אנשים רבים גדלים עם פחדים סביב נטישה. חלקם סובלים מפחדים אלה באופן עקבי למדי לאורך חייהם. הם חוששים שהם יידחו על ידי עמיתים, שותפים, בתי ספר, חברות או חוגים חברתיים שלמים. עבור רבים אחרים, הפחדים הללו אינם מתממשים במלואם עד שהם נכנסים למערכת יחסים רומנטית. הדברים יתנהלו בצורה חלקה, ופתאום הם מרגישים מוצפים חוסר ביטחון וחוששים שבן הזוג שלהם יתרחק, יתעלם או יעזוב אותם. כל אחד חווה את הפחד הזה ברמות שונות. רובנו יכולים להתייחס לחרדה מוגברת בגלל מחשבות של דחייה. אנחנו עלולים להיות מזעזעים מכל דבר, החל מדייט ראשון מרוחק ועד לבן זוג ותיק שנראה מוסח ובלתי זמין. במקרים קיצוניים, אנשים עלולים להיאבק ב'אוטופוביה', פחד מכריע מלהיות לבד או מבודדים, שבו הם תופסים את עצמם כמתעלמים מהם, או שאינם דואגים להם אפילו כשהם עם אדם אחר. הם עשויים גם לחוות פחד מפוביית נטישה, המאופיינת בתלות קיצונית באחרים, ונראית בדרך כלל בקרב אנשים המאובחנים עם הפרעות אישיות גבוליות.

המידה שבה אדם מתמודד עם פחד זה יכולה לעצב את האופן שבו הוא חי את חייו וחווה את מערכות היחסים שלו. עם זאת, יש דרכים יעילות עבור אנשים לפתח יותר ביטחון בתוכם ולהתגבר על הפחד שלהם מנטישה. הם יכולים להתחיל בהבנה מאיפה נובע הפחד הזה. איך ולמה זה מתפתח? איך זה משפיע עלי בחיי הנוכחיים? מהן אסטרטגיות להתמודדות עם החרדה המתעוררת? כיצד אוכל לפתח יותר חוסן ולחוות פחות פחד סביב מערכות יחסים?

מאיפה נובע פחד נטישה?

כילדים, אנשים עלולים לחוות אובדנים אמיתיים, דחיות או טראומות שגורמות להם להרגיש חוסר ביטחון וחוסר אמון בעולם. אובדנים וטראומות אלו יכולים להיות דרמטיים, כמו מוות של אדם אהוב, הזנחה או התעללות רגשית ופיזית. עם זאת, הם יכולים להתרחש גם ברמה הרבה יותר עדינה, באינטראקציות יומיומיות בין הורים לילדים. כדי להרגיש בטוחים, ילדים צריכים להרגיש בטוחים, נראים ומרגיעים כשהם מוטרדים. עם זאת, נאמר שאפילו מיטב ההורים מכוונים באופן מלא לילדיהם רק בסביבות 30 אחוז מהזמן. חקר דפוסי ההתקשרות המוקדמים שלהם יכול להציע לאנשים תובנה לגבי הפחדים שלהם סביב נטישה ודחייה. ההבנה כיצד הוריהם קשורים אליהם והאם הם חוו התקשרות בטוחה לעומת חוסר ביטחון, יכולה לתת לאנשים רמזים כיצד הם רואים מערכות יחסים בהווה.

התקשרויות מאובטחות נוצרות כאשר המטפלים זמינים באופן עקבי ומותאמים לצרכי הילד. עם זאת, קרעים במערכות יחסים מוקדמות אלו עלולים להוביל ילדים ליצור התקשרויות לא בטוחות. מינקות, אנשים לומדים להתנהג בדרכים שיספקו את צרכיהם בצורה הטובה ביותר על ידי הוריהם או המטפלים שלהם. הורה שעשוי ברגע אחד להיות נוכח ולענות על צרכי הילד, ואז ברגע אחר להיות לגמרי לא זמין ודוחה או, בצד ההפוך, פולשני ו'רעב רגשי' יכול להוביל את הילד ליצור דפוס התקשרות אמביוולנטי/חרדתי. ילדים שחווים התקשרות מסוג זה נוטים להרגיש חוסר ביטחון. הם עשויים להיצמד להורה במאמץ לספק את צרכיהם. עם זאת, הם עשויים גם להיאבק כדי להרגיש הרגיעה על ידי ההורה. לעתים קרובות הם חרדים ולא בטוחים ביחס להורה, שאינו יציב בהתנהגותם, לעתים זמין ואוהב, ובפעמים אחרות, דוחה או חודרני בדרכים שמתסכלות את הילד.

