימי יותר.