לפני שנתיים עזבתי את בעלי. התעוררתי יום אחד והחלטתי שיהיה לי מספיק מהתוקפנות, מהוויכוח המתמיד ומהמחווה לשמוע שהדברים ישתנו אבל לעולם לא יראו אותם אכן משתנים.

הייתי מטפל זוגי, אז היה לי הרבה אמביוולנטיות לעשות את מה שנכון לי ולילדי, בין השאר בגלל שחששתי משיפוט החברה שצועקת שגירושין אינם אלא כישלון, וחלקם בגלל שחשתי תחושת אשמה. .

האם עשיתי את הדבר הנכון? איך ידעתי? האם הייתי בטוח ששום דבר לעולם לא ישתנה? מי ישמור עליו?

נדרשו לי הרבה חיפושים נפשיים כדי להבין שלמרות מה שספרי רומנטיקה וסרטים שלהם עשויים להראות, מערכות יחסים מורכבות, וייתכן שהגיע לנקודה שבה הסיכונים של הישארות יחדיו גוברים על היתרונות.

עכשיו, אפשר לומר אבל 'בטח ראית את זה מגיע? אין ספק שלא ממש התעוררתם יום אחד עם הרעיון שהיום היה היום? '

זה נכון. למעשה, על פי מחקרים, וכפי שהודגש במאמר של Divorce Mag,^[1]נשים בדרך כלל החליטו על תוכנית היציאה שלהן עד שנתיים לפני שהן פועלות בה, ולעתים קרובות מותירות את בן זוגן בתחושת עיוורון. זהו שילוב של סימנים מבחינים לכך שנישואיהם הסתיימו כבר זמן מה, שיש להם תחושת בטן שהם מוכנים להמשיך הלאה, או פשוט שהדרכים של מערכת יחסים זו לא כולן מובילות לאושר.

אז איך יודעים אם על זוג לעבוד על חיזוק הקשר שלהם או שהגיע הזמן להתקדם?

זו שאלה טובה מאוד, ושאלה שחשוב מאוד לשאול. השאלה החשובה הבאה אם ​​כי לשאול את עצמנו איזה סוג מערכת יחסים אנו רוצים לקיים.

למשל, לאדם מונוגמי יהיו השקפות שונות על מערכות יחסים בהשוואה לזוג במערכת יחסים פתוחה, או ליחיד יחיד-פולי. לפעמים, הסימנים שהגיע הזמן להמשיך ואינם קשורים לאיכות היחסים, אלא קשורים לעובדה שאדם יכול להיות מעל דרגנוע היחסים,^[2]ורק רוצה רמה חדשה של עצמאות.פִּרסוּם

לא משנה באיזה מערכת יחסים מישהו נמצא, ישנם כמה סימנים מאוד ברורים לכך שפג את שלבם הבריא, ושאולי הגיע הזמן להתקדם. הנה כמה מאלה שתוכלו לקחת בחשבון:

1. טמפרמנט וערכים שאינם תואמים

יש הרבה דברים שזוגות יכולים, וצריכים, לנהל משא ומתן. הבדלים זה לא דבר רע, אולם מניסיוני ישנם מזג וערכים אשר לאורך זמן יכולים להישאר בלתי תואמים.

לדוגמא, דמיינו זוג עם בן זוג מופנם נשוי עם בן זוג מוחצן שצריך להזמין חברים בכל לילה. בן זוג ששונא כל סוג של פעילות גופנית, עם אחד שאוהב לטייל בכל סוף שבוע. כמה מהר אתה חושב שהטמפרמנט שלהם עשוי להפוך לבעיה?

אני לא אומר שלמשא ומתן אין מקום, ויש לו, אבל זה הולך עמוק מזה. מדובר בחיפוש אחר הסימנים שמלכתחילה, מערכת יחסים מסוימת זו עשויה הייתה להיות בנויה על הבדלים מהותיים.

