שמירת מערכת יחסים עם מישהו שקוע בעצמו, שיפוטי, מניפולטיבי או אפילו אנטגוניסטי בעליל דורש כמות עצומה של אנרגיה רגשית. עם זאת, רבים מאיתנו נשארים ביחסים טובים עם אנשים כאלה בחיינו. מדוע לפעמים קשה להתרחק מאנשים רעילים?

למה? כי זה מאתגר להפליא להתרחק מאנשים רעילים, במיוחד כשהם בני המשפחה שלנו או חברים. אנשים מסוג זה נוטים להיות כריזמטיים, פופולריים מבחינה חברתית וכיף כללי להיות בסביבתם - למעט כאשר חמתם מכוונת אליך.

מה בדיוק גורם לאדם להיות רעיל, אתה שואל?

בפסיכולוגיה יישומית חוקרים מעריכים תכונות אישיות רעילות במסגרת השלישייה האפלה של נרקיסיזם, מקיאווליאניזם ופסיכופתיה.

על פי מחקר שנערך ב- The Handbook of Psychology Interpersonal, נרקיסיזם כולל גרנדיוזיות, חשיבה אגוצנטרית ותחושה מוגזמת של זכאות אישית; מקיאווליזם מתייחס למניפולציה אסטרטגית; ופסיכופתיה מתייחסת לאדישות, אימפולסיביות והתנהגות מחפשת ריגושים.^[1]

לכן, ישנם סוגים רבים ושונים של אנשים רעילים שם בחוץ. חלקם עשויים פשוט לעצבן אינטראקציה עם (למשל, חבר שמתרברב כל הזמן בחייהם) בעוד שאחרים יכולים להיות בעלי השפעות הרסניות שעלולות להיות על האושר, ההערכה העצמית, הבריאות והרווחה הכללית שלך.

אם אתה מזהה כמה מהתכונות האנטי-חברתיות הללו אצל מישהו מחייך, מה אתה יכול לעשות כדי להתרחק מאנשים רעילים ולהגן על תחושת הערך העצמי שלך ושביעות רצון מחייך?

הסעיפים הבאים מציעים מגוון אסטרטגיות פסיכולוגיות ובין-אישיות המגובות במחקר שיעזרו לך לנווט בהצלחה (או אפילו להפסיק) את היחסים עם בני המשפחה והחברים הרעילים.פִּרסוּם

תוכן עניינים

1. בני משפחה רעילים
2. חברים רעילים
3. טייקים סופיים
4. טיפים נוספים כיצד להתרחק מאנשים רעילים

בני משפחה רעילים

אם אתה יוצא עם זוגות או קשור לאדם רעיל, זה יכול להיות מאתגר - אם לא בלתי אפשרי - להתרחק מהם לחלוטין. עבור בני זוג רומנטיים וזוגות נשואים, הכרה ב סימנים למערכת יחסים רעילה הוא צעד ראשון טוב, אבל זה לא פשוט כמו להיפרד ולהמשיך בחיים שלך.

אותה בעיה מתעוררת עם בני משפחה קרובים - זה פשוט לא מציאותי להימנע מהם (במיוחד אם אתה גר איתם או בקרבתם) וקיצוץ קשרים הוא החלטה מורכבת מאוד ומתישה רגשית, שאסור לקבל בקלילות.

אם בן משפחה זה רעיל מנשוא ולא מוכן לשנות, אולי בסופו של דבר תגיע לנקודה בה תוכל עזוב את הקשר ולהתרחק מהם. עם זאת, אם אתה רוצה להתרחק מאנשים רעילים מבלי לעבור מחדש או להסית דרמה משפחתית מעייפת, ישנן שתי דרכים להגביל את השפעתן על חייך מבלי לנתק את הקשר:

1. הקים גבולות תקשורת איתנים

הבעיה של אנשים רעילים היא שהם חסרים מודעות עצמית לגבי האופן שבו המילים והמעשים שלהם משפיעים לרעה על האנשים סביבם, או שהם מודעים היטב לנטיותיהם האדישות והמניפולטיביות ולא ממהרים לשנות את דרכם אם אף אחד לא לוחץ עליהם.

זוכרים את כלל הזהב של התייחסות לאחרים כמו שהייתם רוצים שיתייחסו אליכם? תשכחו מכך בינתיים, ואמצו את עקרונות כלל הפלטינה, הכוללים התייחסות לאחרים כיצד הם רוצים שיתייחסו אליהם.