כיצד דפוסי התקשרות מוקדמים ופחדי נטישה משפיעים עלינו בבגרות

היסטוריית ההתקשרות המוקדמת של אדם פועלת כמודל עבודה פנימי לאופן שבו הוא או היא מצפים שמערכות יחסים יפעלו. כתוצאה מכך, אנשים עשויים לשאת את חוסר הביטחון בילדותם ואת הציפיות לאופן שבו אחרים יתנהגו לתוך מערכות היחסים הבוגרות שלהם. ילדים שחווים דפוס התקשרות אמביוולנטי עלולים לגדול להיות עם דפוס התקשרות טרוד כמבוגרים, שבו הם ממשיכים להרגיש חוסר ביטחון במערכות היחסים שלהם. הם 'מרגישים לעתים קרובות נואשים ומקבלים על עצמם את תפקיד ה'רודף' במערכת יחסים', כתבה ג'ויס קטלט, מחברת שותפה של גידול ילדים רחום . 'הם סומכים במידה רבה על בן הזוג שלהם כדי לאמת את הערך העצמי שלהם. מכיוון שהם גדלו חסרי ביטחון על סמך הזמינות הבלתי עקבית של המטפלים שלהם, הם 'רגישים לדחייה'. הם צופים דחייה או נטישה ומחפשים סימנים לכך שבן הזוג שלהם מאבד עניין״.

מבוגרים החווים פחד נטישה עלולים להיאבק בסגנון התקשרות עסוק. לעתים קרובות הם צופים דחייה ומחפשים סימנים של חוסר עניין מבן הזוג שלהם. הם עשויים להרגיש מופעלים אפילו על ידי סימני דחייה עדינים או מדומיינים מצד בן הזוג על סמך הדחייה האמיתית שחוו בילדותם. כתוצאה מכך, הם עלולים להתנהג כרכושני, שולט, קנאי או נצמד כלפי בן הזוג שלהם. לעתים קרובות הם עשויים לחפש ביטחון או להפגין חוסר אמון. 'עם זאת, התלות המוגזמת שלהם, הדרישות והרכושנות שלהם נוטים להגיב ולזרז את עצם הנטישה שהם חוששים ממנה', כתב קטלט. היא מתארת ​​כיצד חלק מהאנשים שיש להם פחד נטישה מתנהגים בדרכים מענישות, ממורמרות וכועסות כאשר בן הזוג שלהם לא נותן להם את תשומת הלב והביטחון שהם מאמינים שהם צריכים כדי להרגיש בטוחים. 'לעיתים קרובות הם מאמינים שאם לא הם מבטאים בצורה דרמטית את החרדה והכעס שלהם, אין זה סביר שהאדם האחר יגיב להם', כתב קטלט. עם זאת, חלק מהאנשים עם התקשרויות עסוקות יותר 'מסרבים להביע את רגשות הכעס שלהם כלפי בן/בת זוג מחשש לאובדן פוטנציאלי או דחייה.' זה יכול להוביל אותם לדכא את רגשותיהם, מה שעלול לגרום להם להצטבר, ובסופו של דבר, להישפך החוצה בהתפרצויות רגשות עזות. בין אם הם מדחיקים או מעבירים את הרגשות החזקים שלהם, אנשים אלו מופעלים בהווה על סמך אירועים מעברם. לכן, פתרון רגשות אלו הוא המפתח לתחושה חזקה יותר בעצמם ולחוות מערכות יחסים בריאות יותר.