2. תוקפנות ו / או אלימות במשפחה

למרבה הצער, תוקפנות של בני זוג אינטימיים היא נושא מרכזי וסימן לכך שאולי הגיע הזמן להתקדם. כעת, חלק מהשותפים מוכנים לשנות, אך אינם מסוגלים. פעמים אחרות, הם מסוגלים, אך לא מוכנים.

אם בן זוג מודה שהוא תוקפני והוא גם מסוגל ומוכן לחפש עזרה, אז אני מאמין שאפשר היה לשפר את הקשר, אך רק אם הם אכן חייבים לתת דין וחשבון, מוכנים ומוכנים לבקש עזרה.

הסטטיסטיקה סביב אלימות בין בני זוג אינטימיים מפחידה.^[3]לעתים קרובות יותר מאשר לא, נתונים סטטיסטיים אלה דנים בסיכונים לנשים, מכיוון שנשים נוטות יותר להתעלל על ידי בן זוג גבר חמש פעמים, אך אין זה אומר שגברים לא יכולים להיות מקבלים גם התעללות.

שני המינים יכולים להיות קורבן של בני זוג אגרסיביים, ובכל מקרה, אנשים במצב זה צריכים לראות זאת כסימן לכך שהגיע הזמן להמשיך הלאה (או לבקש תמיכה מקצועית לעשות זאת בבטחה).פִּרסוּם

3. חוסר תקשורת, משא ומתן ופשרה

כמו גם מנוסח ב המאמר הזה על תקשורת במערכות יחסים, כאשר התקשורת מתה, כך גם היחסים.

בחיי האישיים והמקצועיים גיליתי שכאשר אחד מבני הזוג או שניהם מפסיקים להשתמש בנימוסים, מדברים בטון שמדבר נפח או בשפת גוף המשמשת להפחדה, זה יכול להיות סימן לכך שהנישואין הגיעו למצב בו הגיע הזמן לקבל אימון רציני למערכת יחסים, או להמשיך הלאה.

כך גם לגבי שותפים שאינם מסוגלים עוד לנהל משא ומתן ולהתפשר על היבטים חשובים במערכת היחסים שלהם. עכשיו, החלק האחרון הזה די אומר. אין חוק שאומר שאנחנו צריכים להתחייב להתפשר על כל החיים. אנחנו למעשה לא. בוודאי שלא רציתי יותר, אבל זה אומר הרבה על המקום שבו הראש שלנו נמצא בכל מה שקשור להיות במערכת יחסים בכלל שכן לכל סוגי היחסים יהיו כמה צורות של פשרות.

4. היעדר יעדים משותפים

חשוב לזוגות לשתף כיוון משותף. זה לא אומר שהם צריכים לחלוק 100% מהיעדים שלהם יחד, אבל זוג ללא מטרות משותפות, הוא זוג ללא מצפן. הם פשוט צפים עד שהם אבודים.

היעדים עשויים לכלול דברים כמו לצאת לטיול איפשהו, לקנות בית או להביא ילדים לעולם. זה לא ממש משנה, כל עוד יש כמה מקבילים לגבי האופן שבו שני בני הזוג היו רוצים שחייהם ייראו בעוד חמש, עשר ושלושים שנה.

שקול את הכיוון בו לקחה מערכת היחסים שלך. האם אתה מזהה את הכיוון שלו? אם לא, שקול מה תרצה לעשות בקשר לזה. אולי תרצה לקבל קצת עזרה מהמאמר הזה: כיצד להגדיר מטרות נישואין שהופכות את הקשר שלך לחזק יותר

5. חוסר שוויון במטלות, בעבודה ובקבלת החלטות

עכשיו זה אחד שאני מרגיש שהוא חשוב. לא משנה מה תרומתך במערכת היחסים; בין אם אתה נשאר בבית כדי לגדל ילדים, עובד שעות נוספות לתשלום חשבונות, או שאתה לבד בקבלת ההחלטה, כל האמור לעיל ישפיע על הרגשתך במערכת היחסים שלך.