כלל הפלטינה עדיף על כלל הזהב כאשר מתמודדים עם בן משפחה רעיל מכיוון שהוא דורש דיון משמעותי לגבי האופן שבו שניכם מתקשרים זה עם זה, ולא להשאיר אתכם להניח הנחות לגבי האופן שבו האדם השני רוצה שיתייחסו אליכם.

מילת אזהרה: אחת התכונות הנפוצות ביותר של אנשים רעילים היא סירוב מתמשך לקבל אחריות אישית או להזדהות עם אדם אחר שמוטרד או נפגע מהם. אם אתה ניגש לשיחה מהזווית החד-צדדית שלך לפגוע בי ואנחנו צריכים לדבר, יש סיכוי טוב שהם יסרבו להקשיב, יבטלו את החששות שלך כדי להימנע לחלוטין מהדיון, או אולי יסובבו אותו ויקרינו את האשמה על אתה.

אתה לא חייב לאדם רעיל ופוגע דבר. עם זאת, אם אתה רוצה להגדיל את הסיכויים שהם באמת יקשיבו לדאגות שלך וישנו את דרכיהם, הנה כמה סקריפטים שיעזרו לך להתחיל להגדיר גבולות תקשורת בין-אישיים מוצקים יותר:פִּרסוּם

• כשאמרת ____________, זה גרם לי להרגיש ____________ כי ____________. אני מעדיף את זה אם אתה אומר / עשית ____________ בעתיד במקום.
• אני לא מעריך את הדרך שאתה ____________. זה פוגע ברגשות שלי כי ____________. האם היית מוכן לדון איתי בחלופות?
• אני אוהב ואכפת לך ממך, אבל אני לא אוהד איך אתה ____________ כי ____________. אני חושב שזה ישפר את הקשר / התקשורת שלנו אם שנינו נוכל לעשות ____________.

2. תרגול הרחקה עצמית

כולנו למדנו מהי התרחקות חברתית בשנת 2020. אבל מה עם התרחקות עצמית?

מושג זה מתייחס לפסיכולוגית להרחיק את עצמך מאירוע ולעסוק בהשתקפות עצמית אדפטיבית כדי למתן את מחשבותיך ורגשותיך לגבי האדם או המצב. הרחקה עצמית דומה לטכניקות מיינדפולנס בכך שאתה נהיה מודע יותר לעצמך תוך כדי פיתוח החוסן הרגשי הדרוש לניהול בהצלחה של קונפליקטים בין אישיים.

לדוגמה, נניח שאתה מתמודד עם בן משפחה שמסרב לקחת אי פעם אחריות או להתנצל על דבריו ומעשיהם. אתם בוודאי יודעים מניסיון שאין טעם להתווכח בלי סוף עם אדם רעיל בתקווה שהם יוותרו בשלב מסוים ויודו באשמה (אנשים רעילים באמת נדירים שנעתרים קודם, אם בכלל).

במקרה זה, הרחקה עצמית תהיה כרוכה בצעד אחורה ובהערכת הנושא מנקודת מבטו של צופה ניטרלי וחיצוני. זה עוזר אם אתה מדמיין שהבעיה קורה לחבר במקום לך.

בשלב זה, ייתכן שאתה תוהה: אם בן משפחתי הוא האדם הרעיל - ולכן, סביר להניח שלא אכפת לו מרגשותיי - אז מדוע שלא אביא לעצמי את ההרגשה שלי?

התשובה נעוצה בנטייה שלנו להיות נסערים רגשית או המומים כאשר אנו משקפים אנשים וחוויות שמרגיזות אותנו.