סגנון ההתקשרות המוקדם של אדם יכול גם להשפיע על בחירת בן הזוג שלו. לעתים קרובות אנשים בוחרים בני זוג שמתאימים לדפוסים מהעבר שלהם. לדוגמה, אם הם חשו התעלמות בילדותם, הם עשויים לבחור בבן זוג מרוכז בעצמו או מרוחק. לעתים רחוקות אנשים מודעים לתהליך הזה, אבל הם עשויים להרגיש משיכה נוספת לאדם שמזכיר להם מישהו מעברם. או שהם עשויים למצוא דרכים לשחזר את האקלים הרגשי של ילדותם. אנשים שחוששים להינטש לעתים קרובות לא רק בוחרים בני זוג שפחות זמינים, אלא הם עלולים גם לעוות את בני הזוג שלהם, מאמינים שהם יותר דוחים מכפי שהם. לבסוף, לפעמים הם אפילו מעוררים את האדם האחר בדרכים המשפיעות על בן/בת הזוג שלו להתרחק וליצור יותר מרחק. היצמדות לדפוסים הללו, שד'ר טאו ו-אל ו' מכנים 'סלקציה, עיוות ופרובוקציה' יכולה לעזור לאנשים שיש להם פחד נטישה לעשות בחירות טובות יותר שיכולות לעזור להם ליצור יותר ביטחון.

כיצד נוכל להתגבר על פחד נטישה ולשנות את דפוסי ההתקשרות שלנו?

למרבה המזל, סגנון ההתקשרות של אדם אינו קבוע. אנו יכולים לפתח התקשרות בטוחה שהרווחנו כמבוגרים בכמה דרכים. As , שלימד לאחרונה את הקורס המקוון עם ד'ר דניאל סיגל, אמר, 'מה שנשבר בזוגיות יכול לרוב להיות מתוקן בזוגיות'. מה שהיא מתכוונת בכך הוא לא שניתן לצפות מבן הזוג הנוכחי של אדם למלא את החללים או לרפא את כל הפצעים מילדותו, אלא שחווית התקשרות בטוחה יכולה להציע למישהו מודל חדש למערכות יחסים וכיצד אנשים מתנהגים בהם. אם אדם מסוגל ליצור מערכת יחסים עם מישהו שיש לו היסטוריה ארוכה של קשר בטוח, אותו אדם יכול ללמוד שהוא לא צריך להיצמד נואשות לאדם כדי לקבל את צרכיו. דרך נוספת של אנשים לפתח יותר ביטחון בתוכם היא באמצעות טיפול. חווית מערכת יחסים בטוחה עם מטפל יכולה לעזור לאדם ליצור התקשרות בטוחה שהרוויחה.

מחקר התקשרות הראה עוד שלא רק מה שקורה לאנשים בילדות משפיע על מערכות היחסים הבוגרים שלהם; זה עד כמה הם מבינים ומרגישים את הכאב המלא של מה שקרה להם. כבני אדם, אנחנו לא קורבנות חסרי אונים של העבר שלנו, אבל אנחנו צריכים להתמודד עם העבר שלנו כדי ליצור עתיד טוב יותר. אחת הדרכים היעילות ביותר עבור אדם לפתח התקשרות מאובטחת היא על ידי הבנת הסיפור שלו או שלה. ד'ר דניאל סיגל מדבר על החשיבות של לעזור לאנשים להרגיש בטוחים יותר ומחוזקים יותר בתוכם. כשאנשים מבינים את הסיפור שלהם ומעבירים אותם, הם מכירים את הדפוסים והטריגרים שלהם, והם לא כל כך מגיבים באופן אינסטינקטיבי במערכת יחסים - בין אם זה עם בן זוג רומנטי או עם ילדיהם. כאשר אנשים מבינים את העבר שלהם, סביר להניח שהם פחות ירגישו פחד כה עז ומעט ברכיים מנטישה. עם זאת, גם כשהם מרגישים פחד, הם מסוגלים הרבה יותר להרגיע את עצמם. הם יכולים לזהות מאיפה הפחד שלהם מגיע ולאן הוא שייך, והם יכולים לנקוט בפעולות רציונליות ומתאימות יותר למציאות חייהם הנוכחית. הם יכולים לשפר ולחזק את מערכות היחסים שלהם במקום להגיב בפחד ובחוסר ביטחון וליצור את המרחק שהם כל כך חוששים מהם.