לדוגמא, כאמא נשואה לחמישה ילדים, מצאתי את עצמי תוהה מדוע אני עובדת בארבע עבודות בנוסף להורות, וצריכה לקבל ולארגן 100% מהחלטות המשפחה. דברים כמו קניית מכוניות, בחירת בתי ספר לילדים והקפדה על הכספים שלנו היו דברים שמצאתי את עצמי עושה לבד. לעזאזל, אפילו מצאתי את עצמי לבד בוחר את הארון ואת חלקת הקבורה של בתי, ורק לפני שנתיים שאלתי את עצמי ... האם זה נורמלי??

התשובה היא לא. זה לא נורמלי למצוא את עצמך במערכת יחסים שבה אתה לא מרגיש שאתה יכול לחלוק, לדון ו / או לנהל משא ומתן על תפקידים, עבודות ואחריות עם בן / בת הזוג שלך. אם אתה במצב זה, הייתי ממליץ לדבר ברצינות על זה.פִּרסוּם

6. סגידה לארבעת הפרשים

כמטפל זוגי, לעתים קרובות אשתמש במשאבים יקרי ערך ממכון גוטמן. מאמר זה על ארבעת הפרשים^[4]ותרופות אלו טובות שיש לקחת בחשבון כאן.

כאשר מערכת יחסים החלה להשתמש בבוז, בביקורת, בהתגוננות ובסלילה יותר מכפי שהם משתמשים בכבוד, אהבה ואמפתיה, יש לנו בעצמנו בעיה. כמובן שטיפול זוגי יכול ללמד זוגות על אלה ולסייע להם לפנות אליהם, אם בני הזוג מוכנים ומסוגלים לבטל את הנזק שנגרם להם.

אבל לפעמים, התנהגויות אלה מושרשות כל כך שקשה לבטל אותן. כאשר אלה נוכחים על בסיס יומיומי, אולי זה סימן שהגיע הזמן לעבור למערכות יחסים בריאות יותר בצורה כזו או אחרת.

7. חיי מין שלא ממלאים או לא קיימים

כסקסולוג מוסמך אני רואה זאת לעיתים קרובות למדי. זוגות שלא קיימו יחסי מין כבר עשרות שנים, תרתי משמע, תוהים מדוע הם כבר לא מרגישים מחוברים.מעניין שגברים מרגישים קרובים יותר לבן / בת הזוג שלהם לאחר שהיו אינטימיים מינית, בעוד שנשים צריכות להרגיש מחוברות רגשית כדי להרגיש כמו סקס (אם כי אני מכירה בכך שזה מאוד סטריאוטיפי ואולי לא חל על כל הזוגות).

לכן, כשזוגות נכנסים לדלת שלי, לא היו חיי מין מספקים זה שנים, צריך לעשות עבודה כדי לחקור מדוע. בעיות בריאותיות? בעיות ביצועים? סוגיות של קשר רגשי? זמן, הורות או נושאים מעשיים אחרים? אתה מבין את התמצית.

יחסי מין הם חלק חשוב ממערכת יחסים ואם זוג מנותק, אינו נמשך לבן / בת הזוג, אינו מסוגל להירגע מינית, או פשוט לא מעוניין לקיים יחסי מין, יתכן ובטוח לומר שמערכת יחסים זו היא יותר ידידות ( במקרה הטוב) ולא אינטימי.

בעוד שסקסולוג עשוי לעזור, בשילוב עם הדגלים האדומים האחרים, היעדר חיי מין יכול להיות סימן לכך שנישואיך עשויים להסתיים.

8. אתה נמנע מלחזור הביתה

אתה מוצא את עצמך נשאר בחזרה לעבודה רק כדי להימנע מהמתח בשנייה שאתה עובר דרך הדלת, ו / או לחפש תירוץ לעשות שעות נוספות, להתנדב עם השכנים או פשוט להיות שקוע במחשב, בטלפון או באייפד. .