כתב העת Journal of Personality פרסם בשנת 2019 מחקר שהשווה את ההשלכות הקוגניטיביות, הרגשיות וההתנהגותיות של התרחקות עצמית כתגובה לחוויות שליליות לעומת טבילה עצמית (המשקף אנשים שליליים ו / או אירועים עם דגש על עצמם. מחשבות ורגשות בעניין). בסופו של דבר המחקר מצא כי אנשים שעסקו בהתרחקות עצמית נוטים יותר לחוות צמיחה משמעותית ברגשות חיוביים אך ללא עלייה ברגשות השליליים.^[שתיים]

בהתחלה זה לא קל, אבל אם אתה באמת רוצה להתרחק מאנשים רעילים ולהשיג חופש רגשי מהציפורניים המניפולטיביות שלהם, אז הנה שתי טכניקות להתרחקות עצמית כדי להתחיל להתאמן בחיי היומיום שלך:פִּרסוּם

• התבונן באירועים עם כינויי גוף שלישי. דיבור עצמי הוא היעיל ביותר כאשר אתה ממסגר מחשבות ורגשות באמצעות כינויו / ה / הם במקום אני, אני או שלי. למשל, אתה יכול לשאול את עצמך, מדוע אחותם אמרה להם את זה? במקום למסגר את זה ככה מדוע אחותי אמרה לי את זה? זה עוזר בהתרחקות עצמית על ידי ביטול אישיות זמני של הקשר שלך לאירוע, ובכך מאפשר לך להרהר בו מנקודת מבט נייטרלית יותר.
• לעסוק בכתיבה אקספרסיבית. הקדישו 20 דקות לרשום את כל מחשבותיכם ורגשותיכם הגולמיים ביותר הקשורים לסכסוך שאתם חווים עם בן משפחה. טכניקת יומן פתוחה זו נקראת כתיבה אקספרסיבית וצריכה להיעשות רק בעצמך (כלומר, אל תשתף אותה עם אף אחד אחר כך; אתה פשוט מוציא הכל על הנייר כדי שתוכל לנהל ולבטא טוב יותר את הרגשות שלך בהמשך).

חברים רעילים

איזו קבוצה מביאה לך הכי הרבה אושר - המשפחה שלך או החברים שלך?

בשני מחקרים שערכו כמעט 300,000 מבוגרים ברחבי העולם נמצא כי חברות נוטה לייצר את התוצאות הטובות ביותר לאושרו ובריאותו של הפרט.^[3]זה יכול להיות בגלל שאנחנו בוחרים במודע לקיים אינטראקציה עם חברים ואילו מערכות יחסים משפחתיות מרגישות יותר כמו חובות שאנחנו נדרשים למלא.

מעניין שהמחקרים האמורים מצאו כי כאשר דיווחים על ידי דיווחים הם לחוצים, אנשים עשויים לדווח על שיעורי מחלה גבוהים יותר. מצד שני, ליחסים משפחתיים השפעה מועטה יחסית על בריאותו ורווחתו של האדם.

הממצאים הסטטיסטיים הרחבים הללו אמנם אינם חלים על כולם באותה מידה, אך בכל זאת עולה כי חברים רעילים עלולים להיות הרסניים יותר לבריאותך ולאושרך מאשר בני משפחה רעילים.

אם אתם חברים עם נרקיסיסטים משתוללים, מניפולטורים אגרסיביים או מתלוננים קולניים שליליים בכל דבר, תוכלו להתרחק מאנשים רעילים כמוהם מבלי לזנוח את ידידותכם או את המעגלים החברתיים ההדדיים שלכם באמצעות האסטרטגיות הבאות:

1. דון ישירות בנושא איתם

כמה אתה קרוב לחבר הזה? אם אתם חברים כבר שנים והם התחילו לפעול רק לאחרונה, עליכם לטפל ישירות בדאגותיכם איתם (רצוי שלא באמצעות טקסט או דוא'ל, אך דרכים אלקטרוניות אלה עדיפות לעולם לא להעלות את הבעיה כלל) .

בהתאם לכמה הנחיות לניהול סכסוכים, עליך להציג את הבעיה בשלווה, להכיר בכל אחריות אישית שיש לך בסכסוך ולהציע פשרה הוגנת לשני הצדדים.

אם אתה מבצע את כל האמור לעיל וחברך עדיין מפוצץ אותך (או מפוצץ), אז הצעד הבא שלך יהיה לקבוע אם החברות שווה להמשיך במצב הנוכחי או לא. אחרי הכל, המטרה העיקרית של חברות היא לספק חברות ותמיכה הדדית. אם רק אדם אחד מוכן להשקיע זמן ומאמץ בכדי לגרום לזה לעבוד, אז עדיף להתרחק מאנשים רעילים כמו אותו חבר כדי שתוכל לחסוך את האנרגיה הרגשית שלך למישהו אחר שיתייחס אליך כמו שמגיע לך להיות טופל.פִּרסוּם

2. הגבל אינטראקציות עם מדיה חברתית

אם החברות שלך מזדמנת יותר או אם אינך רוצה לשרוף גשרים לחלוטין, השלב הבא שלך צריך להיות מזעור האינטראקציות המקוונות שלך איתם. להישאר בתנאים קרובים עם חבר השואף באופן קבוע לגרום לך להרגיש קנאה , מפרסם דברים מרגיזים, או זלזולים שאתה יכול להיות בעל השלכות הרסניות על רווחתך הנפשית והרגשית.