אסטרטגיות להרגעה כאשר אתה חווה פחד נטישה

לכל אחד מאיתנו יש פחדים להישאר לבד. רובנו נאבקים עם כמה רגשות בסיסיים שאנחנו לא אהובים או שלא נתקבל כמו מי שאנחנו. לכולנו יש 'קול פנימי ביקורתי', דיאלוג פנימי שלילי המבקר אותנו באופן כרוני או נותן לנו עצות רעות. ה'קול' הזה מנציח לעתים קרובות את הפחד שלנו מנטישה: 'הוא הולך לעזוב אותך', הוא מזהיר. 'היא כנראה בוגדת', זה בוכה. מכיוון שלכולנו יש 'קולות' ואזעקות שמופעלות כאשר אנו מרגישים מופעלים, כדאי שיהיו לנו כלים ואסטרטגיות להרגיע את עצמנו כאשר אנו מבחינים שהפחדים שלנו מתגברים. משאב שימושי אחד הוא זה ערכת כלים לעזור לאנשים להתמודד עם חרדה, שמפרטת תרגילים ותרגולים שמועילים לכל אחד להשתמש בהם כאשר הוא מרגיש מתרגש.

פרקטיקה כללית נוספת שיש לאמץ היא זו של חמלה עצמית. החוקרת ד'ר קריסטין נף עשתה מחקרים שחשפה אינספור יתרונות של חמלה עצמית. הגברת החמלה העצמית היא למעשה חיובית לבניית הערכה עצמית, מכיוון שחמלה עצמית אינה מתמקדת כל כך בשיפוט ובהערכה. במקום זאת, היא כוללת שלושה מרכיבים עיקריים:

1. חסד עצמי: זה מתייחס לרעיון שאנשים צריכים להיות אדיבים, בניגוד לשיפוטיים, כלפי עצמם. זה נשמע פשוט בתיאוריה אבל הרבה יותר קשה בפועל. ככל שאנשים יוכלו לקבל יחס חם ומקבל כלפי עצמם ואל ההתמודדויות שלהם, כך הם ירגישו חזקים יותר מול נסיבות קשות. כולנו יכולים להיות חברים טובים יותר לעצמנו, גם אם אנו מרגישים פגועים או נטושים על ידי מישהו אחר.

2. מודעות: להיות מודע מועיל, כי זה עוזר לאנשים לא להזדהות יתר על המידה עם המחשבות והרגשות שלהם בדרכים שמאפשרות להם להיסחף. כשאנשים מרגישים מפחדים ממשהו כמו נטישה, הם נוטים לעלות הרבה מחשבות מרושעות כלפי עצמם שמנציחות את הפחד הזה. תארו לעצמכם אם הייתם יכולים להכיר במחשבות וברגשות הללו מבלי לתת להם להשתלט עליכם. האם תוכל לנקוט בגישה עדינה יותר כלפי עצמך ולתת למחשבות הללו לעבור כמו עננים בשמיים במקום לצוף איתן - מבלי לאבד את תחושת עצמך, ולעתים קרובות, את המציאות?

3. אנושיות רגילה: ככל שכל אחד מאיתנו יכול לקבל את זה שאנחנו אנושיים וכמו כל בני האדם, ניאבק בחיינו, כך נוכל לטפח יותר חמלה עצמית וכוח. אם אנשים יכולים לזכור בעקביות שהם לא לבד ושהם ראויים, הם יכולים לעזור לעצמם להימנע מלהאמין למסרים האכזריים והשגויים האלה, ולומר להם שהם יינטשו או שהם לא רצויים.

ממשיכים הלאה מפחד נטישה

פחד נטישה יכול להרגיש מאוד אמיתי וכואב מאוד, אבל אם אנשים יכולים לתרגל חמלה עצמית, סביר יותר שהם יעברו את הזמנים האלה שבהם הם מופעלים. ככל שאנשים יכולים להתחקות אחר רגשות אלו אל שורשיהם בעברם, כך הם יכולים להפריד בין חוויות אלו מההווה. נדרש אומץ למישהו שיהיה מוכן לראות מה פגע בו ולהתמודד עם רגשות הנטישה הראשוניים שהיו לו בילדותם כשלא הייתה לו שליטה על מצבו. עם זאת, כאשר אנשים מסוגלים להתמודד עם הרגשות הללו, הם יכולים למעשה לשחרר את עצמם מרבות מהשלשלאות של העבר שלהם. הם יכולים להפוך למבוגרים מובחנים, המסוגלים ליצור סיפורים חדשים ומערכות יחסים חדשות שבהן הם מרגישים בטוחים, נראים, נרגעים, ולכן, בטוחים.