בשנייה שאתה מוצא את עצמך חושש לחזור לביתך, לקבל מנה של חרדה בזמן הנסיעה שלך מעבר לפינה, או להרגיש כאילו נכנסת לאלסקה כשאתה עובר את הסף, אתה עלול לעלות על משהו.פִּרסוּם

9. אתה מוכן לעבור למישהו אחר

יתכן שהדבר לא חל על זוגות שאינם מונוגמיים, אולם אם אתה מזדהה כאדם מונוגמי, מוצא את עצמך (או בן / בת זוגך) מעוניין במישהו אחר, שוקל להמשיך הלאה עם אדם אחר, או לשתף את מחשבותיך ורגשותיך, בעובדות שהיית רגיל. תגיד לבן הזוג שלך עם מישהו אחר, ייתכן שאתה מגדיל את מערכת היחסים שלך.

ברור, שיש גבולות ברורים ושקופים בזוג שלך, אולי יעזור בכך, אך הדמיה של עתידך עם מישהו אחר היא רק אחד הסימנים הרבים לכך שנישואיך עשויים להסתיים וכדאי לשקף אותם.

10- אתה לא יכול לעבור מעבר של טראומת בגידה, חוסר אמון או יחסים

כל מערכות היחסים עוברות רמה של טראומה וקשיים, אולם זוגות מסוימים עוברים את אלה יותר מאחרים.

לדוגמא, שקרים מתמשכים, חוסר אמון מתמשך, בגידות ואירועים טראומטיים אחרים עלולים לפגוע בקשר. עם טיפול טוב, זוגות יכולים להתאושש מבעיות אמון כפי שנדון במאמר זה כיצד להתגבר על בעיות אמון בזוגיות (וללמוד לאהוב שוב) .

עם זאת בואו נהיה אמיתיים ... קשה להתאושש מאלה כשהם ממשיכים לקרות או שבן / בת הזוג שלכם פשוט לא מקבל, או שאכפת לכם מה אתם מרגישים. נזק למערכת יחסים מסוימת פשוט עמוק מדי. בין אם זה חל עליך, ובין אם לא, רק אתה ובן זוגך יכולים להחליט, אבל זה בהחלט משהו לחשוב עליו.

מחשבות אחרונות

כאיש מקצוע בזוגיות, אני באמת מאמין שרוב הזוגות יכולים לעבוד על אלה אם הם בוחרים בכך. מה שלמדתי בתבונה הגוברת שלי זה שזה בסדר אם אדם יחליט שהוא כבר לא רוצה לעבוד בזה, כל עוד הוא מבין את ההשלכות ויכול לבחור בחירה מושכלת.

פרידה בריאה עדיפה על נישואים גרועים. קבל כי גירושין אינם כישלון, אלא הבגרות להכיר בכך שצרכינו התפתחו ואנחנו חזקים מספיק כדי לצאת אל מחוץ להווה כדי להביט קדימה לעתיד.

אני יודע שאני. מה איתך?

הצהרת אחריות מקצועית פִּרסוּם

• לפני שתתעורר מחר ותגיש בקשה לגירושין, ודא כי ביקשת תמיכה וייעוץ מאיש מקצוע כגון מטפל זוגי או סקסולוג מוסמך.
• לעולם אל תקבל החלטה אימפולסיבית, במיוחד לא לאחר קריאת מאמר אחד!
• חפש משאבים כגון חידון שפות אהבה , מכון גוטמן (הורידו את חבילת הכרטיסים בחינם בגוגל פליי או בחנות אפל) ועבדו על חוברות עבודה לזוגיות כגון חוברת העבודה הזוגית , אוהב יותר, נלחם פחות אוֹ המדריך האמיתי לחיים כזוג .

אשראי תמונות מוצג: קימי אלברטסון דרך unsplash.com

התייחסות