מה יותר גרוע: המילים והמעשים של חברך הרעיל אינם הבעיות היחידות. האינטרנט עצמו - במיוחד המדיה החברתית - הוא כר גידול אינסופי לכאורה לאינטראקציות רעילות בין אנשים.

פרופסור ייל לפסיכולוגיה, ד'ר מ.ג 'קרוקט, כתב בניתוח 'Nature Human Behavior' משנת 2017, כי מדיה דיגיטלית מעודדת ביטויים של זעם על ידי החמרת טריגרים רגשיים, הפחתת סיכוני מוניטין לאנשים, ושיפור היתרונות הפוטנציאליים שמשיגים רטוריקה רעילה והתנהגות מקוונת.^[4]

מחקר משנת 2020 על האופן בו הארכיטקטורות הטכניות של פלטפורמות המדיה החברתית משפיעות על התקשורת הרעילה בין המשתמשים מצא כי האלגוריתמים של אתרים אלה מזכים בתכנים טעונים רגשית, דלקתיים, להניע את המעורבות האפשרית ביותר (צפיות, לייקים, קליקים, הערות).^[5]במילים אחרות, הרשתות החברתיות מאפשרות לרעילות לפרוח בזמן שהחברות מפרפרת.

כדי למזער את התוצאות השליליות של התקשרות עם חברים רעילים ברשתות החברתיות מבלי שתצטרך להתיר חברים או לחסום אותם לחלוטין, אתה יכול לעשות את הפעולות הבאות:

• השתק או בטל את המעקב אחריהם. מרבית פלטפורמות המדיה החברתית מציעות למשתמשים אפשרויות להסתיר פוסטים וסיפורים של אדם מסוים מבלי ליידע את האדם האחר שהשתקתם אותם. בדומה להרחקה עצמית, אסטרטגיה פשוטה זו מאפשרת לך לקבל הפסקה נחוצה מלראות את ההודעות והתמונות שלהם מבלי לנתק את החברות לחלוטין.
• שפר את פרטיות הפוסטים שלך. אם חבר שלך כל הזמן מבצע השוואות שליליות ביניכם, שופט או לועג לך בחריפות על מה שאתה מפרסם (אפילו אם זו סתם בדיחה!), או משתמש במידע אישי אחר בכדי לגרום לך להרגיש נורא עם עצמך, אז הגיע הזמן להדק את בקרות פרטיות ומגבילות אותם לראות את התוכן שלך.

טייקים סופיים

קשה להתרחק מאנשים רעילים כשאתה קרוב אליהם פיזית ורגשית כמו שאנחנו עם בני משפחתנו וחברינו. במערכות יחסים מסוג זה, זה פשוט לא פשוט כמו לזהות את התכונות הרעילות שלהן, להבין שמגיע לך שיתייחסו אליך טוב יותר ולקצץ את ההפסדים שלך כדי שתוכל להמשיך הלאה בחיים שלך.

כדי לשמר את האושר והרווחה שלך, הצבת גבולות והרחקה עצמית הן טכניקות חיוניות שבהן אתה יכול להשתמש, בין אם האדם הרעיל מוכן להקשיב לך ולהשקיע את המאמץ לשנות את האופן שבו הוא מתייחס אליך או לא.

איננו יכולים לשלוט במחשבותיהם, ברגשותיהם ובמעשיהם של אחרים, אך אנו יכולים לשלוט בעצמנו.פִּרסוּם

טיפים נוספים כיצד להתרחק מאנשים רעילים

• 7 סיבות מדוע אתה צריך להרפות ממערכת יחסים רעילה
• איך לשחרר אנשים רעילים בחיים שלך
• 15 דרכים יעילות אנשים חכמים מטפלים באנשים רעילים

אשראי תמונות מוצג: פריסילה דו פריז דרך unsplash.com

התייחסות